如果还有一天生命，你最想做什么？

活得最累的总是那些对自己有要求，对生活有追求，想要成为一个更好、更美、更让人喜欢的人吧。

没办法，虽然年纪一大把，还是看不穿，以为自己还是个孩子，务必得了大人的欢心，才能得到心爱的礼物。

前天晚上睡得不太好，半夜有两次被抽搐的左腿吓醒，好在转头换个姿势又睡过去了。其实前几天就有这个症状，刚入睡，腿或脚突然抽搐一下，把自己惊醒，没当回事，以为就是白天累到了。

临近年关，又到了各种会议、检查、总结、评比的时候，偏偏我自己又是个热爱生活的，又想运动、又想读书、又想品红酒、又想叹生普老茶、又想写点风花雪月的小文字，结果每天都忙得飞起，尤其是最近这三四年，惊觉老之将到，特别怕自己一无所成地就离开人世，一点被值得回忆、纪念的东西都没有，恨不能马上出版几本书、发表一些好文章、多尝尝美食美酒美茶，结识些美好的人，累得不行。

其实工作有啥好累的？白天忙工作，哪怕加班，也不会消耗太多精力。

只是我贪心，人家睡午觉，我却舍不得睡，利用午休的时候学茶，看书，晚上人家运动、休息，我就尝各种红酒，写作，不熬到精疲力竭不肯睡去，每天晚上12点以后才睡，早上5点多就醒来，收拾房间、整理阳台的花草，泡茶，看书，直到七点出门上班，反正是早也忙、午也忙、晚也忙，累得黑眼圈可以养金鱼，除了记忆力越来越差，成绩是一点也没有。

没有写出好文字，没有学到茶与酒的精华，没有养好花，没有好好陪伴家人，亦没有了好身体，简直是一无是处。每到年底，就会问自己：这一年，你收获了些什么？然后就是各种自责与愧疚，完全可以做得更好的，不管是个人还是工作，怎么每一年都以失败告终呢？这样的痛苦，无法用语言形容，反正是自己找虐，谁也救不了我。

昨天早起就是周身不舒服，到了公司，老板见了立即问我是不是不舒服？脸色很不好。我说有点不舒服，没事。依旧干着活，一通瞎忙，到了11点，突然左腿抽搐、左手麻痹,不停地抖动，吓到了，马下躺在沙发上休息，打弟弟的电话求救，却无人接。

不怕，休息一会就会好的。

中午还强迫自己去吃午餐，反正不管有啥情况，我是绝对不做饿死鬼的。不但吃饱了饭菜，还狠狠地连吃三个皇帝柑，继续倒下来休息。结果喘不过气来，我想应该是吃撑着了。

下午回家休息，只见镜子里一个乌青面孔的人，眼神黯淡，仿佛濒死之人，手指麻木、两腿无力，时有抽搐，这回抽的是左脸，怕不是要中风吧？成功吓倒自己，弟终于打来电话，让我后天去检查心脏。哇，难道是我多年的忧愁、烦恼成功打乱了心脏，让它不负重荷，想要提早休息吗？

一边吓自己，一边逗自己，一边看书，喝茶，发呆，全当休息，无法躺下休息，无论怎么躺，耳廓里鼓涨着疼，根本睡不着。

一直煎熬到半夜，突然想到，万一我睡过去就醒不来，这一生有什么遗憾？当然有很多！没有好好爱自己，没有功成名就，没有美丽过灿烂过，没有疯狂爱一次，没有留下值得让人怀念的地方，没有好好爱家人，没有好好欣赏这个世界，没有吃过最好吃的东西，没有喝过最好的红酒，没有爱过一个正当最好年纪的人。

哦，不能这么说，我与高大全还是很激烈地爱过的，只是如果年纪再小一点，他18岁，我15岁，那时就相爱，该多好！可惜他与我同龄，这是最让我恼火的地方之一。而且他不够帅，如果他帅得像金城武一样，天天偷腥我也干呐！而且他还很懒，不肯进步，不肯陪我，不肯任我折磨，跑得远远，鞭长莫及。

越想越难过，马上给老妈转了点钱，祝她天天快乐，美貌如花。又翻了会书，到底不敢睡，只怕一睡过去就长眠不醒，起身找出一瓶09年的玛歌副牌酒，轻轻开瓶，倒进通透如湖面的酒杯，任那宝石偏红茶色的酒液在杯中旋转，静止，缓缓释放着黑色水果甜美又忧伤的香气。

我喜欢它微淡的烟熏味与淡淡花香，仿佛一个优雅美丽的少女，在你面前翩翩起舞，虽然美好，却不会属于你，你只能远观，不能轻触，缠绵的忧伤仿佛微雨后的湖面，一圈一圈荡漾开来，终于万物静止，人已微醉，倒头就睡，无限惆怅，偏偏嘴角却甜蜜着。

不知道梦里有没有抽搐，有没有疼痛，反正睡得挺香。

清晨醒来，睁开眼睛望望未拉上的窗，有点阴沉，却依旧有灿烂盛放的紫荆花随风飘荡，真好！这个早晨真的是太美太好！

喜滋滋地上班去，直奔公司饭堂。每天吸引我上班的动力就是公司饭堂，有青菜、有汤粉、有肉丝、有鸡蛋，偶尔还有好吃的咸菜呢！

真好！因为怕塞车，我基本上八点前就到公司了，办公区一片空荡荡，唯有保洁大姐的歌声在半空回响。她总是一边工作一边歌唱，昨天唱的是《酒干倘卖无》，今天唱的是陕西小调。

我真喜欢这样的人，永远朝气澎湃，永远对生活充满阳光。我希望我能像她，每天喜洋洋的，从不灰心丧气，像上了发条的机器猫，打足气的皮球，上蹦下跳，永不言休。

活着真好！健康地活着真好！

如果明天就会死去，你会有什么遗憾？想要去做什么事呢？

不如早点去做，不要留下太多遗憾。