怎么判断一个男人合不合适?这个前提不能忽视!

Q:我91年,由于还是和父母住一起,我不断被他们施压相亲,我爸妈比较传统,都不好意思对外宣称他们有我这么大的女儿。

去年10月份我妈朋友给我介绍了一位,和我同龄,我大专,他艺术本科,以前我在4S店做财务,他在设计类公司工作,现在我在我爸公司帮忙,他呢在他舅妈那里做销售,不是合伙那种,工资我没好意思问,月薪六七千应该有吧。

我有个弟弟,他有个妹妹,他那个妹妹只读了高中没读过大学,我后来问过,他说因为父母比较忙于生意,女儿没怎么管,对此也挺愧疚的,觉得他父母会更偏向于他一点,这不是重男轻女吗,难免我去他们家不会看轻我。

男方父母给儿子买的婚房,首付50来万,都是他父母出的,贷款对方父母后续也会出,说是不会给年轻人背债,房子名字写的儿子一个人的名字,19年交的房,对方父母还有他妹妹就这么直接住进去了,对方父母出的钱买给儿子的,我不好说什么,愿意住就住进去,这是家庭房,是婚房吗,对方父母怎么想的,还说结婚了就会搬出来,可好像是我赶他们出来一样,什么意思嘛,还不是想着后面会和儿子住一起,可婚姻不就是各自脱离自己的家庭成立自己的小家吗,我和你父母又不熟,不想住一起,不然你住我家里来试试。

还有车子也在认识我的时候买了,这点是因为我妈要求的,所以问了我想要什么款的,我想要雷克萨斯,他说家里买房前后花了一百多万了,雷克萨斯后面可以再赚的,因为资金有限,后来买了二十多万的suv,也是他父母出的钱。

我问过他,这么多年钱花哪了?没觉得他穿衣讲究,也没去哪里旅游,飞机也没坐过,你有职业规划吗,他说做生意没钱投资,风险也大,也不可能一直在他舅妈那里做,可能就是去做老本行设计图纸之类的,我闺蜜说别指望男人潜力股,三十多了是这样,以后也就这样了,都是普通人,觉得他挺没本事的,靠父母惯了,都安逸了,他自己都说父母太拼了。

这里我要说下,他们原来开制衣厂,后来没开好,就关了,那块地就在原地改造成自建房,三层两三百平米,听说每年收租金20来万,想着儿子没这么快结婚,新房空着也是空着,就把自己住的那几间房全部租出去,除了租金,他们还在市场上销售老年人穿的衣服,做了很多年了,条件不能说多好,也不差,但总体没我家条件好。

我们家做生意的,房子也有几套,都是商业住房,至少我爸妈有自己住的房子,我弟也买好了婚房。车子除了我妈没有,都有自己开的车,而他除了家里送货的面包车,就是刚买的SUV。

我和我妈谈条件,说两人各出一半首付再买一套,我妈说不能说给那男孩听,买房又不是买菜,人家没多久买的房子,又要人家买,你说了这婚事儿就要黄了,可我为什么要委屈自己,还说我30岁了,不好找,可其实这个人的条件也好不到哪去。

172的身高看上去竟然有啤酒肚,至少160斤,挺胖的,就婚前这样,婚后不得胖死,吃点辣椒就出汗,特别讨厌这种的。

这半年相处过程中,他来过我家蛮多次了,每次都是我妈叫他过来吃家常饭,他也会邀请我去他家,目前为止只去过一次,后面邀请了几次我都找借口不想去,他也没说什么,脾气倒是不错。

但是我觉得如果他家境不好的话,自身上进也好啊,但是我觉得他是个没见过世面的人,我说过一个词,繁文缛节,他竟然说是新鲜词,凡尔赛也没听过,古代来的吗。

看人感觉就不是个有冲劲的人,不指望有什么大出息,不过平时过节吃饭,他对我倒是不小气。我父母很积极促成好事,觉得人家有车有房,为人也靠谱,对方父母看上去也好相处,不喝酒不抽烟的,还要什么条件,你嫁过去还不享福,我只能呵呵。

我看了你这么多节目我已经严重恐婚,觉得男人比女人还现实,他对我很殷勤,越这样只会让我觉得他是看上我们家条件,心机男,想要让我爸帮扶他一下,纠结中,求问这位是否是良缘啊?

A:姑娘,我们来讨论一段感情是不是合适继续,有一个前提,就是你在这段感情里是不是会觉得舒服。

来看看你现在对这个男生的态度,至少我从你来信中看到你是有很多不满意的。

1.对他们的家境不满意,觉得他们家的整体经济条件一般。

2.对他个人的形象不满意,他172CM有160斤,还顶着啤酒肚。

3.对他个人发展空间不满意,觉得他没有上进心,甚至你还有点嫌弃他落伍,像个古代人。

4.对他和你结婚抱有怀疑态度,怕他可能不真诚,是为了你们家的条件。

这4个点相当于你已经对他这个人和家庭整体都做出了否定,既然会否定,就意味着你无法对他投入感情。

我们都知道,无法投入感情,这样的婚姻就不是为了喜欢而结婚,而是为了到年龄而结婚,你说怎么会幸福呢?

因此你现在感觉到恐婚,让你恐惧的不是婚姻,而是将要和你进入婚姻的这个人,你完全无法接受这个人进入你的未来。

那么你现在的问题其实不是你要不要选这个男人,而是你该不该坚持自己的观点和态度。

你想想你现在结婚的目的是什么?是为了成就自我的幸福,还是为了满足父母的心愿。

也就是说,在这两者存在冲突,无法两全其美的时候,你觉得那个事情对你更重要,你就要做哪个选择。

从更广义的角度来看,这也就是关于争取自我,和建立父母边界感,和放弃自我,永远接受父母庇护这两者之间的选择。

当然,从个人成长角度看,我们肯定是要选择听从自己的内心,而我们每个人也都希望可以活出独立的自我,可是如何把握好自己和父母的界限呢?这就是一个需要你进行内在思考的问题了!

//end

想和他好好聊一聊却升级成——辩论

想让他改一改坏毛病却变成了——指导

想让他哄一哄却被说成了——比较

想风平浪静原谅他却成了——讨好

想对他多一点关心却成了——窥探

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