真正高情商的人，从来都不讲道理
01
那些道理很好，但我只是想吐槽
记得上大学的时候，有位好朋友遇到了事，心情很低落，于是一边跟我倾诉，一边问我该怎么办。
接下来我便一条一条地开导她，每一条都非常认真地在帮她解决问题，朋友点了点头，但似乎并没有因此开心起来，反而又去找别人吐槽了。
生活中，你是否也遭遇过这样的尴尬？
明明是在用心帮助对方，对方非但不领情，甚至可能被你说得更郁闷。
心理咨询师李松蔚在《难道一切都是我的错吗？》这本书中提到一个关于自己朋友的故事：
他的朋友也是心理学出身，有一回某群的一个妈妈在吐槽，说孩子不回家好好写作业，每天都磨蹭到晚上十一点，问大家有没有什么办法。
群里当爸妈的立刻响应。
“一样一样，我们家娃每天都拖到半夜，被我吼得一边哭一边写。等他哭完睡了，我再哭。”“关键是现在小学布置的作业太多了，难度还大，很多题目我们大人都做不来。”“干嘛学习的事都是你来管，你老公呢？”
大家聊得不亦乐乎，但没有一个人提出实质性的解决方案。
学心理的朋友了解情况后，立刻在头脑中形成了一整套的理解。比如，关注即强化——越是关注孩子不写作业的行为，越是会强化他的这个行为等等。
于是，他编辑了一大段文字，把道理好好讲了一遍。
结果那位妈妈的回复是：“感谢！很专业。”还配上了鲜花、笑脸之类的表情。
表面上看是接受了建议，但这个原先跟别人互动得热情洋溢的妈妈，却做了这样一个礼貌和敷衍的回复。
朋友不解：这个妈妈是来寻求解决问题方案的，为什么对群里那些然并卵的建议纷纷响应，却对自己从专业角度给出的建议视若无睹？
李松蔚解释，在他的心理咨询中，有一类人属于“游客”，他们过来，只是找人聊聊自己生活中的问题，聊完了，就走了。
至于要不要改变，那是他们的事。
不是因为我们的说辞不给力，也可能是因为人家并没有那么愿意向前走。
生活中的我们也一样，有时候只是需要抱怨能被听见，有时候需要让人看到自己的辛苦，有时候仅仅只是确认自己不是世界上最惨的那一个。
别人的道理很不错，但对于我们来讲，真正重要的是跟人一起，得到认可和支持。
大多数人需要的，还是先保留一段自己的节奏，和周围的人一起吐吐槽。
02
你的好心指点，就算有理，也可能适得其反
前段时间，我报了一个心理学课程，学员全部加到一个微信群里，老师在群里发语音讲课。
上了7天的课之后，紧接着后面还有其他课程。
如果想听，需要重新报名，如果不想听，就面临着是重开一个群，还是让少数不想听的人先退群的问题。
然而，退群就意味着，群里老师讲课的语音和课后解答的聊天记录全都没有了。
有些因为工作太忙，无法在短时间内听完所有语音的人纷纷提议，另开一个群，多给他们一些时间消化消化。
结果有一位学员自告奋勇出来安抚，说不要心急，就算解散也没那么快，大家现在要做的就是，抓紧时间把没有学习的课程赶紧补上，该做笔记的做笔记。
末了，还补一句：很多时候，希望只能寄托在自己身上。
看字面意思，她这番话并无恶意，也确实有道理。
但却惹得一些人不高兴了，觉得不了解自己时间安排的人，没资格在旁边指指点点。
其实，他们不高兴的点，并非别人的建议没道理、不靠谱。
而是，这些出于善意的建议，其实也是在暗示：在时间管理这件事上，我比你更专业，你只要按照我说的去做就行了。
但是，这种暗示似乎有一点儿越界了。
毕竟，没有调查就没有发言权，你不了解我的工作，就没有权利对我说：“对于你的工作，你工作上的时间安排，我比你更专业。”
每个人都相信自己，拥有决定自己行为的自由，如果结论不是自己下的，而是被别人强加的，无论对方的观点是否正确，都会本能地要找回这种自由，以体现自身的自由意志。
还有研究发现，教条式的语言，会让我们感觉备受威胁，“你需要做的是……”“你必须……”就属于这样的语言，容易激起逆反，引发矛盾。
如果群里的那位学员换一种表达方式，说：“有没有办法每天早起一小时，争取一点时间呢？”
把这种疑问表达出来，或许就会有一场关于时间管理的愉快讨论。
就像李松蔚说的，这就创造了一个纯粹留给对方的空间。
在这个空间里，他是自由的，只有真实的反馈需要面对，而没有谁规定他必须“怎么做”。
03
对于向你倒苦水的人，可能需要适度的冷淡
生活中，我们往往会遇到这样的事。有人找你倒苦水，除了安抚，我们还会本能地帮他想办法，甚至是解决问题。于是，常常会出现这样的对话：
“他真的好过分，这样欺负我！”“是真的过分！就不能跟他讲道理吗？”“讲过啊，没用……”“那就跟他撕啊！要不要我帮忙？”“算了，同事一场，以后还要相处，关心不要弄得太僵了……”
或者是老人跟子女抱怨，家务活做得腰酸背痛。
你说要不去做个按摩，他说没事休息休息就好。
你说要不请个保姆，他又说不用，交给保姆不放心。
总之，他提出问题，你热心解决，最后绕了一大圈还是回到原点，问题还摆在那，什么也没有改变。
实际上，别人在向我们倒苦水的时候，并不是真的要我们帮忙，只是想找个人，找个地方倾诉一下。
这时候，你往往只需要在情感上认同对方，继续听他们倾诉就好。
具体来说，就是这样一种对话模式：
“你知道他有多过分吗？……”“真的好过分！”“更过分的是，他竟然……”“唉，太过分了。”“对啊，你知道跟这样的人在一起有多惨吗？”“真的，你好惨哦。”
这样的对话可能会让我们觉得自己太冷血。
但做一个安静的倾听者，让对方尽情地表达委屈，何尝不是一种尊重呢？
理解对方的痛苦，但不建议他们改变，也是对他们生活方式的一种尊重。
就像一位心理学家所说的，有时候，冷淡的相处自有一种温柔的善意。
那意味着：哪怕你不断强调你的痛苦，我仍然相信你有为自己做主的能力。
盲目讲道理，才是自私的表现。
很多时候，矛盾发生，或是别人带着情绪抛出问题的时候，我们总是试图通过讲道理来化解。但是，这种处理方式其实缺乏了一个对情绪接纳的过程。
当一个人被负性情绪包围的时候，通常也是内心及其脆弱无助的时候。喋喋不休地讲道理，别人根本听不进去，甚至会觉得你不理解他，心中更多了委屈，负性情绪进一步扩大，还有可能引发新的矛盾。
大道理谁都懂，但很多时候，我们缺的不是道理，而是一颗愿意接纳自己的心：我希望你了解到，此时的我是不开心的。因为我信任你，所以希望此时无助与虚弱的我，能够在你这里得到短暂的停靠与休息。
愿你我都能遇到一个不问对错，并无条件接纳自己的人生知己。