男人为什么喝醉就找你？

火养，你好：

和他再联系已经是2019年了……

虽然，有很多的虽然……

可是我们还是在一起了……

胡乱写一写吧，也是给自己一点记忆和回忆。

情人节，他在前面安静地开车，下班高峰，非常堵，他给我看了他经常提起的一位好友的朋友圈，然后我点开手机，悄悄进了他老婆的微信对话框，搜了一下“爱你”，有一条是今天的，“俺爱你”，点进去，一束红色的玫瑰花，我一下有点儿懵……

瞬间手脚冰凉，喉咙发干，一句话也说不出来，我平静地把他的手机还回去。然后自己在后排座开始收拾背包，他一脸迷茫地问我在干嘛，我说收拾一下我的东西，语气还是很平静。他看了一眼，可能觉得问题不大，又转过头去了。

然后我下车，发现后备箱锁着了，我敲了敲他的车窗，轻声告诉他，开一下后备箱的门，我拿下我的东西。因为不想让他看出来异常，然后又走到前面，敲了敲副驾的窗户，拿走了我的画册，到这一刻，我的状态都还在线。

然后拿过画册转头的那一瞬，脑子一下就崩了，嗓子感觉特别紧，一个字都喊不出来，就像晚上做梦梦魇的时候，怎么喊都发不出声音，我机械一般地往前走，隐约听到他好像落下车窗问了一句：你干啥呢？我没有回头，这时候，我连转身地力气都没有了。

我推着行李箱在坑坑洼洼的路上走着，我好想哭，又哭不出来，觉得嗓子好像噎着了，不知道应该回过头去质问他，还是直接分手走掉，也想不明白是为什么，为什么我觉得我跟他是灵魂拍档，他也明知道我特别喜欢花，但是在情人节这天，却给他老婆送了，没有我的。

大概他忽然反应过来了，给我打电话，我没有接，我安静地过马路，红灯绿灯也没有注意，嘈杂的车水马龙和我空白的大脑形成了鲜明的对比，我耳鸣了，耳朵吱......吱吱......地响着，隐约好像听到有个司机在喊：不要命了！

我只是机器人一般往前走着，我只想赶紧找个安静的黑暗的角落把自己埋进去，好像全部力气都用来走路了，感觉如果我停下，仿佛下一秒有可能就倒下去了。

他一脸懵逼的时候大概是猜到了，我看到他老婆的花了，才明白过来是怎么一回事。然后开始给我打电话，用命令的口气问我在哪，让我给他发我的位置。

我自己蹲在黑暗里，心灰意冷。打开手机叫滴滴……英文的系统，平常方向感和英语都很好，这一瞬间，读了几遍都还看不懂位置，我突然发现我在哭，觉得自己真不争气，又可怜又可悲。好聚好散也要解释清楚，还是跟他回去说一下吧。

他自己心里很清楚这不是小事，对我们俩来说是多么严重的一件事，我有多喜欢花花，我有多在意，他都懂，只不过即使这样，他还是做了让我这么伤心的事。

以至于后来他再怎么解释，我都听不进去了，每说一句，我都觉得我是在自取其辱，他那会儿心里到底打的什么主意，家庭和爱情该如何选择，他心里清楚，我也清楚。

我蹲在地上接电话的那一瞬间，我觉得我们俩都明白，感情回不来了，我们俩结束了。但是他根本不敢正视这个从一开始他心里就明白可能会承担的后果，他拒绝接受一切事实。

去年的冬天，他喝醉酒给我打电话，发了几十条微信，他突然告诉我，他很爱我。那个截屏现在还留在手机里，那一瞬间的欣喜，就像美丽的肥皂泡，从心里升起来，可是我不敢触碰，我怕一碰就消失了。我没有回复他，果然第二天他不承认了。

我至今仍然忘不了有天晚上，第一次视频，那一刻他的表情，认真，紧张，又执着，我们最后都哭了。我也忘不了一次一次验孕棒出来，都是失败，我趴在他肩上哭得稀里哗啦，他嘴里安慰我，不着急，慢慢来，可是眼圈红了。他明明已经儿女双全了，但是还想有一个属于我们爱情的结晶。

还有疫情结束了，我瞒着他坐着小火车去他那里，出站的那一刻我突然跑出来，他看了我很久，紧紧抱我在怀里。我一直都想有个属于我们的小房子，我特别加了一个房屋中介，看能不能买到他那个小区的房子，但是他那个小区的盘都好大啊，我也买不起，连首付都不够。

他对我一直都很好，即使他和他老婆感情不错，他对我依然还是很好，所以有时候，感情这个东西真的很复杂。

推着箱子往他的方向走的时候，我扪心自问，这样不光彩的感情，确实是我想要的吗？转了这么大一圈才在一起了，因为这样的小事，能舍得吗？

他当年在高考结束，那么认真地看着我，问我要不要复读，我说不要，我想早点嫁给你。然后他如释重负地笑了，扬了扬下巴抱我紧紧在怀里。

我好想回到那时候啊。

兜兜转转，一转眼就是十年，我们又在一起了。只是大半年过去了，这段地下恋情现在想起仍然觉得恍惚，至今，偶尔还会觉得不真实，会在心里反问自己，这是真的吗？这一切不是梦吗？

我是有多傻，多爱他，自信能在他心里有一席位置，才会在输给一束花的瞬间惊觉真相。

那个他送花的人，为他生儿育女，为他堕胎，为他担忧，为他添衣……就在我翻他手机的那天，她收到花时候开心的样子，跟任何一个幸福的小女生没有两样。我只是不明白，他这样爱她，为何还要来招惹我啊。翻他手机看聊天记录的时候，我特别羞愧难当，像一个做错事的小女孩，只想赶快回家。

我坐在后排座翻记录，他就在驾驶座安静地开着车，时不时有一搭没一搭给我说着话，但是我脑子已经听不进去了，可能回答了，也可能没有回答。只是当时，我仍然能够清晰地回忆起在我生日的时候，我闭上眼许愿时，是多么诚挚地希望他健康平安，是多么真诚地祈愿我们能够永远在一起，也清楚地记得我刚才从车站出来一路小跑的兴奋，以及，他微笑着注视我从扶梯缓缓上来，温柔又专注的目光。

放下手机的一瞬间，忽然特别透彻，看到了我们感情的缝隙。他的心从来都不属于我，他的感情、爱情、事业、家庭都跟我没有太多的关系。可能只有他想要分享、想要倾诉的时候，我才是那个第一时间给他安慰，包容他，鼓励他的人。其他的时候，都跟我没有关系。

回家的一路，我们都沉默了，感觉好多东西都已经揭开事实真相，多说一句都很尴尬。

我扒着窗户，沉默了很久，看着车外的车水马龙，既孤单又疲惫。

他还是坚持要把我送到小区里面，车停好以后，我没有下车。他问我傻不傻？我说好傻……

我其实没想哭，从下车以后我一直都很冷静，没在他面前掉过一滴泪，也没表现过任何软弱的情绪。我一直认为自己的情绪控制得特别好，特别理智，可是当我发现我哭出声的时候我才知道自己有多悲伤……

我终于在他怀里哭的泣不成声。他终于明白的那一刻，我感受到了他无尽的后悔。但我也相信这一刻，他是真真正正地醒悟过来自己究竟做了些什么，让我这么伤心。

一开始，我就知道人性是脆弱的，爱情也不是永恒的，感情也并不能永远保持纯洁。花无百日红，人无百日好，我能理解所有的感情都会有游离的一刻。但我不能理解在这漫长的大半年时间里，他对这段感情，把始终保持一颗赤诚真心的我和我对他的爱，当成傻子在愚弄。

只是曾经我也这么相信过他的感情，现在已经开始觉得模糊，觉得怀疑，我以为的默契真的默契吗？我以为的他真的是这样吗？我看不明白，也搞不清楚了。

一切都是真实的，正在发生的，有时候，我也觉得像大梦一场，会问自己，是真的吗？

我的回复：

你好，谢谢信任。我能明白你的感受，只要是心思细腻，对这段感情又投入了很多的女人都会描述出这样感受。

对方婚姻挺好的啊，也那么多甜言蜜语为什么还是会来招惹你，你明明知道这是不对的啊，为什么还是会在这样的感情当中走不出来，很多很多为什么，我们都会有文字记录下当时的心情。

文字这个东西的好处就是这样，可以记录当时的心情，但是过去了，可能回头看看，你也会纳闷，为什么当初会为了这样一个人这么多难受呢？对方并不值得你这样啊，只是此时此刻的心情，就是难受，就是会用文字，把每一个细节都放大，情爱就是在这样的细节当中，让自己觉得是被爱着的。

那些细节，你一遍一遍的复习，一遍一遍的咀嚼，就是觉得这是属于你们之间的细节，但这些细节，放到广大的生活当中，放到现实的生活当中，放到时间长河当中，又觉得不是那么重要了，毕竟你们这十年都是有着各自的轨迹了，何必还有那么多纠缠呢？

我们用很伤感优美的文字，描述的是文学性的生活，是自己思想臆造出来的生活，但是在现实生活里，在我们要具体做选择的生活，不是这样的，会比文字臆造出来的更残酷，也更理性。

我们允许自己有这些文字的想象，但是回到了现实的生活当中，也应该非常清楚，我们每个人婚姻和情感有必定要走的路，因为不可能一直活在文字描述的那种情绪当中。

因为这种情绪，每次约会，每次见面，基本上只要心思细腻一些的人，都可以写出几千字来，而且是非常带感情的那种。就像我们读一篇情爱小说，看一部偶像剧一样，但是我们现实的生活，毕竟不是情爱小说和偶像剧啊。

可以理解这些，但又可以过好自己现实的生活，才能让自己在情爱的世界里，过得更舒服一点，感性又不失理性，不至于让自己完全失去了理性的部分。