征稿选登｜我好像不能再爱一个人了
作者｜due 插图/配乐｜due
1
我是个矛盾的人。对待感情也是。
也许表面的我给人感觉又热情又开朗又自信，其实某些时候又自卑又内向又可笑。
当和喜欢的有好感的人真正在一起了，我又反而会放不开。我有点怕见面，怕一起出去，怕麻烦他。
男友说我以为你会更粘人一点，你脾气怎么这么好，你太乖了，都不用怎么哄。
因为我不会作。就像我偶尔作了以后还会第一反应怕别人讨厌我，嫌弃我。
我觉得自己没资格作。
2
我需要爱，有谁不渴求爱呢。
但我又渴求孤独，享受孤独。觉得一个人是自由的，是舒适的。
我好像后悔了。所以，当原来悄悄有好感的人转变为真正在一起的恋人以后，我突然变得很焦虑。
它一般不会在白天表现出来，因为我可以戴着面具去应付那些种种。忙碌使我暂时将这种不安搁置，白天的各种杂事，亦或各种相遇，我发出了或真心或假意的笑与难过。
当然绝大部分的情绪还是真实的，我至少还没有那么虚伪。我也只是尘世里一个普通的烟火气儿的女孩。
总之，不舒服的感觉，暂时忘却，暂时抛在脑后。
我伪装得很深，没有人看出来。
但当到了夜深人静的时候，这种不安，焦虑，甚至恐惧，就会浮出幽静的水面，从四面八方包围住我。
3
我可以想很久，延展开想很久。而我再一次审视这个问题的时候，我好像突然明白了，我那或许是一种卑怯的人格缺陷，是一种令自己很难受的不良习惯。
就像毛不易《平凡的一天》的歌词：
不追不赶慢慢走回家
就这样虚度着年华 没牵挂
只有晚风轻拂着脸颊
我现在有了十九年来的，独有的，牵挂。
我害怕了。
所以我不是不喜欢了，不爱了，我只是害怕他的靠近。
我怕那个人真正走进了我的世界，看穿我的所有。这是你吗？原来你是这样的吗？你也不过如此吧，他狠狠地嘲笑，不屑。
4
我试图说服自己，虽然你不是十全十美，也不算优秀，但你也有很多闪光点啊。
比如：你爱小动物你有爱心你善良啊，你唱歌不错啊，你写作从小到大也是可以的啊，播音主持演讲你都勇敢地上过，不是吗？要相信自己啊。
你配得上，一切都值得。你值得，不要觉得亏欠别人，不要患得患失，按你自己的感觉走啊，相处舒适志趣相投就在一起，否则就爽快地说再见，不怕尴尬不考虑未来不想那么多，好吗？
好吗？做得到吗？
知乎上有个回答说，表面上的乐天派，骨子里的悲观主义，提前做好最坏的打算，所以刚刚谈恋爱就会假想分手时的场景，仿佛把心理预期值降到最低，到最后就不会受到伤害。
是吗，我是这样的吗，好像对又好像不对。
5
我终于还是和男友说出了我的秘密。我知道，他不会相信的，他甚至觉得我只是不喜欢他了，这种不断说自己不好的举动，是种借口，是在给他发好人卡。
可是你知道吗，我要有多大的勇气，才能一点点，揭露自己的伤疤，暴露自己所有脆弱，自卑的一面，给我所珍爱的人看。
我们还是分手了，像我预想的一样。
我知道他会慢慢走出来的，那么优秀的他，会有另一个真正可爱、自信的女孩子陪在他身边，走到最后。
只是没有人知道我的痛苦。
而我，好像不能再爱一个人了。
the end
月光驿站
愿你心怀慈爱
又有勇敢