乳腺癌的日子：珍惜每一天的馈赠
2017年的这个冬天，永远不会抹去的日子里，在我31岁生日的几天后，我被确诊为乳腺癌。
那一刻，在医院里，我没慌，也没哭，脑里徘徊的是，我的儿子才一周岁，刚会叫妈妈，可我不能陪他长大了。
那一刻的无望我不知该用怎样的字眼来形容，只有相同经历的人才能体会
那一夜，彻夜未眠，为了孩子，我哺乳一年，本来打算假期断奶将我一直觉得是良性肿瘤切掉的我那一刻想到的是，我的儿子吃了一年的奶水，他会怎样，会对他有什么影响
疯狂的百度下给我的回答是不会从奶水而传染受到影响，我觉得安心了不少，看着因为突然断奶而哇哇大哭的孩子，心中的苦楚又有谁能理解呢，埋怨上天的不公，埋怨自己的疏忽大意，埋怨医院前几次检查的误诊，一切的一切是那样的苍白无力，我只知道，再也回不去了....
我努力的想从噩梦中醒来，我甚至自己用力的掐醒自己，可是很疼，我才意识到，这一切，都是真的，是无法改变的，而我需要面对的是残酷的现实，我突然特别恨自己，恨自己没有好好的珍惜以前的生活，总是那么凶，不够温柔，突然意识到，我的日子还有多久，我的余生就这样截止了吗，难道这就是我的命，我向来觉得自己是一个命运很好的人。
32岁，有一份比较稳定的工作，帅气的老公，最让人羡慕的是，在我这个年纪，我已经有了一个九岁的女儿，和一岁的儿子，多少人心中的人生完美就如此，我也感到知足，努力把自己生活到自己想要的样子，我常常想，可能上天想让我换一种生活方式继续活着，必须让我经历这样的坎坷，如果是这样，那我必然接受吧，别无选择……
接受现实的我面临的就是该怎样系统的治疗，我的情况比较特殊，哺乳期，还在回奶的我不适合立刻手术，医生也觉得我的情况很糟糕，把我必须面临所可能预测到的问题都像我交代清楚，在做各种检查的那些天里，我的手机百度出现最多的就是三个字，乳腺癌！
就在这段日子，我几乎把乳腺癌的各方面知识了解的很透彻，满脑子都是我还能活多久，我的愈后会是如何，在没有免疫组分化之前，我把自己列入最凶险的类型，这样出来的结果，不管好坏，我都可以接受。
乳腺的病房里，气氛并不是疾病那样的痛楚，而是大家的从容与乐观面对，让我认识了很多病友，病情不同但能够感同深受的姐妹们，其实我知道，我们的内心其实也很脆弱，但我们的外在都是那样的坚强，病房里的日子，像在办公室一样，大家互相玩笑，调侃的每一天。
我的医生一直建议我做保乳手术，他觉得我太年轻了，我处于哺乳期也不是手术的最佳时机，采用新辅助治疗方案来使肿瘤变小有保乳的条件，可是我很犹豫，我知道复发转移不取决于是否保乳，我觉得它会成为我的心理负担。
我也许会总在想，它曾经是恶性肿瘤的，我甚至觉得我能接受刀口，我能接受残缺的身躯，我和医生的商讨下，我选择了先手术切除病灶，我曾经很纠结，我怕我选择错误，我担心这不是最适合我的治疗方法，再病友的鼓励下，她对我说，坚信你的选择，既然医生说，先手术先化疗效果一样，坚信自己的选择就是正确的！
没有对手术的恐惧，但进手术室之前，我还是哭了，我不是害怕疼，我觉得很舍不得，在我最美好的年纪，面临这么残酷的现实，即便它是一个良性的病变让你身体的残缺，也是需要时间来接受的吧，更何况它是癌，根本不知道以后的面临的是什么，大家安慰的话都是手术了，就好了，其实我知道，这只是万里长征的第一步，以后的漫长的治疗之路我该怎么走，也可能我想的太多…
麻药对我的反应有点大，我的眼睛突然变花了，花了三天慢慢恢复了，各种术后的不适对我而言我感觉只要活着，这十倍的痛苦又算什么呢……
生病以来的这段时间，亲人，同事，朋友，大家的关心无微不至，她们是真心的心疼我，安慰，鼓励，每一天都在伴随着我，治疗的日子是煎熬的，我相信每一个煎熬以后重生的明天，我，会好好的…
出院回到家，我儿子已经不在粘着我，我总在想，妈妈真没用，还没能把你养大，自己却倒下了，看着他无忧无虑的笑脸，我倍感安慰，有他们在，真好……
现在的我，时常忧虑，可能就如我所说，我需要一段时间来接受自己，面对自己，那个曾经的我，在也回不去了，总会突然半夜醒来，想起，哦，我病了，我知道，我还需要勇气，需要强大自己，我会努力的…
我记得有一天，很早醒来，坐在床上发呆，他说，这辈子我们就这样吧，我说，这辈子还很长，太远了，我不敢想…
我的微信名字给自己换了一个积极向上的名字，叫阳光向暖，无意间我突然看到他的名字不知什么时候也改了，我在阳光依旧，他说，是为我改的。
我最美好31岁，永远的成为了过去，我知道在也回不去了，身边的人说，以后的我，还会那般美好，我无数次憧憬自己会康复的生活，我可以做养生饭菜，我可以做瑜伽，可以陪孩子讲故事，做游戏……我相信我可以！
余生很长，你别慌，
别回头，别纠结，
你受得苦，受得难，受得委屈，
老天一定会补偿给你，你一定要等！
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