“对不起,我不想嫁了”,被退婚那天,我超轻松,感觉终于解脱了

我有酒和茶。

你有故事,就来找我。

法国作家蒙田说过:“我曾经有过的大部分担忧,其实从没有发生过。”

人生本就是如此,只有少部分的担忧会发生,大部分担忧其实根本不会发生,如果我们能穿越到未来认清这个事实,在穿越回当下,就不会再有那么多无谓的担忧了。

无谓的担忧,很多时候只是杞人忧天,是胡思乱想,是结合过去的失败担心未来,有的人甚至让忧虑完全占据了自己的生活。

生活本不该只有忧虑,我们不能总往坏处想,应该多往好处想。当然,这不是说我们应该没心没肺,而是,过度担忧没有太大的意义。

《济公全传》中有句很经典的话:是福不是祸,是祸躲不过。从传统角度去理解,意思是该遭遇的灾祸躲避不掉。不过只是这样理解,容易误导人,从现实角度来说,我们应该有更全面的理解。

如果把事情分为“福事”和“祸事”两种,福事只要没有其他因素干扰,不会变成祸事,总是担心福事会变成祸事,是自寻烦恼;祸事如果没有其他因素干扰,也不会变成福事,担心起不到任何作用。

就像戴尔·卡耐基说的:“大多数人只记得为明天和昨天的果酱发愁,却想不起来为今天的面包涂上厚厚的果酱。生命流逝的速度惊人,我们唯一需要重视的,就是让它过得充实而有意义。”

《人性的优点》一书中提到的爱德华先生,他的遭遇就跟“无谓的担忧”有关:他小时候家庭贫困,最初靠卖报维持生活,后来又去杂货店当店员,再后来由于要养活家里七口人,他又做了图书管理员助理,干了八年才有勇气创业,很顺利很成功。不过,好景不长,由于他存钱的银行出了问题,他所有的财产眨眼睛都没了,还欠了债。

巨大的打击让他吃不好,睡不好,由于忧郁过度,他生了一种奇怪的病,在一次走路时昏倒了,从此只能卧床休息,身体一天天衰弱下去,之后被医生告知,他只能活两周了。他感到吃惊的同时,反倒放松了,觉得死了就没烦恼了,甚至写好了遗嘱,躺下静待死神来临。

让他没想到的是,放松身心休息了两周以后,他的睡眠变好了,胃口也变好了,体重也增加了,非但没死,还能下床走路了。之后他身体康复之后,又去工作了,虽然周薪只有30美元,但他很开心,因为他不再为过去和将来担忧,而把所有的时间和热情都投入到了每天的工作中。他坚持奉行“活在当下”的哲学,事业发展很快,几年后成了一家工业公司的董事长。

有人可能会怀疑,不相信“活在当下”这四个字有那么神奇的魔力。其实,这四个字本身没啥意义,意义在于我们对这句话的理解,以及凭借对这句话的理解焕发出的动力,如果你只是理解了它的意思却无动于衷,它对你来说就没有任何魔力。

朋友壮壮曾经就是如此,受过高等教育的他,不可能不知道“活在当下”这四个字,但是他却没有活学活用,结果因为一段感情吃尽了苦头。

他虽然渴望爱情,但是遇到喜欢的女人却不敢追求,总是担心对方会拒绝自己,从而错过了一次又一次缘分。他骗自己说自己不适合恋爱,只适合通过相亲结婚。而在他相亲确定了婚事之后,依然担忧,总怕对方反悔,总怕对方有一天突然说不嫁了。

女方之后确实变卦说不嫁了,不过这等于说他怕什么来什么,而是因为他把所有心思都用来担忧了,根本没有去了解对方,没有弄清楚对方到底想要什么,只是认为担忧,祈祷就能让自己顺利结婚,却不知女方从一开始就不喜欢他,订婚之后看他没有任何表现,就变卦退婚了。

他被退婚时的心态,跟爱德华被告知死期时的心态一样,终于有了结果了,反倒不担心了,感觉自己很轻松,感觉终于解脱了,不用每天担心最坏的结果出现了。

接着他也明白了“是福不是祸,是祸躲不过”的道理,觉得自己只需要专心做自己就行,只需要用心把每一天过好就行,既要敢爱还要敢恨:“谁让我爱而不得,我就跟谁狠心说再见,我不会再在结果到来之前忧心不已,也不会在结果到来之后追悔莫及,活在当下才是我最应该做的事。”

对每个人来说都是如此,与其花费时间去担心不确定会不会发生的事,倒不如安心活在当下做自己该做的事,只要你自己没错,属于你的一定会属于你,不属于你的担心也不会属于你。单就感情之事而言,结合壮壮的经历来说,我们应该注意以下三个问题。

明确自身条件,确定自己想要什么。

很多人感情不顺利,是因为根本不知道自己想要什么。想知道自己想要什么并不难,只需要先明确自身条件就好。

两个人的感情很像配对游戏,各方面的门当户对都应该注意。明确自身条件好坏,就可以确定什么样的人跟自己合适,以及自己适合去爱什么样的人。

把这些问题搞明白了,不管去恋爱也好,相亲也罢,才会有方向,才不至于抓瞎,才不至于随便跟谁相亲都觉得合适。

有了爱情之后,就扮演好自己的角色。

不管是自由恋爱还是相亲,有了爱情以后,我们应该扮演好自己的角色,做自己的角色赋予自己的事,你把男朋友或女朋友的角色扮演好了,各方面的事都做到位了,你就没有错,剩下的就看对方能不能扮演好自己的角色。

只需要把握这个简单的标准就好,不用把感情想得太复杂,应该用眼睛去看,用心去感受对方有没有扮演好他的角色,不该一个人担心对方不爱自己怎么办,扮演不好他的角色怎么办,这样做只会自乱阵脚,蒙蔽双眼,即便对方没扮演好他的角色,你也会视而不见,这样一来,突如其来的不好的结果,会让你很无奈。

坦然接受结果,不要太看重得失。

面对感情时能把上面两件事做好,其实在过程中就能看到结果,确定了两个人不合适就没必要继续,也没必要等对方变卦,你主动说分手也可以,不合适就没必要拖泥带水。

不要总是担心放弃一段感情会不会太可惜,放弃对的感情当然可惜,但如果放弃的是错的感情,没什么好可惜的,错的不去,对的不来。

如果你像壮壮一样,没有提前做好上面两件事,而是在担心结果的过程中被分手了,此时不要任由自己伤心难过,也不要否定怀疑自己,要借着这个机会好好反思下自己,领悟下“活在当下”的真谛,你可能会发现,对方离开你并非因为你的担忧,而是从一开始就注定的结果,你因为无谓的担心把自己搞得身心疲惫,实在不值。

抛开烦恼和忧虑做人做事,既轻松又开心,能用这样的状态生活,就不要带着忧虑生活。生活本身已经不易了,如果你自己额外再给自己整很多烦恼,真的太不爱惜自己了。除了上面所讲的方法之外,卡耐基提出的五个问题同样可以帮我们克服忧虑,我们列在下面,大家可以自问自答:

  1. 我是否只注重未来,而没有活在当下?

  2. 我是否经常因为对过去后悔而搅得今天很难受?

  3. 早上起床时,我是否下决心要抓住今天做一些实事?

  4. “活在当下”能否让我的生活过得更幸福快乐?

  5. 我应该从什么时候开始实践“活在当下”的诺言?下周,明天,还是今天?

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