生活中的道歉心理学
想要一个人说出“对不起，我错了”这句话，其实是相当困难的。因为几乎所有的人在面对错误的时候，都会或多或少地产生自我辩护的冲动。
也就是说，人们常常会为自己所表现出来的具有伤害性的或者不道德的行为进行狡辩甚至是推卸责任。
在面对错误的时候，有人常常会想着去推卸责任。
越来越多的人都不愿意坦然承认自己的不足。
一旦事情陷入了僵局，有人就会觉得这是别人的问题。
那么，到底是什么原因导致了人们总会为自己的错误进行自我辩护呢？
有的人曾这样说过：我能接受一个容易犯错的人，但绝不跟从不认错的人相处。——知不知错可能只是智力问题，但认不认错却是人品问题。
当然，从心理学的角度说，有的人之所以会死不认错，原因可能要复杂的多。
不认错源于认知差异
美国心理学家乔治·凯利曾经提出过“个人构念论”的观点。这个理论认为：“我们每个人都像是个科学家，建立种种理论来理解和预测周围的世界，这些理论就叫做个人构念。”
个人构念是由一个人过去的见识、经历、评价和思维等所形成的观念系统，这个系统决定着他如何去思考、体验和行动。
而一个人过去的见识、经历、体验和思维又决定了这个人的认知能力。
当你的认知能力很低时，脑海里的个人构念就会趋向于单一，缺乏弹性。
因此遇到问题时，你的个人构念所提供出来的对策就很狭窄，但却成为了你的全部，你误认为这就是所有的、最好的对策，没有其他的可能。
所以，对于和自己有认知差异的人，彼此都像是对牛弹琴，不在一个频道上，越是争执，越没有结果，自然就没有一方出来认错。
认错这件事充满了压力和对自己的否定
在双方互相指责的时候，认错确实很难。
因为认错就代表着你能力的不足，是对自我的否定，容易让人感到不自信。
认错就好像表明了自己比别人差，而我们每个人天生就有要保持美好自我形象的需求，所以“认错”这件事无异于自毁形象。
而且认错以后，你需要去弥补这个错误，你不知道会有怎样的风险或者损失。因此，人们本能的想逃避这一行为。
社会心理学上有个专门的术语，叫做“认知失调”，能给到我们更好的解释。
认知失调是指一个人的行为与自己先前一贯的对自我的认知（而且通常是正面的、积极的自我）产生分歧，从一个认知推断出另一个对立的认知时而产生的不舒适感、不愉快的情绪。
认知协调理论的一个重要意义在于：一旦有挑战自己既有认知的观点出现，是个人都会不舒服；换言之，我们比自己想象中偏执。
认知失调也有程度之分：如果只是平时看到一个穿着奇怪的路人，或是离自己很是遥远的明星破了人设，这些温和考验型认知失调，我们往往还是能一笑而过的；
中型考验的认知失调，常发生在我们突然发现的事情上：比如看到我们以为的健康食物、正确观点一个个被推翻，感受到的那股刺激，也来自于认知失调；
但是一对一对话下的认知失调，绝对算的上是严酷考验型了：毕竟你需要在对话中当下迅速做出决定，到底是屈服还是保卫自己。
可惜的是，大多数人会选择后者。最近一项发表于《欧洲社会心理学杂志》(European Journal of Social Psychology)的研究发现，当面拒绝道歉，能让我们的力量感与控制感在短时间内有非常大的提升。
在婚姻生活中，与妻子发生争吵，明明自己错了，但死不承认，反而指责对方“本来没什么的，还不是因为你没事找事”。
这是一种最简单的解决失调的方式，但一不小心就会陷入自欺欺人的陷阱。
对比较敏感和内心脆弱的人来说，认错的压力是巨大的，犯错时容易陷入自我否定和愧疚中，就更没有勇气认错。
所以，那些勇于认错的人，大都是对自我认同度高，自信值大的人群，因为他们的承受力也会较高。
认错是一种合理的心理防御机制
犯错是一件让人很不安的事情，为了消除这种不安，我们的心理很容易启动一种合理化的防御机制。
所谓合理化就是当一个人的行为不符合社会规范的时候，就会自动搜集一些合乎自己内心需要的理由，给自己一个合理的理由，以减少焦虑的痛苦和维护自己的自尊免受伤害。
比如有的虽然在婚姻中出轨了，但是他们并不认为自己有错，而是指责另一半平时不关心自己。
或者将自己的行为归因于一种大家都有的共性行为，比如“犯了全天下男人都会犯的错误”等，这些都是合理化防御机制的表现。
当我们犯错以后，内心的不安就会让我们产生心理防御机制，为自己犯错找借口，来减轻这种不安。
在面对足以对自己深信不疑的事情形成挑战的证据时，我们更倾向于篡改这些证据，而不是转变自己。我们会去创造新的借口、辩护和辩解。有时候我们干脆会选择完全忽视这些证据。
当然，这是不可取的行为，可却是大多数人自觉或不自觉的倾向。
长期内心形成对认错的认知
长期内心形成的认知：做错事是丢人的，会受到羞辱。而这大多来源于我们的幼儿时期。
有的父母对孩子比较严苛， 发现孩子犯错误后，多数的家长往往选择喋喋不休地指责：
——“怎么回事，又干这样的事情了”
一旦孩子做得不好，大声呵斥：
——“ 说了多少次，叫你不听妈妈的话”
这样的嘲讽态度，孩子学会的只会是退缩与害怕。虽然是为了教导孩子避免再发生同样的错误，但还是侮辱了孩子的尊严。
长此以往，孩子的内心形成的认知就是：做错事是丢人的，会受到羞辱。
还有一种情况，孩子小时候看到了父母如何处理自己的错误，并认为只有那样做才是正确的。
孩子在小时候看到自己的父母总是笨拙粗暴地维护全知全能，不会犯错的形象。当他们隐隐发觉是自己做错了的时候，于是更加暴躁——”闭嘴！不准再说！“
这种父母的不良态度就给孩子的潜意识里埋下了“逃避认错”的种子。长大了以后，在爱情里的道歉像是刀鞘，即便说出“对不起”后总是紧跟着”但是“，方向立马掉转，露出刀刃。
因此，为了维护自我的尊严，即使犯了错误，也会不承认，或者用沉默应对。
即便对不肯认错的蠢和伤人指数都心知肚明，但也常忍不住用回避、开脱、泄愤，来逃避那一声对不起。
可见家长的引导方式在很大程度上影响着孩子未来对错误的应对方式。
除了以上这些情况，还有一些特殊人格类型的人，也很难认错
自恋型人格
自恋型人格从字面意思上就可以看出，他们对自己有夸大的自我认知，认为自己是理想化的、完美的，是不可能犯错的。
举个例子，一个刚愎自用，总认为自己很厉害，自己所有的想法决定都是对的，不知道反思的人，他会认为自己有错吗？答案显而易见，他从来不会认为自己有错。
当别人明明白白的指出他的错误的时候，他不会认可，只会觉得别人小题大做。
因为在他的意识中自己是没有错的，最终的结果就是导致自己一错再错，陷入深渊，即使碰的头破血流，他也不会去改正。
自恋者有一种强烈的权利意识，自我膨胀的幻想，以及对赞赏的渴望。在严重的情况下，他/她可能会嫉妒，缺乏同情心。
虽然他们可能很有魅力，但更多的时候似乎是自私的、控制欲强的、麻木不仁的，缺乏共情的能力。
因此当被他人指责时，他们会极力否认自己的过错，坚决回避自己的问题，维护自己的完美形象。
2.偏执型人格
偏执型人格又叫妄想型人格，表现为固执、敏感多疑、过分警觉，思维单一化，极端化。
偏执的人，有一个明显的特点，就是很多事他意识不到，认为自己极度正常，别人说的跟自己知道或想象的不一样就是别人有问题或撒谎。
这种类型的人常将过错归咎于别人，他们之所以不承认错误，最主要的原因是无法信任他人。
偏执型人格最大的特点是敏感，即使别人无心的一句话也会让他们产生猜疑，从而让自己的思想极端化。
ENDING熙桓心理
知耻近乎勇，所以承认错误是需要力量的。如果你的家人，你的朋友是这种类型的，你又该如何呢？
如果是性格因素，短时间内无法改变，需要在相处中多包容，如果觉得无法交流忍受不了也是正常的。
其次，在别人犯错时也不要对别人过分苛责，我们还是要清醒的认识到，这就是与你一起生活的人，有让我无法接受的缺点，但是也有让我感到温暖的优点。