真的很难

不是不愿相信，是相信以后不知怎么面对众多的变化。实际上，一开始就有巨大的鸿沟。在自小的意识里，挨不着的东西，不多看不多想，见过就行了，免让自己和别人都受伤都挨骂。或许这个规则藏在潜意识里，以至多年都记不起曾记忆过的人。直到心里真正出现困难的时候，才想起那道光和那光有关的一切。

至今再提，多数成分是逼出来的，逼出那些有关记忆的延续想象。这想象，有梦想，也是幻想，没有现实的通道。自小认为自己是独行只人，孤魂野鬼，单单而来，单单而去，没有想到会有一直关心的人。所以，当用恋爱的角度去发现这件事这个人，才知道你付出更多，伤心最多。所以有深深歉意，比一百零一还要多。所以以为，不如不语就如此算了，当谁也不知道。可是，事实恰巧完全相反。为什么我是那个最后知道的人呢？好烦哦。

我到底是信，还是不信呢？

以对身外事、别人的事看，好象除了相信别无选择。

可自己对自己的看法，这种相信是绝无可能。

这种参合了毛氏理论的围捕，终究是预立为王，谁叫他叫什么冇师傅，自学成才，别人乐意帮他学，有足够大的平台帮他使。我是怎么输的？没飞出手心。早知不飞就好咯，当个小蚂蚁容易么。由此看来，还是中了当年他的毒，关心什么事外事，听什么身外音。那些事，那些声音里，都有他的影子，他的跳动。

现在信还是不信，卡在壳里不得动弹。信，也是信自己，信他。不信，已没有存在的理由。信，只有靠近他的方向，在那个方向，可能遇到他！

‌在某个叉点，像个敏点开关，那些不安和慌张全部袭来，不得不承认是有他的存在。可是存在就与我有关么？也许有，也许没有。有是因为我选择的方向与他行的路相同，没有是因为我在人群中认不出他。我有我的安全机制，我的能量害怕他的袭击，我宁愿绕行。

可是现在绕不过，他就在周围，在我看不见却感觉到的地方。好像被同化了呢，有深深引力。身体是不会说谎的，可心里有些难：是真的么？真的又怎样？还是有那么多弯弯绕绕。远是多远，近是多近，为什么要远要在，为什么要近还离，为什么要尝试新的探索，既然没有现成的答案，那远着就远着近着就近着，每天都活着每天都有事可做，那他近和远有什么分别。

可是近，心会跳呀，会有些小期待和小鬼点子，会让灰淡点缀上颜色。

那远呢，看着变近吧。

真的，好难。