恋爱公开课|前任复合最大的难处是什么?

简要直观的一句话:

你始终无法正视两个人在亲密关系中最大的根本矛盾点,以及在亲密关系中所表现出来的性格缺陷。

正所谓当局者迷,旁观者清,当局者迷,在于当局者往往会忽略核心问题。

问题涉及到每一个人的时候,他们却把太多精力纠缠在一些细枝末节上,核心问题才是根本矛盾问题。

我在职业生涯中所接手咨询中的很多案例,都是从表面上看,是情感挽回复合问题。

其实,亲密关系出现问题,深层次原因在于求助者自身,求助者对情感观念、思维方式、经营亲密关系的能力、自身情绪管理、情感沟通表达及自我成长不充分局限所导致的问题。

分手,挽回,复合,这些都是人民内部矛盾。

所以我们想要获得一个在亲密关系中满意的结果,我们第一步就要先找到人民内部矛盾的实质矛盾点。

人民内部矛盾的实质矛盾点也就是:

是什么原因与矛盾,导致你们双方在一段亲密关系中出现的分手?

这一次分手的性质如何判断?

是真性分手还是假性分手?   

01|分手的性质判断

所有的情感关系修复和挽回,首先要确定的一点是:

这一次分手是真性分手还是假性分手?

真性分手,其分手就是目的;

而假性分手,分手只是手段,目的是希望对方做出改变。

以双方在微信上面的聊天记录为例子,对方如果只是做出了一些口头上面的举动;

但是还没有把你拉黑删除,还愿意继续跟你讨论这件事的对错。

说明,她还在追寻你们双方之间情绪上的一些需要。

所以,一般来讲这种属于假性分手。

从这一点来说,假性分手的判断,你还有挽回的机会。

02|分手的实质矛盾问题在哪里?

焦虑,敏感,过度猜疑,过分情绪化等性格问题;

精神或者肉体出轨,没有给对方足够的安全感;

彼此在矛盾冲突中存在对金钱、储蓄观方面的冲突;

双方家庭对彼此的爱情存在偏见和误解;

家暴、赌博、酗酒等原则性问题;

喜欢作天作地,脾气暴躁经常发生冲突;

蛮不讲理自以为是,控制欲极强;

缺乏信任感,长时间压迫对方等等原因。    

其实对于这些问题,你如果能够通过自己,反复思索清楚、找出彼此分手真正的内在动因,对于你挽回复合来说就已经成功了一半了。

所以将你们双方在亲密关系中,存在的根本矛盾问题分析清楚,是一段感情挽回的第1步,可惜很多人连第1步都没有迈出去。

找到了分手的根本上的矛盾问题,才能制定一个良好挽回的计划。 

03|前任复合最大的难处 

在于找不到双方在一段亲密关系中存在的深层次实质的矛盾问题,认知不够清楚,自身也没有能力去解决问题;

在于无法认清自己当下的优势与劣势,不能够补足自己所欠缺的短板;

在于分手之后,双方对彼此彻底失去信任感,无法重建对彼此的信任感;

在于失恋之后,茫然无助的时候,被各种不靠谱的挽回机构,情感机构误导坑害;

在于轻信不靠谱的所谓代聊、冷冻断联、塑造自我、二次吸引、发发朋友圈的无实质内涵的建议;

在于自己无法控制住的欲望,这个欲望指的是,想要复合的即时满足感;

在于无法正确引导和控制自己的情绪,负面的情绪打败了自身的理智,导致行为上的失控,无可避免的死缠烂打,从而将对方越推越远; 

在于分不清楚自己到底是因为孤单寂寞冷,还是真的因为爱情,放不下过去,想要挽回前任;

在于自身无法做出实质性的改变与反思,只是一味的将问题流于表面;

在于无法对往事释怀,做不到既往不咎,即使复合,过去的往事,也是自己喉咙中的一根刺,两个人之间无法逾越的沟壑等等。

这些根本上的矛盾问题,也就是你始终无法正视,两个人在亲密关系中产生的,最大的根本矛盾点,以及在亲密关系中所表现出来的性格缺陷。

那么也就是说,如果你不能够自己主动去解决这些实质矛盾问题与补足自己性格上存在的缺陷。

即使你自身有非常强烈的意愿,想和对方改善关系或者复合关系也做不到。

因为在一段亲密关系中,另一半之所以提出分手,正是因为上面这些深层次矛盾问题的存在。

而在这些根本原因,深层次矛盾问题不解决的前提下。

即使我们侥幸能够暂时复合或者挽回一时,用不了多久,对方还是会继续提出分手,因为这些根本问题始终没有得到改善和解决。

而且更为可怕的问题是,如果从根本上,这些矛盾问题得不到正视和解决。

就算你自己最终选择分手放弃了,那么以后再遇到新的另一半,在经营新的亲密关系或者婚姻关系时,就还是容易继续出现问题、重蹈覆辙。

无法自拔地同时掉进一个坑里很多次,对于我们来说,这才是最可悲、也是最可怕的问题。

04|我们对于挽回应该怎么去做才合适 

主动积极挖掘分析,两个人在这段亲密关系中,所存在的实质矛盾问题;

不完全的断联,沉住气冷处理,在这段亲密关系中,两个人之间存在的实质矛盾问题;

能够做到做好,正确正向地引导自己的情绪,不要做负面情绪的奴隶,被负面情绪推着走;

复合与挽回的态度一定不要是低姿态的,始终要做到不卑不亢,不能用低姿态乞求对方怜悯你,从而妄想重新获得爱情,爱情的本质不是怜悯;

不要过多暴露自己对对方的需求感,也不要给对方施加社交压力,利用周围的社交压力强迫对方复合;

不要复读机上身,无脑夺命连环call,或者做一些莫名其妙感动自我的事情,比如喊出感动自我的承诺:等你一辈子、爱你一万年;

不要让自己的人性丑恶面暴露出来,威胁、恐吓、报复对方,这样只会让对方越来越厌恶你,更想快一点与你失去联系,从而逃避你;

能够理智思考这段亲密关系本身,构造一个自信积极向上的自我心态;

杜绝掉自己无端的主观臆断与遐想怀疑,重新构造属于你们两个人的沟通方式;

积极地工作学习,热爱生活,扩大自身社交圈,不能因为感情的失败而自我沉沦;

毕竟,爱情不是一个人存在一生的全部意义。

当下有一些所谓的情感复合老师,在反对阅读、健身、旅行等等这种提升自我的方式。

从实质上来说,这些事情的确对挽回一段感情的帮助不大,改变自我的外表与所谓的旅行,不能改变前任对你内涵的重新认识。

毕竟,恋爱不像下厨做饭,一切准备就绪才能下锅。

但是,我建议是,在你自我能力的范围内,还是应该去做的有意义的事情。

这些有意义的事情,不一定是阅读、健身、旅行。

而是某一件能够重新证明你的自身价值,重新让你获得自信,重新塑造你的内涵,让你觉得生活有意义的事情。

最后送上一句话:取悦自己永远大于取悦别人。

那些能够顺利的挽回成功的朋友,证明了你们在这段关系的挽回过程中,意识到了自身存在的问题,并且得到了一个良好的改善。

你的另一半也重新的认识到了一个新的你,重新建立起了双方对彼此的信任、激情、吸引与承诺,加上两个人之间是有一定的感情基础的,挽回的也比较及时。

任何成功的挽回案例,离不开的都是相爱的程度,这个是占比比较重的,不可忽略的因素。

好像有些人分手的时候,总是喜欢说出绝情的话,以此来打压对方的自尊心,来显得自己有高傲。

但这样的做法是可笑的,并不得到实际上的收获。

如果把感情当成游戏,肆意地铺张浪费感情,挥霍他人对自己的真心,注定会把深爱的人弄掉。

因为每个人的感情就那么多了,若是真心挥霍多了,剩下的如何承担你的未来呢?

我们都应该清楚明白,有些深爱,一辈子只能遇见一次。

很多时候,我们会往往发现将来和自己在一起的人,并不一定是你最爱的人。

因此现在的我们,一定要懂得好好珍惜那个最爱你的人。

我是沐言,一个情感咨询师
沐言情感,致力守护每一个普通人的爱情
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