前几天郭碧婷在社交平台上发布一条动态“身边的人总是无下限的消费你，该怎么处理？放狗咬人？”一直性格温柔的她，突然抱怨被无下限的消费，引发网友们热议。其实在我们公号后台经常会收到类似的感慨，一开始碍于情面不好意思拒绝别人，但不拒绝的次数多了，对方就觉得是理所应当。等哪天真拒绝了对方的请求，对方还会觉得你这人怎么这么小气。最近就有一位学员遇到这样的情况向我咨询，他是这样说的：我是做文案策划的，很多朋友知道我的工作内容之后，总会隔三差五的找我帮忙想宣传文案。这些找上门来的人，好像觉得对我而言，写个文案就是很easy的事情，不是什么大事儿。一开始，碍于情面我几乎都硬着头皮答应了，而且也做好了。可是对方的要求越来越肆无忌惮，还想让我帮他写文章。我每天工作这么累，回家还要帮他写文章，凭什么呀？于是我就拒绝了对方。没想到对方竟然不乐意了，觉得我傲慢，不讲义气，这么点小事儿都不愿帮忙。沃顿商学院的心理学教授亚当·格兰特发现企业组织中有三类人：在业绩上，处于顶端的是付出者，而垫底的也是付出者。为什么呢？那些表现最好的付出者，他们懂得利人利己，对索取者说不；而垫底的付出者，只懂利人，不懂利己，光帮别人忙，自己的活儿反而耽搁了，因此被别人无下限的消费。所以如何应对身边那些只懂得索取的人，让自己过的更轻松，从而走向顶端呢？我在这里给大家分享3点建议。
敢于说“不”，好关系是拒绝得来的
很多人之所以不愿意拒绝，是因为他们对人际关系的维护极其在乎。这其实是陷入了“靠迁就让大家喜欢，从而收获好人缘”的误区，但其实在人际关系处理上，受人尊重比被人喜欢更重要。我们因为一开始的不拒绝，就不得不接受接下来一系列的求助，这样的人际交往模式就像九连环一样，一环一环的把我们套牢，心生怨怼。扪心自问一下，这些无端增加的烦恼，真的是我们愿意承受的吗？显然不是。而这种大包大揽背后的抱怨委屈，一旦累积到一定程度，势必会爆发，这种爆发对人际关系才是最具有杀伤力的。而说“不”看起来会在短时间内对关系产生影响，但从长远看，你是在告诉他们，我的时间是非常宝贵的。而且拒绝并不是一件不礼貌的事情，也不是刻意否定对方的请求，而是经过自己判断，选择的相对较好的结果。当然用“不”厘清界限并不代表必须使用“No”，而是要懂得智慧的表达“不”，这就需要大家能够在交流过程中情商高一点。
这种类型的人相对被动，很少努力去解决他们自己的问题，习惯依赖别人照顾他们。你帮助他，他觉得是应该的，甚至当你的善意不能满足他们的期望时，他们第一时间想到的不是理解和感恩，而是怨言和怒骂。当一次次索取被满足时，人性里潜藏的自私、懒惰的阴暗面就会被滋养，变得不知感恩，极端利己。如果一个人，身受大恩之后又和恩人反目的话，他要顾全自己的体面，一定比不相干的陌路人更加恶毒，他要证实对方罪过才能解释自己的无情无义。很多人就是这样，他原指望你帮他10分，结果你帮了7分，他非但不会感谢你，反而觉得你欠他3分，人世间许多反目，皆出于此。所以面对这种不知回报、一味索取的人，最好的办法就是收起你的善良，及时止损。一味地去满足那些索取型人格的人。他们会觉得你应该帮他们，你应该给他们，这只是在利用你的善良。善良固然是人世间最美好的品质，但是也不能愚昧的善良。你的善良应该给更动懂得珍惜的人，你的给予也应该给更懂得珍惜的人。
《西游记》里，师徒四人第一次取了一份无字真经，泡水后是一堆白纸。后来问如来的时候，如来说：“经不可以轻传，也不可以轻取。”这不是佛祖的话，但确实是吴承恩老师的总结——免费的人生指南，你们会觉得一文不值。对方找你帮忙，大概率都会认为你提供的帮助是一件轻而易举的事情，但实际上都是有成本的，要么是付出时间，要么是付出精力。如果你不给对方讲清楚，对方很难意识到你付出的成本和代价，自然也就不记得欠你一个人情，哪怕是一声“谢谢”也懒得说。所以别把自己的帮助主动送上门去，如果有人真心想要请教你，他会给你钱，会帮你忙，会出力，会对你无比感激。总结一下，身边的人总是无下限的消费你，该怎么处理呢？我给大家分享了3点建议，第一点，敢于说“不”，好关系是拒绝得来的；
► 作者：未来老师，温柔且坚定，擅长人际关系处理和个人优势发掘，已探索出一套有效的思维行动指南，帮你塑造强大的自我。
