情商越高的人，越懂得“麻烦”别人
文 | 七月
十点邀约作者
知乎上有个热门话题：“你是怎么跟最好的朋友渐行渐远的？”
其中有个高赞回答是这样的：
也不知道怎么了，以前有事没事都会找他，后来忙于工作后，既没了闲侃的闲情逸致。有事时又怕给他添麻烦。
也许正因为这样，所以联系少了，感情也跟着疏远了。
我们不得不承认，再好的感情，如果失去互动，都会日渐淡薄。
而人与人之间的互动，自然免不了麻烦，我们在一次又一次相互麻烦中，联结更深，感情更浓。
古典老师在《超级个体》一书中写到：“你一定要有一个信念，你今天遇到的大部分问题，在别人那里早就有更好的解决方案。”
我们不是超人，不可能一个人就解决掉生活里所有的困境，有时候弯腰不是丢人，而是为了更好的前进。
青年作家李尚龙曾在网上分享过自己的一个故事：
他大学读的是军校，管理非常严格，有一次朋友邀请他去过生日，李尚龙拒绝了，原因是不认识领导，请假担心麻烦别人。
后来朋友对李尚龙说：“感情都是麻烦出来的，这刚好是一个增进感情的机会”。
有了朋友的鼓励，李尚龙尝试给领导写了请假条，领导看着假条，盖了章。然后念了一遍请假人的名字，就批准了。
因为这一次的“麻烦”，李尚龙和领导认识了，一来二去，两人还成了好朋友，李尚龙时常帮助这位领导练口语，而领导也经常帮他借书。
有时候，我们以为的麻烦事，却是增进感情的机会。
在一部短片里，一男一女住在楼上楼下，因为房子隔音不好，男生总是被楼下嘈杂的音乐打扰，于是男生敲开了楼下女邻居的门。
没想到女邻居喜欢上了他，之后两人也只是在楼道偶遇，也没正式交谈过。
女邻居冥思苦想怎么和男生搭上关系，于是女邻居有一天买菜回来，因为提的东西比较多，在看到男生主动麻烦他帮提上楼。
因为这一次的“主动麻烦”，两人有了进一步的发展，短片的结尾是两人成了恋人。
心理学中著名的富兰克林效应，就是富兰克林麻烦政敌借书给自己，从而和对方化敌为友的故事。
有句话说：“人与人之间的亲密联结是建立在开始愿意麻烦你上面的。当我开始心安理得地麻烦你依赖你的时候，其实我就是心底里开始需要你和喜欢你。”
敢于麻烦别人，才是一段关系的正确打开方式。
凡事需要讲究一个度，包括麻烦别人，一味没分寸，没节制地麻烦别人，有失得体。
相信大家都在微信里收过这样的消息：“朋友圈第一条帮忙点个赞”、“帮我砍一刀，快成功了”，“帮我关注XXX公众号哈，还差5个人了，谢谢”……
这样毫无顾忌地麻烦别人，无疑是在消耗彼此的感情。
前段时间，我被高中同学小林拉黑了。
小林找我帮忙写一份宣传文案，我忙得不可开交，就很委婉地说：“不好意思，我很久没有写东西了，帮不了你。”
但他完全没有听出来我的弦外之音，反而一个劲地夸我，说我高中时的作文写得很好，相信我的实力，这次麻烦我帮忙，以后有机会请我吃饭。
我只能把话说得更明白，“最近实在太忙了，实在是没空帮你写。”
小林却无所谓地说：“我不是很着急，你随便帮我在网上复制一些内容就行，花不了多少时间。”
我这才明白，小林根本就不是想要高质量的文章，他只是不想自己花心思查资料，就找我这个免费劳动力为他服务。
碍于情面，我只是坚决表示拒绝，没有再说多余的话。
一个星期后，小林给我发微信：“我让你帮我写的东西，你怎么还没有给我？”并且接连打了好几个语音电话过来催。
我办完事回家，看到小林发来的信息，下意识解释了一句：“我当时没答应帮你写。”
小林却把我大骂一顿：“平时嘴里说着大家都是好朋友，结果麻烦你办点事就这么费劲，你真虚伪。”
被小林拉黑后，我却如释重负，这样的朋友不要也罢。
无论关系有多好，麻烦别人都必须掌握好分寸。
不但要考虑好事情的轻重缓解，还要结合别人的真实处境，确定不会给别人添麻烦，再找别人帮忙。
否则就不是单纯的麻烦别人，而是对别人进行索取。
古人云：“云映日而成霞，泉挂岩而成瀑”。
大概意思是：若没有太阳的映照，云便无法变成彩霞，难以发出缤纷多彩的光芒；若没有山崖的存在，泉水便难以成为瀑布，无法形成宏壮美丽的风光。
诗句描写的是自然风景，表达的寓意却是人际交往的真相，即：
人与人之间的友情，最可贵之处就是相辅相成，成就彼此。
晚清名臣李鸿章的发迹并非一帆风顺，而是布满了荆棘。
李鸿章初建淮军，势单力薄，曾国藩将自己亲手调教出来的湘军精锐调拨过去，作为“赠嫁之资”。
有了曾国藩的军力加持，李鸿章的军队日益庞大，成了清朝主要的国防力量。
后来，李鸿章羽翼渐丰，曾国藩又举荐他为江苏巡抚。
可以说，如果没有曾国藩的提携，李鸿章不会有开挂般的人生，李鸿章也一直对曾国藩敬重有加，心怀感恩。
当年，曾氏兄弟率领湘军攻打太平天国，朝廷几次三番下令让李鸿章出兵，但李鸿章为了不抢曾氏兄弟的功劳，只好谎称生病不出兵。
最终，曾国藩的弟弟曾国荃占领天津，立下汗马功劳。
后来曾国藩对李鸿章说：“愚弟国荃的面子和功劳，全靠你成全！”
细想一下，如果没有曾国藩，李鸿章的仕途之路不会这么顺畅，如果没有曾国藩和李鸿章，未必会有当时的清王朝。
俗话说：“相互补台，好戏连台；相互拆台，一起垮台。”
好的关系，是互相补台，共同成长。
深究之下，我们会发现，给予与得到是一个轮回，你当下的利他，有朝一日会回馈到自己身上。
关于人际交往，宋思明在《蜗居》说过一段经典的话：“关系这个东西，你就得常动。越动呢就越牵扯不清，越牵扯不清你就烂在锅里。要总是能分得清你我他，生分了。”
大多数人的做事准则，都是“一定不要别人给你的东西，一定不要给别人添麻烦，尽量不要求别人办事。”
其实，人光凭一己之力很难解决好生活中所有的难题，人字一撇一捺，相互支撑，才能走得更远。
自古一来就有一种传统，叫做礼尚往来。
主动麻烦别人，别人才有机会麻烦你，一来二去，双方就有了深交的可能。
如果你不麻烦我，我也不需要，人与人之间永远都是两条平行线。
正如卡耐基在《人性的弱点》中说的那样：“如果想要让交情变得长久，那么你得让别人为你做一点小事，这会让别人有存在感和重要感。”
懂得适当麻烦别人，是一种高级别的情商。
作者 | 七月，生活处处是苟且，眼里永远有诗和远方。