我只是期待你能接受这样的我而已

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梦想拯救世界的Bunny

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一个专注怂恿人类读书的girl.

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明天要考试啦，我一边吃柚子一边写推。

我是时常想要了解对方想法的人，因为我觉得一个人的想法很重要最重要。

遇到的问题是千千万的，可一个人解决问题的思路却总是既定。我与自己相处时其实相处的是我解决问题的思路，别人也是。

尊重或自我，坚持或再还没遇到困难前就放弃，耐心或暴躁，温柔或气势汹汹。

我时常觉得我是这些词的组成。我在和别人相处时也是相处了他身上的某个组件。

我和自我相处下来这些年，发觉自我已难改变，所以很想听听你和我相处下来的看法。

能接受吗会带来不适吗，不能认同但能尊重吗，还是完全与我背道而驰的需要逃避的转身离去呢。

我并不是不愿意改变。

而是我与自己相处了这些年，发现自我很难改变。

不要说别人，就连我也拿自己没有办法。

每次面对自我，我也只有喜欢不喜欢接受或不接受这几个选项而已。是进入了一个死胡同，是面对一道无解的习题。

我只是期待你能接受这样的我而已。

也不是强迫你非得要接受喜欢。

你知道我是很尊重你的，无论哪一种。我只是会对这种事抱有期待，而已。

我时常有这样无望甚至是绝望的期待。

因为我自己可能不是能接受像我这样人的人。

我的控制欲让我在面临像我一样的人的时候会很恐慌，我是面临了我不能掌控不能预测的一个未知。

所以我其实很害怕和我这样的人相处。

但又只能和真正看见并接受了我的人好好地相处下去。

不然不是我抓狂就是你抓狂的，对吗，无外乎这两种结果了。无外乎是我不愿见到的全部结果。

有的人是能自我欺骗的，可是我不能。

这也是为什么我很想要了解你，了解表皮和骨骼之后的那个你，了解你一种情绪背后错综复杂成因的原因。

因为我是和那样的你在相处的。

我喜欢和我看见的得是那样的你才能长久的。

不了解一个人怎么能算真正爱上他呢，那样不过是爱上一个想象中的虚妄而已，可随着时间越拖越长，虚妄总要破灭的。

我始终对自己有着过度的保护欲。

你说我不愿意接触那些我觉得“坏”的东西说的很对，因为我一直在做这样的事情，并且试图坚持加固。

我一直在极力避免那些会击碎我身上某一块儿的事物。

人身上所有美好的品质都很脆弱，其实。

我太想保存自己身上这些易碎的部分了，我甚至觉得保护它们是我的使命。

就像我想要呵护你身上易碎的部分一样。

我好像从来没跟你说过我对你第一次心动是什么时候。对吗。除了在前夜你喝醉了什么都不知道的时候。

是我发现你也没少被那些“坏”击中打劫，但却还保留了那些易碎部分的时候。

是你仍然愿意正视那些“坏”并与之亲密接触的时候。

你是比我勇敢太多的人了。

我为了避免它的破碎而选择躲避，哪怕这躲避是笨办法是遥远的路途。

你时常说我的生活中充满着美好，觉得我是带着不知者无畏的天真。

可事实不是这样。

我是知道世界有着太多的背面，而选择不去面对这些背面来保持天真的人。

对我来说躲避是个保全甚至是成全自己的好办法。

这个世界不那么美好，可我想它在我眼里是美好的，大部分时候。

我从来不将这事寄托于外界，我只是觉得人需要自我成全。

我要自我成全。

我一直觉得人与人之间的相处其实不是一件容易的事情，尤其是亲密的相处。

因为你在真正了解一个人的时候，时常要变成讨厌的。

但我还是很想跟你聊聊天。

跟你在一起的每一天我都想要和你聊聊天。

我最喜欢听你跟我说话，说什么都好，因为这是我了解你的方式。

而了解你是我最想要做的事情。

晚安，希望大家今天也度过了愉快的一天。

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