感情冷淡、态度疏离，这样的男友是不是“爱无能”？

最近我在后台收到这样一条私信。

这位姑娘咨询我：许川老师你好，我今年31岁了。去年谈了个男朋友，其实也说不出我们有什么不好。见面、吃饭、男女之间的亲近我们都有。

我们甚至很少吵架，但我总觉得他像铁板一块。比如我们一起聊天，我问他，

“平时周末你一般会干什么？”

“没什么特别的，就待在家里。”

送我到家后，本来想邀请他进来，他却总会抢先回应，“天冷，你赶紧进去吧，我先走了。”他好像总是那个话题终结者。

他从来不在社交网络上秀恩爱，甚至不公开恋情，我们明明是恋人，可总觉得他离我很远很远，只是在扮演一个男朋友的角色。

我们之间好像少了些什么，我很难跟他再近一步。

我们已经见过父母，大家觉得年纪条件都很合适，是奔着结婚去的，我也很确定他只有我一个女朋友，手机里也没什么别的女人。

许川老师，我单身多年，能遇到一个钟意的对象很不容易，也很想和他修成正果，可为什么，只要我想谈谈双方真实的感受，或谈谈这段感情时，他就会闪烁其词，畏缩不前呢？

见过父母就意味着要往结婚走，可我觉得他对结婚也很冷淡，有时候甚至有点抗拒？请问是什么原因导致他这样的性格，老师可以帮我分析吗？

姑娘，首先我特别理解你面对男友态度疏离的痛苦！你感觉自己好像谈了一个假的恋爱。

你的描述中说到，“男友反对在社交网络上的暴露，感觉跟对方离得很远，对方只是在扮演一个男朋友的角色，你们之间好像少了些什么，很难跟他再近一步。”

他可能是一个假性亲密者。

这样的人潜意识是非常害怕被对象抛弃的，因为这种恐惧让他对感情产生逃避心理。因为害怕受伤，所以不敢坠入爱河。

他心里明明很在乎你，表现出来的只是对感情的无所谓。

他不敢真实地表达需求，害怕自己对一段感情期待过多，结果让自己受伤。所以，他习惯伪装，而抗拒亲密。

他会做很多与你看似亲密的事，但他的内心深处对你并不亲近和信任。他的内心其实是拒绝与你有深层次的感情交流的，这就是心理学上通常所说的“爱无能”。

“爱无能”的人通常表现为：

• 害怕做出关于感情的承诺；

• 每当要进入感情的下一阶段，比如结婚，就会想要退缩；

• 总是希望和对方保持一定距离；

• 非常抗拒亲密感

• ......

那这种状态是怎么导致的呢？这种状态跟他的成长环境有很大关系.

有些人的原生家庭中，父母不仅不会满足孩子的情感需求，还会把角色颠倒过来，变成剥削孩子的巨婴父母。

比如，无法控制情绪的父母，工作上有不顺利，或者跟伴侣吵架了，这个时候，如果孩子的表现让他们不满意，他们就会通过向孩子撒气，来发泄内心的负面情绪。

孩子成了父母的情感垃圾桶，结果就是，孩子觉得暴露真实的自己是不安全的，会被亲近的人利用和伤害。

还有的原生家庭，父母之间说不清道不明、冷淡相处的日常，并且从小对孩子也不亲近，让孩子本能地认为，人和人的感情本就是如此冷淡，迟早是为了走向分离的。

长大后，他们也不会主动靠近任何人，谈恋爱也不会暴露出真实的自己，与恋人的联结仅仅止步于所有普通情侣都会经历的恋爱“流程”。用表面的亲密掩盖真实,给人一种无论如何也“捂不热”的感觉。

很多时候，“爱无能”的人会被误会成“渣”，好像他们只是感情的“玩家”，爱情对他们来说只是游戏。实际上，他们并不是坏人，只是过去的经历让他们不敢去爱，不会去爱。

和一个“爱无能”的人相处，他可能对你彬彬有礼，非常友好，很少会和你面红耳赤的争吵，好像一个完美恋人。

但你却总感觉不舒服，你希望能走进他心里，和他有更深层次的交流，而他就会用各种方法来保持你们之间的距离。

于是，你试图通过爱情和努力去让他改变，去拯救他。

你开始不断施压，在感情中，对他进行审判、责备、强迫他走出自我保护的笼子。让他接受你们之间更加亲密的感情。

可能他并没有准备好，你表现出来的期望加剧了他的自我保护和对抗。

时间长了，你会觉得，自己对这份感情努力了这么多，最后还是无能为力。他依然一副拒人于千里之外的样子让你感到受伤、迷茫和困惑。

你觉得自己被他轻视、怠慢，把自己大把的美好青春喂了狗，你们的感情可能也因此走向破裂。

如果你也有一个“爱无能”的对象，最好的做法是先暂时放下你的期望，至少要先给他一个舒服的、能呼吸的空间。

让对方在相对安全的环境下逐渐走出内心的桎梏。如果你不知道如何做，可以把你的情况详细和我说说，我来教你解决。

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