我们正在消失的故乡
推出《父亲的晚年生活》之后，与我同样漂在上海的一位姓虞的江西老表，他提笔写信给我，满满三页，白纸黑字，不是电子的。恐怕他觉得，关于故乡，必须写在纸上才比较合适。然后他就约了一帮子人，有江西的，有江苏的，有安徽的，反正都来自天南海北。
小聚时是天黑后的灯火阑珊处，地方叫江西野味馆，喝四川酒，吃江西菜，讲自己的家乡话。菜馆里有一道菜是香熏大雁，可惜这道菜很热门，被点空了。我当时就想，难怪自己好久没看到过咿呀咿呀的“人”字，因为大雁被人们摆上了餐桌。后来再想，“云中谁寄锦书来”稀少了，或许是大雁们也彻底失去了故乡，无须再来回奔走了。小聚中另一个江西老表问，你们春节还回家吗？我是一定要回去的，不过前几年回家是探望父母，如今回家只有一件事，就是去上坟，对我来讲故乡就是一座坟。
前些日子，有位叫春暖花开的留言安慰我，你在哪里，母亲的心就陪着你在哪里，你的自在生活母亲都能分享。我的母亲去世几十年了，早就化为一股风了。对于风而言，是没有故乡的，树在哪里，叶在哪里，它们就在哪里。一草一木就是它们的故乡。我两年没回故乡了，但是过年过节少不了一个仪式，那就是给母亲上坟。我会带着纸钱与香火，找一个大一点的十字路口——大一点的路口一般风都比较大，给母亲烧纸，下跪，磕头。我回复春暖花开，我最大的不孝是，让生前没有来过上海的母亲，在死后却要跟着我，跑到这个陌生的地方来。
秋天时，我儿子落地了，我给他上户口，他身份证号前几位是“310107”，出生地是上海，而我身份证号前几位还是“612523”，出生地永远都是陕西。我半截身子都埋在上海了，却还不能称自己为上海人，但是我把自己一点点埋在上海以后，如果别人问儿子，你的故乡在什么地方，他可以理直气壮地讲，他的故乡在上海。我陈氏的血脉仍在延续，香火仍然不灭，只是延续的地方变了。
《父亲的晚年生活》讲的就是一个村庄正在消失的故事。我天天在祈祷，让我的父亲长寿，他多活一天，我的故乡就多存在一天。但父亲不会长生不老，等他离开的那一天，不就如江西老表所言，我的故乡只剩下一座坟了吗？我每年回故乡一次都难，到儿子这辈人，他们多久才回去呢？到儿子的儿子，他们还会回去吗？
初冬时，从塔尔坪传来消息，要下大雪了。这一小片岌岌可危的土地，又开始在我的脑海里使劲地摇晃。如果把故乡比喻成村头的一棵大树，父亲就是挂在树梢上的最后一片叶子。他的摇晃让我十分担心，我担心有一天这片叶子被风吹落了。没有叶子的树还能不能叫树呢？小说结尾，大雪封住了塔尔坪。有人问，我的父亲到底有没有跟我进城呢？这里我不能告诉你，因为拥有不同故乡的人在心里都有自己的答案。
前几天，朋友小叶说自己身体不适，去医院验了血。漂亮的女大夫笑起来很迷人，她含蓄地对他说，他身体里埋了个定时炸弹，少则三五年，多则十来年，就呜呼哀哉了。原以为知道自己病情，他会更加烦躁，奇怪的是，他不安了几十年，竟然一下子安静了。小叶说，原来开车是横冲直撞的，在花前月下散步，也是大步流星，总一副赶路的样子；吃饭是狼吞虎咽的，好像后边有一群狼逼着；一旦天黑出行，手握半块砖头，以防遭遇劫匪。从医院出来，他把车开得像出殡似的严肃缓慢，遇到红灯绿灯从来没有过的规矩，路过一家陕西菜馆，不再违章停车，花二十块停车费，享受一顿久违的羊肉泡馍。掰馍，喝汤，细嚼慢咽，吃了大半个小时，多年来从未有过的满足和过瘾。
小叶说，在单位，遇到写匿名信的那个人，他对他笑了笑；看到总跟自己过不去的那个人，他还是笑了笑。好像过去从未发生，一切都已经释然，一堆破事，忽然一下子失去了意义，回头窗外，阳光明媚，鸽子很白。他开始写遗书，把这么多年欠下的一一罗列了下来——小学时，邻居家晾晒的天麻，承认是自己偷的，希望给人家道个歉；初中时，答应一个女同学，考上大学后一定娶她，希望抽空找到她，看她过得是否幸福；工作第一年，借过一位朋友五百块钱，希望把二十年的本息一起还清。小叶说，当天下班的时候，踏着夕阳走得有些散漫，看到一群蚂蚁在搬运一个果核，原来匆匆忙忙，会无视它们，自己一脚上去，它们就粉碎了。但是这一天，他绕行了。
《兔子皮》之前，我的“进城”系列多在城乡间徘徊，从这一部开始，我把讲述的重心放在城里。我在城里生活了二十年，让我用几个词来反映，比如冷漠，比如浮躁，最想说的是“不安”，不安是一种常态，正如女大夫所言，像有一枚炸弹。不过这枚炸弹，不是埋在身体里的。埋在身体里的炸弹，像病人小叶一样，随着死神的靠近，就会一点点排除；而埋在心里的，说不清什么时候，触动了哪根神经，就会一下子爆炸了，而我们永远不知道排爆方式是什么。
我是学了点中医的人，对于埋在身体里的炸弹，可以开个方子，柏子仁、远志，煎服便可。但是埋在内心的炸弹，正如文章结尾，我照样非常迷茫，去寺庙里烧个香下个跪，似乎是无法得到宽恕的。这种忏悔只求得了一时心安，真正的心安如果像小叶一样，需要在最后一刻靠死神来兑现，以抵命的方式平复自己，显然是不是有些悲催了？
《麦子进城》里的陈元是个光头，而现实中的我也是个光头。我着笔的时候，脑海里不时闪耀着我自己，从塔尔坪刚进城的那些日子，我不知道什么是口香糖，不知道什么是按摩，我的字典里没有“情人”。有“小姐”这个词，但是大家千万不要误会，她是我血水相连的亲人。特别是碰见那些幽蓝的店铺，看到它们一直开到深夜，我非常非常迷惑，不知道它们在干什么。有朋友说这是理发店，于是在需要理发的时候，我就带着一头长发走进去。我走进去仅仅是理发，但是理发的时候，令人十分慌乱和恐惧的是，一个娇艳的女人百般地说服我洗头。我统统地拒绝了，我认为是不纯洁的，让异性给自己洗头，那绝对是不纯洁的。后来，朋友说，我请你洗头吧。朋友神秘一笑，解释所谓的洗头，不过是肮脏的交易罢了。
《麦子进城》里有我的影子，任何作家笔下都有自己的影子，哪怕仅仅局限于内心的善恶。可以这么说，我现在不是一个绝对干净的人，随着岁月老去，人生进入倒计时，我开始在反思中进行回归，我相信我能回到没有进城以前，起码可以回到空白的状态。按照开始的构思，麦子进城后会遵照已有的轨迹，受到这样那样的污染，而这种污染是致命的，是她能感受得到的，也是看得见的。比如说，那个被猥亵的小女孩，开始设想的不是别人，正是刚刚进城的单纯的麦子。但是写着写着，我开始心痛，甚至流泪，我就用另外一个看似无关的孩子，把麦子给取代了。我希望这种间接的伤害，能够减轻人们的痛苦，我想让父爱在这里有所作为，不要显得无能为力。如果真是那样无力，那我们就活不下去了。
归根到底，城市是没有问题的，它给我们提供了多姿多彩的可能，真正出了问题的还是爱。如果有爱存在，这无疑是一道防火墙，许多病毒都是很难入侵的。正是有了爱的存在，小说的结尾就被改变了，我希望我不仅仅改变的是一个小说的结尾。
如果我们改变不了什么，我们可以多一点爱。这就是美丽的人生，幸福的生活。当有人问麦子，上海怎么样的时候，麦子仍然发出这样一句感慨：上海很干净啊。麦子的这句话，让我一颗悬着的心落地了，相信也让许多读者宽慰了很多。