湘霞｜“没关系”，我爱你
缘
起
周五下午我约好去一个政府机构办事，把手头所有材料整理好，然后去父母家，接上父母下午一起过去。
其中有一份材料是在两个月前，我已经给爸爸了，需要爸爸单位退休办出具一个证明，最终未能办成，我以为爸爸会把材料带回来。（很多的差错误会都出现在“我以为”上）
从父母家出发前我再一次核对材料时，问到爸爸这份材料在家里吗？爸爸说放在单位退休办了。因为退休办并不是每天有人值班，我的第一感受就是今天的事要泡汤了，妈妈在旁边听见后马上用责备的语气说爸爸：“事情没办成，你怎么能把材料留在那儿不带回家呢？”
没等爸爸说话，我就说：“没关系，如果今天办不了，改天办也可以的，是我没有提前确认这份材料在不在家，这是我没有交代清楚；如果我提前问过你们，或者当初让爸爸去开证明的时候交代清楚，要把材料带回家，就不会出现这样的问题了。”
爸爸听了以后松了一口气，有些沮丧，有些自责，说：“我当时想着你说等你回来办，就没把材料带回家了，如果我带回来就好了。”
我说：“没关系，我再跟办事人员提前确认一下能不能够，今天先过去，过两天我再补交材料。”后来得到确认可以这样做，结果当天就顺利的把事情办完了。
从小到大在我们家不太会有没有“没关系”存在的余地，如果出现了什么事情，犯了什么错误，开场白几乎都是：“你怎么能这样？！”然后列举各种罪证，质问者是不可能会去反省自己该怎么做的，而犯错的一方要么低头不语（一般是弱小的我），要么就死不认账开始辩解争吵（一般是父母），也不会去反省自己。
所以从小到大我都一直非常的害怕出错，也非常的谨慎，我的追求完美当中有一部分原因是恐惧。
一个不允许自己出错的人，在面对别人犯错的时候，哪怕嘴里不说，心里也是会责怪的，在出现突发事件和事情搞砸了的时候，也因为很害怕受到指责，害怕被惩罚，不敢承担责任，这样的恐惧就会去推卸责任，指责对方，根本就不敢想在事件当中自己应该承担什么责任，应该怎么去做会更好？所有的力比多都用在了防御上，这在我的人际关系当中也特别明显，一旦别人表达不满，就会自动化反应，是我做错了，自责和内疚的感觉特别强烈。
所以，在关系当中也是没有空间容纳对方表达不满的。每当犯错事情办砸或者没有如愿以偿，按计划进行时，我就会自动退行到一个瑟瑟发抖的孩子状态，如果遇到别人犯错的时候，哪怕我嘴上不说，但内心也会有一个强大的，严厉的超我出现，谴责对方。
多少以前也曾经有过人对我说没关系，但听到的时候更多的是一种无力的安慰，或者只是一种事情并不发生在TA自己身上轻描淡写的“那有什么关系”，听了不仅不足以安慰反而让人更如百爪挠心般烦燥与一筹莫展。
第一次把“没关系”听进心里去的时候是在做个人体验的时候，我的咨询师对着惶恐不安的我说没关系，安抚住了我，让我安稳安定下来。那一刻的我是退行到一个小婴儿的状态，觉得自己犯了不可原谅天大的错误，但有一双温柔强大的手承接住了自己，有力而安稳地让我降落到地面，他说出的“没关系”是认真，诚恳，踏实，有力的，让我相信我没有自己认为的那么糟糕，事情也没有我认为的那么糟糕，即便真的有，也没关系，只要我愿意，就可以有重来的机会。
日积月累，这三个字连同它给我带来的感觉都慢慢地内化到了我的心里，也慢慢的带入到我的生活里，刚开始我会在事情办砸，出差错的时候，在惶恐，害怕，担忧，恐惧中对自己说：“没关系”。
当我可以陪伴这一刻自己内在那个瑟瑟发抖缩成一团的小孩的时候，慢慢的我可以把防御放下来，停止自责，内疚，辩解，不再去自我攻击或者攻击对方，转而进行积极的建设性的思考：
在这个环节里，和我有关的是哪个地方出了问题？
当时是什么样的想法促使我做出了这样的决定？
怎样做可以预防？以后我该怎么做？
接下来我该怎么办？
当我这样去探究的时候，发现每一件事中都还有自己能够改善的空间，那种因无能，不满，挫败带来的愤怒和值向自己和他人的攻击，如同一团炽热的炭火被一盆冰水，浇的透透的。
没关系，天不会塌下来，人生不会因为这一件事就毁灭，航道也不会因此而改向。
我承认在这个过程中自己确实是有处理不当的地方，我心甘情愿地愿意为此付出代价和学费，这就是自己该负的责任，亡羊补牢犹未晚，我会举一反三在以后的事情中引以为戒，避免再次出现类似的问题，并且能在当下就拿出最佳方案来尽力补救，让损失减少到最少状态。
我是一切的根源，那么不仅可以成为失误的根源，也可以成为成功的根源。
因为害怕失误，养成了思虑周全追求完美不断提升自己以避免失误，在多年中虽然起到了一个看似良性的作用，但它的力比多投注却更多的是防御性的，背后有着极大的恐惧，背后和脚底都是虚而不实，无力而没有支撑的；当我允许自己失误失败，并不再指责自己，去对事不对人来汲取经验教训的时候，力比多开始转而极大地贯注在要做的事和如何做得更好上面，还有什么更好的方案，它是建设性的，有力量的，因为它的背后是掷地有声的“没关系！”
这时的我能够把谨慎与大胆相结合起来，处理事情的方式和态度上都开始了转变，遇到失误或者突发状况的时候也不再会像以前一样大脑一片空白，只剩下“完蛋了，真该死”几个字在盘旋，而是开启“办法总比困难多”的路线。
我不能决定别人如何对待我，但我可以决定如何对待自己，如何对待别人。
当我能对自己说“没关系”之后，慢慢的我开始在生活中去尝试着对别人这样说，刚开始有些弱弱的有些躲闪，后来开始越来越坚定有力，这里面蕴藏的是越来越将它深深地植入到我内心深处，我的信念当中，只有当我自己深深体会过，深信不疑的时候，说出来的才是有力的，可信的。
在对方被肯定的确认是真的“没关系”之后，也开始有了空间可以真正地开始就事情来复盘，自省而不是自责和推诿责任，承担责任不是一种来自超我的惩罚，而是一个事物发展的自然法则。
在文章开始的那一幕中，剑拔弩张的气氛一旦松弛下来，爸爸确认了是真的“没关系”之后就马上开始表达了自己的想法和反思，在安全的环境中我们才能真实地表达和自省。
虽然我说“没关系”的初衷并不是为了要达到让对方反省和交流沟通的目的，但它却自然而然地出现了。
一旦在“没关系”之上附加了自己的目的，那么“没关系”就不再是真正的“没关系”，而成了“有关系”。
是的，没关系。
如果以前在关系中不曾这样被对待过，那么可以由我开始，这样对待自己，对待你。
没关系，我爱你。
阅读延伸：
作者介绍：湘霞，独立执业心理咨询师，阿苏心理工作室合作伙伴（2014~今），心理咨询督导，精神分析倾向心理咨询师。中国石油大学兼职咨询师（2016~2017），中央财经大学咨询助理（2016），中南大学兼职咨询师（２０１７～2019），长沙理工大学团体督导带领者及兼职咨询师（2017~２０１９）。大学毕业后一直从事教育工作，成为一名妈妈后将心理学，教育学深度融合到家庭，婚姻，育儿及生活之中，不断体验证实，知之行之不懈不怠。
如需咨询请先阅读：湘霞｜咨询目标：看见自己，成为自己
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