感情冷淡、态度疏离,这样的男友是不是“爱无能”?

最近我在后台收到这样一条私信。

这位姑娘咨询我:许川老师你好,我今年31岁了。去年谈了个男朋友,其实也说不出我们有什么不好。见面、吃饭、男女之间的亲近我们都有。

我们甚至很少吵架,但我总觉得他像铁板一块。比如我们一起聊天,我问他,

“平时周末你一般会干什么?”

“没什么特别的,就待在家里。”

送我到家后,本来想邀请他进来,他却总会抢先回应,“天冷,你赶紧进去吧,我先走了。”他好像总是那个话题终结者。

他从来不在社交网络上秀恩爱,甚至不公开恋情,我们明明是恋人,可总觉得他离我很远很远,只是在扮演一个男朋友的角色。

我们之间好像少了些什么,我很难跟他再近一步。

我们已经见过父母,大家觉得年纪条件都很合适,是奔着结婚去的,我也很确定他只有我一个女朋友,手机里也没什么别的女人。

许川老师,我单身多年,能遇到一个钟意的对象很不容易,也很想和他修成正果,可为什么,只要我想谈谈双方真实的感受,或谈谈这段感情时,他就会闪烁其词,畏缩不前呢?

见过父母就意味着要往结婚走,可我觉得他对结婚也很冷淡,有时候甚至有点抗拒?请问是什么原因导致他这样的性格,老师可以帮我分析吗?

姑娘,首先我特别理解你面对男友态度疏离的痛苦!你感觉自己好像谈了一个假的恋爱。

你的描述中说到,“男友反对在社交网络上的暴露,感觉跟对方离得很远,对方只是在扮演一个男朋友的角色,你们之间好像少了些什么,很难跟他再近一步。”

他可能是一个假性亲密者。

这样的人潜意识是非常害怕被对象抛弃的,因为这种恐惧让他对感情产生逃避心理。因为害怕受伤,所以不敢坠入爱河。

他心里明明很在乎你,表现出来的只是对感情的无所谓。

他不敢真实地表达需求,害怕自己对一段感情期待过多,结果让自己受伤。所以,他习惯伪装,而抗拒亲密。

他会做很多与你看似亲密的事,但他的内心深处对你并不亲近和信任。他的内心其实是拒绝与你有深层次的感情交流的,这就是心理学上通常所说的“爱无能”。

“爱无能”的人通常表现为:

  • 害怕做出关于感情的承诺;

  • 每当要进入感情的下一阶段,比如结婚,就会想要退缩;

  • 总是希望和对方保持一定距离;

  • 非常抗拒亲密感

  • ......

那这种状态是怎么导致的呢?这种状态跟他的成长环境有很大关系.

有些人的原生家庭中,父母不仅不会满足孩子的情感需求,还会把角色颠倒过来,变成剥削孩子的巨婴父母。

比如,无法控制情绪的父母,工作上有不顺利,或者跟伴侣吵架了,这个时候,如果孩子的表现让他们不满意,他们就会通过向孩子撒气,来发泄内心的负面情绪。

孩子成了父母的情感垃圾桶,结果就是,孩子觉得暴露真实的自己是不安全的,会被亲近的人利用和伤害。

还有的原生家庭,父母之间说不清道不明、冷淡相处的日常,并且从小对孩子也不亲近,让孩子本能地认为,人和人的感情本就是如此冷淡,迟早是为了走向分离的。

长大后,他们也不会主动靠近任何人,谈恋爱也不会暴露出真实的自己,与恋人的联结仅仅止步于所有普通情侣都会经历的恋爱“流程”。用表面的亲密掩盖真实,给人一种无论如何也“捂不热”的感觉。

很多时候,“爱无能”的人会被误会成“渣”,好像他们只是感情的“玩家”,爱情对他们来说只是游戏。实际上,他们并不是坏人,只是过去的经历让他们不敢去爱,不会去爱。

和一个“爱无能”的人相处,他可能对你彬彬有礼,非常友好,很少会和你面红耳赤的争吵,好像一个完美恋人。

但你却总感觉不舒服,你希望能走进他心里,和他有更深层次的交流,而他就会用各种方法来保持你们之间的距离。

于是,你试图通过爱情和努力去让他改变,去拯救他。

你开始不断施压,在感情中,对他进行审判、责备、强迫他走出自我保护的笼子。让他接受你们之间更加亲密的感情。

可能他并没有准备好,你表现出来的期望加剧了他的自我保护和对抗。

时间长了,你会觉得,自己对这份感情努力了这么多,最后还是无能为力。他依然一副拒人于千里之外的样子让你感到受伤、迷茫和困惑。

你觉得自己被他轻视、怠慢,把自己大把的美好青春喂了狗,你们的感情可能也因此走向破裂。

如果你也有一个“爱无能”的对象,最好的做法是先暂时放下你的期望,至少要先给他一个舒服的、能呼吸的空间。

让对方在相对安全的环境下逐渐走出内心的桎梏。如果你不知道如何做,可以把你的情况详细和我说说,我来教你解决。


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