杂记

随便写写罢。

1. 关于最近

期末事情很多,暑假班周一开始每天下午上课,日子过得很拥堵,很多计划赶不上变化。

也好,忙是一切情绪的解药。

研一下竟这么快就要画上句点了,这一年,许多经历,意料之中与之外,不好不坏。本周五晚的自然辩证法考试,可能是我学生生涯里,最后一次参加的校内考试了。

仪式感是一种很奇妙的东西,所谓的第一次与最后一次,总被赋予特别的意义。我想,我会怀念。

很向往远方,在很多个深夜大言不惭,掰着手指巴巴地算时间,跟自己说要去哪里哪里,可惜最后都是不了了之。

这个世界,不了了之的事情,太多太多,习以为常。我一次次说服自己,尽量减少期待,没有期望,也就没有失望,平常心可以保护你。

听闻许多热点新闻,震惊心痛却无能为力,对别人的遭遇,永远无法感同身受。朋友一语道破天机:所有的个案,其实都不是个案,不拘于场所,任何地方都有可能发生,这就是社会现实,你要学着接受。学校也并不是那么神圣的殿堂,监狱关押的也并非全是坏人。

唔,我也要试着去改变自己喜欢下定论的坏习惯呐,没有非黑即白。

2. 关于工作

嗯,是时候谈谈这件事情了。

S前天在群里问起,讲真,帅颖你想好了以后要做什么了么?

毫不犹豫地打下四个字:当老师呀。

她很震惊,倒不是因为我的答案,而是我封闭式的语气,继而追问,以前不见你这么坚定的呀。

是,我知计划赶不上变化,我也知未来一切都有可能,但当下,不再给自己更多备选方案了。

可以说我是偷懒吧,或者说教书教成了习惯,从大一到现在,五年,除了辅导老师,期间的实习我做过微信运营专员,跨国公司采购员,电视台的编导,零零总总,都不讨厌——我是那种干一行就逼着自己爱一行的人。

如果非得拥有一份经历,何不让自己先爱上它,或者,慢慢爱上它。

世间折磨与享受,很多取决于视角。

在众多的习得的爱里,我选择了教师一直走下去。

为什么呢。

原因很多,最重要的原因之一在于,一年有三个月假期啊!!!!(原谅我打了这么多感叹号)

西西跟我说起,她公司工作一年后,年假是五天,看着她早出晚归累成狗的模样,我的心里产生了深深的畏惧。

工作对我从来都是很重要的事,工作创造收入,实现价值,但在我的世界观里,工作不应占据生活的所有时间,我无法接受自己累死累活工作了360天后,只有可怜的5天时间喘息。我想有更多的时间去陪家人去看世界去发呆去干点自己想干的事。

当老师累不累呢?很累,更多的是心累。尤其是面对理解力稍微逊色的小孩,你会对自己的教学能力产生挫败感和无力感,巨简单的知识点,反反复复的讲,累到虚脱。

但是呢,甘蔗没有两头甜哇。世上大部分的工作,本质都是重复劳动。

距毕业还有一年,先在这里Mark一下,一年过后,看我还是不是“帅老师”吧。

3. 关于【孤岛集】

【孤岛集】已经写了十一篇了。

之前说过,这个集子,纯粹是一时兴起,当然前期有很多心理预设和伏笔。

题目也是信手拈来的——但是我又信,很多的无心之词,其实都是心底排演一万遍的脱口而出。

我在骨子里,对人与人之间高度的理解,比较悲观,所以这也是我,面对旁人伤心难过,自己却笨嘴笨舌无法安慰的根源。

从来不信感同身受。我以为,人都是孤岛,但是孤岛之间,可以产生牵连。

所以从这个意义上而言,我非常珍惜人与人之间一瞬间的理解和包容——长久的理解与包容,很难也很累,我不苛求。

写这个集子以来,得到导师很多反馈,很感激。她让我学着去相信读者,相信故事本身的力量,用细节说话,把自己的态度尽量隐藏起来,不干扰读者的判断。

我也在试着朝这个方向去努力,以后尽量只呈现故事本身,避免抒情散文化。

有些时候,真的很焦虑,找不到好的故事,或者说,我太粗线条,疏漏了许多值得书写的情节。写一篇故事相对于一篇散文,要耗费更多的时间,需要挑选细节,不能像散文这样随心所欲,所以后面更新的速度也在减慢,时常惭愧。

但是我想我会坚持下去,而支撑我写下去的力量,除了一些忠实的读者,更多的是心底的确信:

1、我信每个人都是一座孤岛,恰恰因为孤独,所以更需要呼唤共鸣。

2、我信我的生命,在未来还会邂逅许多有趣的生命,我有义务,把我看到的和感知到的,写下来,不为别的什么,这本集子,可能是我,对所有遇见的一种仪式性的纪念。

如果你有好的故事,欢迎后台或者微信讲给Shine听呀。

4. 最后

许多情绪都风干在时间里了。

写作对我来说,很像一种冲动,当感触喷薄待发的时候,我会静静地坐下来,打开电脑,放空大脑,敲打几句。

这是我在所有忙碌的空隙里,最好的放松。

文字具有极大的排解、慰藉和消融功能,写完心底那些情绪也就散了。

时光匆匆,日子还在往前,依然有很多难处,依然期待更好的明天。

晚安,我亲爱的读者们。愿你睡着了做美好的梦,醒来了看美好的风景。

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