袁咏仪张智霖：越会爱的人，越懂“看脸色”

随着《妻子浪漫旅行2》的播出，直爽、不做作的袁咏仪被越来越多的人喜欢，她和张智霖这对CP更是被称作 “模范夫妻”。

最近，夫妻俩接受了鲁豫的采访，袁咏仪说出了他们的相处之道，以及相爱27年的秘密。

袁咏仪是一个直来直去的人，她也知道自己大大咧咧而且任性，喜欢“要要要”。张智霖曾经吐槽过，她是出了名的爱买包。

但袁咏仪绝不是不懂得节制和底线。如果张智霖一板脸，或者脸色不太好，她还是会有一点小紧张。她说：

我一直以来都很任性的，要要要要，所以如果万一有一天他不开心了，我就要停了。不可以再这样了，要乖乖的。

鲁豫对张智霖说：她其实不是怕你，是（对关系）有一点敬畏。

这种关系很微妙，张弛有度，有放肆，有紧绷，但始终是一种在安全线内的幸福。

还有一对夫妻跟他们有点像，那就是陈小春和应采儿。应采儿是出了名的霸道、豪爽、嘴毒，但每每陈小春面露不快，她就会收手，要么撒撒娇，要么转向吐槽自己。

鲁豫总结得很好，在关系里，看脸色并不是怕谁，而是心怀敬畏之心。而说到本质上，这种敬畏其实就是尊重、在意和爱。

这种敬畏之心，随时会提醒我们把握好关系的底线，不放纵，计后果。

01.

不会“看脸色”的人

关系总是踩雷

所谓关系里的“看脸色”，不是顺从，不是讨好，而是不肆意触碰对方的底线，不轻易在“死亡”的边缘试探。

好友粟利和老公是大学同学，相恋12年，女生直爽，男生温和。有次我们聚餐，几杯酒下肚后，粟利开始吐槽老公。

先说他打呼噜，她和孩子都不愿意和他睡，再说他“娘”，看电视都能哭成泪人。她老公半开玩笑地说：“你不说话，没人把你当哑巴。”

可她还是一边笑一边停不下来，大家看她老公脸色有点不好，出来圆场，她更加来劲。

她老公受不了，就随便找了个理由一个人先走了。

后来得知他们俩回家后大吵一架，险些闹到分居。

其实，粟利和老公关系不错，但在这件事上，她最大的问题是读不懂对方脸上的信号。

虽然是熟人场合，但每个人都有自己不愿意向众人展示的日常，老公一再暗示，粟利还是看不见。

看不懂对方脸色就是缺少对他人情绪的识别能力，当一个人连识别都做不到时，影响对方情绪更是无从谈起。

有人会觉得，爱我就应该包容我，为什么让我看他脸色？

爱是包容，但爱不是肆无忌惮的借口。

也有人说： “凭什么我要看他脸色，他怎么不看我脸色？”

的确是这样，但两个人的关系就像双人舞，能让这段关系变好的最大可能是一个人有所改变，进而影响对方，如果两人都等在原地，那注定是一个残局。

还有人说：“我很照顾他的脸色，他从来不领情。”求助者小刘就说每次男友耍脾气，她从不跟他吵，可一样被对方指责。

因为小刘虽然不吵，但她对男友说：“你自己冷静一下。”要么对他温和地说教，这些都让对方愈发暴躁。

小刘能看到对方的情绪，但却做不到接纳和理解，那到底要怎样做，才算是正确的“看脸色”呢？

02.

最好的看脸色

是察言观色和感同身受

心理学家丹尼尔·戈尔曼说，同理心就是理解他人感受的能力。

看到对方情绪相对容易，但理解很难，真正做到同理心，就离不开八个字：察言观色和感同身受。

同理心是人际关系的基础，是情商的核心技能，是一个人社交力的表现，但不得不说，脾气温和不代表同理心强。

艾艾和芳芳一起住，艾艾在厨房做饭，芳芳在客厅收拾家务，艾艾五分钟内喊了芳芳三次，一会递盘子，一会递水，一会端菜。

第四次时，芳芳已经极不耐烦，她说：“烦死了，你就不能一次性带进去吗？”

艾艾说：“我在做咱们的饭呀。”

芳芳：“可是我在闲着吗？你一会安排一件事，好烦。”说完，芳芳就走出了厨房。

但艾艾还在一个劲地重复：“你每次上火都好突然呀，我只是让你帮忙拿点东西，这样不行吗？”

在艾艾的一再重复下，芳芳情绪爆发地吼道：“赶紧闭嘴，唠叨死了。”就这样，好好的一顿饭吃的别别扭扭。

有时候正是一些看起来不温不火的话，一步步把对方推向爆发的边缘。

情绪没有对错，它是人的感受，心怀对关系的敬畏，便是看到情绪背后的需求。如果你总因为不会看脸色而踩了对方的雷，你可以试着这样做：

• ①放下心中的秤。

带着对错、得失和公平的“秤”，看脸色就会变成我们和对方较量的工具。这杆秤总是让我们只看见自己而忽视关系，“凭什么我要看脸色”，“凭什么我要服软”。

带着这种较劲，关系就会危险。

其实在关系里，学会尊重、包容，比计较重要得多。放下那杆秤，与其斤斤计较，还不如什么都不做。

• ②培养共同目标。

只有基于共同的目标，两个人才能达成一致，否则就是抱着各自算盘的刺猬，明明有爱，却难以靠近。

没有共同目标的沟通，最终都会变成彼此攻击。

• ③关系第一。

没有了关系，一切也就毫无意义，无论我们做出什么努力，都有个不可撼动的根基，那就是对关系的珍惜，否则工具越多，越是南辕北辙。

• ④尊重彼此界限。

看脸色不等于讨好和顺从，是基于平等关系下的尊重和珍惜，所以，我们要做到坚守自我底线，也绝不触碰对方底线。

我们最擅长的不是观察，不是倾听，而是表达，我们总想让对方理解我们所想，却不愿意先做那个理解的人。这样一来，我们就会沉浸在自己的情绪里自嗨。

但试想一下，如果一段关系不能满足对方的任何需要，他们又有什么理由配合我们呢？

所以，从根本上讲，看脸色看似是对对方的照顾，实则是自我意识的提升。

心理学家阿德勒说：“人的一切烦恼皆来自人际关系”，的确如此，因为有了比较，就有了是非和对错，客观的交往就会被明码标价。

但是，最长久而深入的关系一定就像拔河，彼此都在这条线上用力，在尊重、被爱和接纳中，享受人生。