我告诉自己不要焦虑，于是更焦虑了。
WeGo团队原创
失恋后很焦虑，想要摆脱焦虑情绪，告诉自己“不要焦虑”，结果更焦虑了。
我到底是怎么了？
焦虑是因为你感到失恋是不“正常”的，为了恢复正常，你就想去挽回，但前任不同意，ta认为分手才是那个“正常”。
当发现事情无法如你所愿，你还是无法放弃“万一呢”的希望，于是你想压下这份焦虑，强迫自己放弃。
在这里，焦虑的重心转移了——由“无法复合的焦虑”转移到了“无法压下焦虑的焦虑”，也可以说是在原有的焦虑之上增加了一层，像滚雪球一般变大。
其实根本的问题不在于你很焦虑，而是在于你放不下。放着源头的问题不解决，只想到焦虑是不对的，企图让焦虑凭空消失，才使焦虑膨胀到足以将你压垮。
为什么失恋会让你焦虑呢？因为复合事件的不确定性。
分手是个既定事实，但分手后是否能够再次复合，这是不确定的。就算此刻你被前任冷若冰霜的态度伤到，只要你还不愿放弃，就一定会想念当初在一起的点点滴滴，回忆和现实的巨大反差，才是你焦虑的根源所在。
任何试图压下焦虑的努力都是徒劳的，就像肚子饿了，你怒吼一声“不准饿”一样可笑。
任何一种情绪的出现，在背后都有着其出现的理由。就像痛觉是身体拉响警报提醒你远离危险，焦虑也是“有用”的。
“焦虑”对我们有什么好处？
刚才提到，焦虑是因为事件存在不确定性，板上钉钉的事情是没有焦虑可言的。举个极端的例子，假如说分手不是因为吵架，而是发生了意外天人永隔，那么人们只会感到痛苦和难过，不会有焦虑。
焦虑发生在危机出现，但结果“悬而未决”的时候，带双引号的。因为在前任看来，事件已经结束，你却不那么认为，你们的看法是不一致的。
焦虑情绪的存在，就是为了让你感到不舒服，从而激发和调动个体能量去应对突发事件（失恋创伤）给自己造成的威胁。它是黑暗中的一点星光，指引着你的方向，让你通过行动来改变原本预设好的结局。
所以很多人搞错重点了，他们忙着去消灭自己焦虑的情绪，却没发现，焦虑的源头是想挽回，你不去行动，又不愿意放弃，那么焦虑永远存在，而且会随着你的自我压抑而越发汹涌来袭。
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实战高效，手把手教你挽回
当焦虑情绪出现的时候，该怎么办？
答案是，回到最真实的情景中，寻找你焦虑的源头。比如说，你是因为想复合的强烈愿望，与现实的残酷对比造成的焦虑，那么，选择一条路坚持走一段时间。
可以是挽回，找到你们关系矛盾的根源，去改变它。
可以是放弃，把可能会触发回忆的物品都打包收拾好，哪怕先塞到某个角落。
一般我会建议看具体感情状况而定——如果在分手时，你们的关系弄得太僵，已经不得不断联，那就先试着放弃；反之，如果你们还有联系，就继续保持互动，想办法改变和挽回。
无论选择哪条路，至少坚持一个月以上朝着既定的目标去做努力。只有你动起来，让自己有事可做，有前进的方向，你才不会感到迷茫。所有的焦虑都源于你不甘现状，又缺乏改变的勇气。
失恋是个大问题，对停留在焦虑情绪中的人来说尤其如此，可它终将过去，或者得到解决。关键是你不能从问题面前逃开，去面对它，好好思考自己要走哪一条路，坚定地走上一段。
也许一路上你会走得很顺畅，没有想象中那么多的阻碍，还能看到不同的美好风景；又或者你会发现走得并不顺利，始终在怀疑是否选错了路，才会有那么多艰难险阻。
都没关系，真的，不重要。
选错了，换条路再走就是。千万别停留在原地，顾影自怜地舔舐伤口，怨天尤人地逃避现实。
焦虑不可怕，可怕的是，有的人以此为乐，沉浸在痛苦中，以为这么做就可以使对方内疚，不惜伤害自己去达到惩罚前任的目的。
没必要，受折磨的还是你自己。