冰山下的火种

　　我是在高中第二学期遇见你的，确切地说，是在高中第三年。那时，对我来说是最痛苦和最困难的时候。每个人都知道高三正在等待一些人的丰硕成果，但对一些人来说却是一种折磨，我属于后者!

　　在那些艰难的日子里，我遇见了你。可以说认识你是命运安排的。我仍然清楚地记得那天，班上很吵，所以我回到学校外面租来的房子里读书。无聊死了，他打开收音机，听了几首歌放松自己。但是收音机里有消息说你想交朋友。忧郁，我真的很想交朋友和聊天。所以当主持人用柔和的声音说出你的地址时，我无意识地记下了你的联系方式。在未来的日子里，我怀着忐忑不安的心情等待你的答复。有时候，我仍然认为，也许你根本没有收到我的信，即使你收到了，你也不会给我回信。毕竟，你是大学生，而我只是一个卑微的高中生。

　　也许上帝可怜我!还是上帝听到了我的祈祷，我终于希望听到你的声音。那时，我太兴奋了!多么激动啊!当我看到你满满的四张信纸时，我突然觉得很幸运，好像我是上帝的宠儿!

　　你知道吗?我在那种等待的幸福中度过。在信中，你鼓励我努力学习，还教会了我很多学习方法和你的学习经验。所有这些让我觉得你是一个非常真诚和值得信赖的男孩。

　　大学是我梦想的地方。我真的很想进入大学，但是对我来说很难，因为我不喜欢科学，尤其是物理。我父母强迫我去上科学课。啊...很高兴有你陪我度过那些艰难的日子。

　　那时，我只知道你的钢笔叫徐，比我大三岁。其他的，我什么都不知道，你什么也别说。然而，从你的信来看，你可以知道你的心很苦，这是因为情感问题。我从未恋爱过，所以我根本无法帮助你，甚至无法理解你。只能根据您留在信中的电话号码联系您。不知怎么的，我心里很紧张，说话也犹豫了。我有很多话要对你说，但是当我听到你的声音时，我不知所措。我记得第一次给你打电话时，我在学校附近的电话亭里。那时，我觉得你是一个非常快乐的人，不像信里说的那么忧郁。也许理解一个人需要很长的过程。

　　后来，为了不耽误我的学习，你一个月只和我交流一次。我们互相认识，并通过信件互相了解。事实上，我真希望那时你能经常给我写信，即使我从未见过你。你告诉我你会弹吉他，但是有多少次，我想象有一天，你可以和我一起坐在草坪砂锅里为我弹吉他。虽然你已经分开了，但你心中仍有那个女孩。我有什么资格这样想?

　　为了防止我自己想象事情，我把你的名字从“徐哥”改成了“哥”。我想我们是兄妹。你非常信任我，告诉我发生在你身上的一切。我记得你在信中说的每一个字。还要知道你最喜欢的人是“日出”。超市里还有卖光盘的“年轻女士”。我都记得，但我羡慕那个叫“Xi”的女孩。徐和Xi是一对。我什么时候能找到属于我的一双?也许，在这一生中，我再也找不到它了!

　　这封信在我和你之间传递，这种“感觉”在来来往往的信中升华，但不幸的是这种感觉。知识我愿意，你只把我当成你的妹妹，而我只能成为你的妹妹。对我来说，如果不融入情感世界，就不可能向你表达我的想法。此外，我从未见过你。我觉得我很可笑。我怎么能对一个从未谋面的人有好感呢?我真的怀疑我的大脑是否短路了。

　　带着对你的思念和那种善意，我在2004年圣诞节送给你一张贺卡。我真的希望你能幸福快乐!元旦那天，你给我回了一封信，也就是说，那时，我对你的好感越来越强烈，变成了一种所谓的“爱”。我也不明白为什么我会有那个奇怪的想法。

　　在接下来的几天里，我们通信的频率逐渐下降，主要是因为我的学习任务太重，我发现学习很困难。高考的日子一天天临近，我的心也一天天在聚集。到2005年5月，我开始考虑逃学，不是因为我害怕参加高考，而是因为我出了事故。因为我在学校外面租了一栋房子。院子里住着男孩和女孩。一天晚上，在我画完画并把它放在桌子上之后，我去洗澡，却发现门外有一个人影。那时，我担心那个人是否看见了什么。后来，我得知那个男孩看着我洗澡，并告诉一些坏男孩，他知道女人是怎么回事。那天晚上我哭了一夜，担心了一夜，害怕了一夜，打碎了很多东西，桌子上所有的书都被扔到了地上。我好害怕，真的好害怕!我真不敢去想，被人监视的感觉!但是没人能帮我，没人!我只是抱着你写给我的信，在地上哭了一整夜。第二天，我收拾好东西回家了。我不想再学习了。这件事对我打击很大。我真的无法想象当一个女孩裸体的时候被窥视是什么感觉。

　　我迫不及待想杀了那个男孩!但是当我回到家，我无法忍受面对母亲悲伤的眼神。我不得不强迫自己回到那所讨厌的学校。他强迫自己完成最后一个月的学业。从那时起，我发誓再也不画了，因为那幅画会想到这一点，尽管两者之间没有必要的联系。因此，我答应给你画一幅宋慧乔的肖像。恐怕我不能再做了。这已经成为我心中的遗憾!

　　后来，我逐渐和你失去了联系，直到我被一所非常普通的专科学校录取。我非常想学计算机，所以我申请了文达计算机专业学院。在文达学院，我无时无刻不在想你，但我不敢联系你。也许是他们自己的成绩不理想，或者是他们没有勇气面对你!但最后我忍不住打电话给你。我没想到你会换宿舍，但幸运的是，接电话的男孩知道你宿舍的号码并告诉了我，所以我又拨了你宿舍的号码，然后不知不觉地用电话和你聊了一个多小时。老实说，我从来没有和任何男孩打过电话。

　　这样，我们可以通过QQ、短信、电话、电子邮件等方式相互联系。我记得有一次你喝太多酒给我发短信。我很担心你。我打电话是想看看你怎么样。但是你在电话的另一端哭了，我感到很难过!你在电话的另一端哭泣，而我在电话的另一端默默哭泣。我不知道我在哭什么。我只知道我会为你的悲伤感到难过。第二天早上，我还发了一条短信来问候你，因为我很担心，我必须知道你没事，我可以放心!

　　直到一天晚上，你给我发短信说你在台州。后来，我给宿舍打了电话。你告诉我你的情况，比如“身高、体重”等等。那时，我觉得很奇怪。后来，你问我你能不能追我。我真的不知道该说什么，只是我的心脏跳得太厉害了!我太紧张了，脸涨得通红。跳动的心脏几乎要跳出胸膛。我真不敢相信这是真的，另外，你喝了很多酒。也许，你只是在喝酒后胡说八道，但也有可能你在喝酒后说的是实话。无论如何，那时我的心很混乱，我不知道我是否应该相信你说的话。只记得那天晚上，你反复强调了一句:“你不认为我喝醉了。我今晚没喝多少。”直到第二天一大早，你才再次给我发短信，说你要来合肥，要我来接你，但我对合肥不太熟悉。毕竟，我刚来不久，所以我没有答应。但是你让我再去南京。我被你一再的要求所感动，因为我已经对你有了好感，我相信你不会伤害我。因此，执着的我无视室友的反对，独自去南京见你!

　　一路上，我的胸口像石头一样被堵住了，我无法呼吸。虽然我是一个相对独立的女孩，但我从来没有独自去过一个陌生的地方，我也见过一个我从未见过的人。幸运的是，旅程相当顺利。坐在车里，我在想，当我遇见你的时候，我该怎么说开场白呢?如果我下车时找不到你怎么办?

　　当我下车时，我沿着出口处的走廊一直走，边走边给你发短信。突然一个声音说，“住手，我在这里。”我抬头看见是你。有了你的这番话，我最初计划的所有开场白都化为乌有了。当我刷它们的时候，我的脸变红了，我的心仍然莫名其妙的紧张，我的手心在出汗。过马路时，我不得不一路跟着你，因为我的眼睛近视了。当你的手放在我的肩膀上时，我有一种幸福感，思考者没有拒绝。也许正因为如此，你的勇气似乎变得更强了。你还带我闯红灯说，“如果你死了，你们会一起死”。即使这很不幸，因为你说了，我觉得很开心!在公共汽车上，你一直抱着我。那时，我在想:我们是这样在一起的吗?我是你女朋友吗?或者.....

　　随着时间的推移，我和你之间的关系进一步加深。这次不是我的意愿，而是我们两个。在这短暂的一天里，我们经历了太多太多，所有这些都是快乐而美好的回忆。在孔庙前面，你说你很矮，想带我去一个自由的地方参观。因为入口处贴有通知，成人可以带一个不到1.3米的孩子进来。你甚至取笑我说，“你有1.3米吗?”即便如此，我还是开心地回答，“不。”徐，你知道吗?和你在一起的每一分每一滴都是快乐的，快乐的!孔庙里的石雕实际上有一个人把“林则徐”的名字叫做“徐则林”。也许那个人不知道这件事。即使这些非常普通和简单的话也会深深印在我的脑海里，成为我最快乐的收藏。石雕旁边还有你我都不知道的古代文字，所以我们都互相取笑!

　　傍晚时分，你带我去了你学校所在的小镇。老实说，这个地方真的很美。灯光下的假山有“云”的意思。“小瀑布”的水流湍急，下面的鹅卵石闪闪发光。我真的很想跳进水里。所有这些都在我的眼前过去了，但我让这短暂的瞬间成为我心中永恒的时刻。当我们都累了，我们找到一个地方坐下来休息。你带我去一个被树木环绕的露台，中间有一个小亭子，谈论过去，以及为什么我下车时你一眼就能认出我，但答案是两个字:“直觉!”这真的是直觉吗?徐，是真的吗?聊天时，你主动吻了我。我还没来得及回答，你的嘴唇已经在我的嘴唇上了。就这样，爱的火花飞溅，我们坠入爱河。那是我的初吻，你是我的初恋。

　　我幻想过多少次初吻的情形，但一切都不是我想象的那样。与其说我的初吻是献给你的，不如说是被你带走了。它被你无意中拿走了。但我喜欢那样。我喜欢被你征服。因为我心中有你!当你问我是否可以做你的女朋友时，我真的有点生气。你为什么不能肯定地对我说:“我想让你做我的女朋友。”更重要的是，我没想到你会说，“当你回去的时候，想你想什么就想什么!”我们还是兄妹，好吗?“我想知道我该如何回答你。你想要姐姐还是女朋友?因为我真的不知道你心里在想什么，我只能简单地回答:“世界上有像我们这样的兄妹吗?“其实，我潜在的意思是:我不想做你的姐姐，我想做你的女朋友，你的真爱。但是因为这个女孩的害羞，我不好意思和你说话。那天晚上，我真的很理性，因为我不想让你犯错。我知道你不想回学校，但在我的一再要求下，我们还是回了你的学校。

　　老实说，你们学校真的很大，是我们学校的四五倍。合肥不能和南京相比。我真的很想留在南京，和你在一起很长时间。不幸地...

　　第二天，我也应该回合肥。一路上，你一句话也没跟我说。事实上，我真的很想知道你能对我说什么，即使这无关紧要!但你什么也没说。我从南京出发，乘公共汽车回到了你的家乡——寒山。我想这是你最熟悉的两个地方。《寒山》和《南京》。在车里，你给我发了条短信说我太被动了。我真的那么被动吗?还说我是冰山雪人!也许是!我的确是一个冰山雪人，但是我想对你说的是:我是一个可以为你融化的冰山雪人，但是如果有一天那个雪人再次凝结，那也是因为你!

　　当我回到合肥的时候，我每天都在想你，每天都给你发短信。渐渐地，我同意做你的女朋友，我们成了真正的一对，尽管我们相距甚远。但是我会尽力缩短我们之间的距离。

　　许多人怀疑我们的关系，毕竟，我们是在一段遥远的关系中。然而，我不在乎。我觉得很开心。第一中学前所未有的幸福是自发产生的。也许，这就是爱情的魔力!手机已经成为我们之间的纽带。有时候，如果你不给我发短信，我会急得半死，但我不会主动给你发，因为我很固执!

　　我把你发的所有短信都记在笔记本上了。当我想你的时候，我透过它们，感觉我不再孤独，因为我有你。我无时无刻不在想你，因为我的心是你的。天气冷的时候，我会怀疑你是否很冷。你穿了更多的鞋子和衣服吗?如果你感冒了怎么办?我终于体会到了“关心”的含义!在一个非常寒冷的日子，我看到许多女孩在买围巾，所以我买了线，并计划自己给你织一条。你说你喜欢紫色，所以我给你织了一条紫色围巾。台灯下，我一次织一根针，我的手都变了形，但是我的心很高兴。因为那条围巾是我对你的全部爱。织好后，我拒绝送它，因为我希望你能来取它。我想见你。这可能是我见到你的法宝。

　　然而...到了2006年2月中旬，我发现你变了，我越来越觉得我会失去你，因为我发现你心里一直喜欢的人是“Xi”，我越来越觉得我是她的替代品。我不想那样做，真的不想!情人节那天晚上，你主动提出要和我分手。我不同意。为什么世界上这么多相爱的人今晚很开心，而我最喜欢的人却在考虑今晚和我分手?这样，我们的关系一直拖到三月份。3月3日，我生日的第二天，我会打电话给你，和你分手。我不想每天都这样生活，我不想每天睁开眼睛，我想的第一件事是:我会失去你吗?真的失去你比担心失去你更好。爱就是爱一切，打破它就是清晰地打破它。经过长时间的思考和长时间的哭泣，我决定做出这个决定。虽然我心里很难过，但我别无选择。

　　我这么做是因为我看到了你在网上写的日志。里面的内容让我感到非常心痛。我很难过，为什么我不是“日出”，为什么你拒绝把我当成“日出”。我真的不能和她相比吗?在那之前，你答应给我戒烟，给我限制饮酒，答应我努力学习，并且说你毕业后会在合肥找到一份工作，然后和我在一起。你说的是我渴望的。但你什么也没做。你答应陪我过20岁生日，但你没有。我一次又一次原谅你，因为我爱你。但最终，你的心仍在破碎。尽管如此，我还是在生日那天晚上向你许了个愿:我希望你能幸福。对我来说，你是最重要的，其他一切都不重要，再也不重要了!

　　去年寒假，你的手机被锁上了，但我还是每天给你发短信，因为我真的爱你!但你甚至不记得我的手机号码。我是你的女朋友。你不记得我的号码了。如果这发生在“Xi”身上，你会不记得她的号码吗?我不知道我在你心中的位置，也不知道我对你来说是什么。也许，你最初来到我身边，只是因为内心空虚，无法安息，而我只是你感情的过渡时期。也许你只是想找到精神寄托。

　　没关系了，因为我和你分手了。我和你分手的那天晚上，我买了四罐啤酒喝醉了，这样我就不会想你了。直到现在，我才知道酒真的可以解除一个人的烦恼!酒喝完了，眼泪就干了。我甚至不知道我是喝酒还是流泪。我只知道我非常爱你。我真的爱你!但是现在，我们不可能再联系了!

　　我从喝酒中醒来后，又做了一个愚蠢的决定。我会等你的!爱一个人就是为此付出代价。你说过你30岁就结婚，我会等你七年。如果你早点结婚，我就不用等七年了。七年后，如果我不能等你，我会死的!我把所有属于你我之间记忆的东西放在一起，一个能记住你给我发的短信、你给我写的信、你给我发的书签和我为你织的紫色围巾的笔记本。这些都是我美好的回忆。围巾一直放在我的衣柜里。我想知道你什么时候能躺在我的“衣柜”里。也许你的余生都不可能。

　　再听陈晓东的《比我幸福》，我仍然会想起你。因为我们第一次见面时，你为我唱了这首歌。

　　等待中的香水百合有一种梦幻般的香味，一旦错过了它的花期就永远不会开放。我希望这个花期是七年。我想花七年时间在这漫长的时间里思念你。

　　我选择离开你的原因是因为我希望你能处理好自己的感情。我只能接受你，当你想清楚你想要什么，当你真的能放下一个叫“Xi”的女孩。你是我一生的挚爱。

　　在这次恋爱之后，冰山下的火仍然会想起你，爱你!愿你比我幸福!