三谈婚姻:那些抱怨婆婆的媳妇,却信誓旦旦地认为将来会是好婆婆

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胡子宏生命日记(997)

三谈婚姻:那些抱怨婆婆的媳妇,却信誓旦旦地认为将来会是好婆婆

(一)

在我妻子的意念里,她将来绝对会成为好婆婆。对此,我也保持高度的认同。妻子吃苦耐劳,任劳任怨,把节俭和勤劳视为人生美德。

尽管我们的婚姻有些特殊,但是,我猜,如果大环境允许,如果我们还年轻,我们都喜欢多生几个孩子,像多年前的农家那样,一条大炕上躺满了五六个孩子。

我家一前一后俩儿子,我猜,儿子们结婚后,我妻子肯定鼓励儿子生俩孩子、仨孩子,反正生得越多越好。我也是这样想,过日子嘛,如果没有人气怎么行,儿孙绕膝,才是真正的晚年幸福呢。

可是,理想跟丰满,现实很骨感。我妻子想当个好婆婆,却未必有相应的能力。我家大儿子如果5年后生孩子,我妻子没有退休,儿子儿媳不在身边,她怎么去当婆婆呢?很可能,小子的岳母要去照料孩子,或者,儿媳将来做全职妈妈。还有一个办法,雇保姆,公婆出钱。只要我财力允许,肯定会不遗余力。

小儿子结婚生子,至少也要十四五年后,彼时,妻子就65岁左右了。医院里工作很紧张,妻子退休了,还没有轻松几天,以60多岁的身体再去带孩子,恐怕够呛。养孩子的重任,恐怕依然是儿媳妇的。

有人问,你老胡呢?你不能帮着儿子管孩子?我琢磨了一下,很难。依我的健康情况,我也许很难看到孙子出生,即使看到孙子,也没有足够的精力去管孩子。唯一的办法,那就是给些保姆费。

实际上,我妻子也痛斥过很多老人懒得带孙子,她现在觉得自己浑身是劲,精力充沛,可以把儿媳妇的辛劳来个一肩挑,可是,孙子真的出生后,她就知道,自己已经年迈体衰,力不能支了。她斥责别家的老人不是好婆婆,到时候,她很可能自己有心无力,做不了一个令儿媳妇满意的好婆婆。

我堂哥生了3个儿子,他们结婚后,已经先后生了5个孩子,好在我嫂子才50岁,这些年,一直帮着看孩子。在我看来,嫂子确实是好婆婆,这建立在她身体硬朗的基础上。如果嫂子生孩子晚,现在已经60多岁,恐怕早已累趴了。

我讲上面的事例,是想说,在想象中,婆婆是那么容易做,只要全心全意地给孩子服务就行了。实际上,公婆服务儿子儿媳,还必须有体力的支撑。岁数大了,身体衰弱了,公婆都指望不上了。

难怪,在某些农村,南多女少,女孩子择偶的条件非常苛刻,一是要有房有车,二是公公婆婆身体健康,不超过50岁,三是最好有个大姑子,这样可代替照顾公婆。

所以,年轻媳妇抱怨婆婆的时候,也要考虑到婆婆的具体情况。如果公婆年迈体衰,就不要苛求太多了。他们身体健康,晚几年给你们添麻烦就很幸运啦。

至于有些儿媳妇把无尽的抱怨投给公婆,这里只能痛斥几句:当年你眼瞎了吗?你明知道有这个情况,你干嘛还要找这样的婆家呢?祝愿你生个闺女,如果你这种人生的是儿子,你做了婆婆了,你年迈的时候,肯定会遭到报应。

(二)

决定婆媳关系的最根本的因素是什么呢?两个字:实力。

有没有不像样子的婆婆呢?肯定是有的。确实有好吃懒做的婆婆,不关心儿子儿媳的生活,没有意识腾出精力来为孩子分忧,有的婆婆沉迷于麻将和广场舞,对孙子孙女投入的精力很少。

在很多婆婆眼中,儿媳还不是一个称心的儿媳呢。婆婆和儿媳生活的年代不同,生活观念也不同。在很多媳妇看不惯婆婆的同时,很多婆婆也看不惯儿媳妇。

婆婆会说,我辛苦了大半生,给儿子买了房,成了家,眼瞅着要享受晚年之乐,你儿媳生了孩子,辛苦几年怕什么?我年轻的时候也是养儿育女,这不我也熬过来了嘛。我这把年龄了,还要管这个,管那个,我这一辈子,还有休息的时间吗?

媳妇会说,我生了孩子,累得疲惫不堪,你当婆婆的却在悠闲地不给我分担家务,瞧吧,等你老了的时候,看我怎么伺候你。

站在各自的立场上,都觉得对方不好伺候。正如有人笑谈,婆媳关系,其实就像处理中美关系,你强她就弱,你弱她就强。如果儿媳妇才貌双全,事业有成,婆婆对儿媳妇满意,会屁颠屁颠地前来帮忙。如果儿媳妇没什么本事,要能力没能力,要才貌没才貌,再不会花言巧语地哄婆婆高兴,这样的儿媳妇,谁也不待见。

无论是婆婆还是媳妇,都要实力强大到让对方尊重的地步,这样的关系就好处了。譬如,我认识一个婆婆,经常跟儿媳妇一起逛街,儿媳妇对婆婆服服帖帖。这个婆婆是刚退休的副局长,要钱有钱,要房有房,要车有车,儿媳妇在这样的婆婆面前,那有底气去抱怨呢?

我还认识一个儿媳妇,大学毕业考上公务员,娘家为小夫妻买了房,婆家则给孩子买了车,婆家是来自农村的,家庭条件不错,儿媳妇对着婆婆嘴甜一点,多喊几声娘,婆媳关系就相处得很融洽。

因此,最好的婆媳关系,其实就是中美关系中的实力相当。日常生活中抱怨婆婆的儿媳妇,多是儿媳妇的文化和收入水平超过了婆婆,于是,她才敢不把婆婆放在眼里。日常中抱怨媳妇的婆婆,多是谋生能力超过了儿媳妇。婆家、娘家没有做到门当户对,于是,才有了一方对一方的歧视。

如果婆媳两人,像中国大陆和台湾之间的实力对比,那么,无疑,大陆一方肯定占上风啊。如果媳妇像台湾那样实力不济,仅凭嘴硬来对抗婆婆,那么,婆婆派飞机和军舰,来一场环岛游逛和飞行,再嚣张的婆婆也会服气。

为什么现在很多媳妇不好伺候呢?这是因为,很多儿媳妇是独生子女,没有受过苦,被父母惯出来很多臭毛病,此时,如果要求婆婆像父母那样惯着你,迁就你,那就只能讨人嫌了。如果你没有文化,挣不了几个钱,还要婆婆伺候你,凭什么?你以为你成了祖宗了吗?

(三)

其实,在错综复杂的婆媳关系中,有一个人很关键,那就是婆婆的儿子、媳妇的老公。

任何媳妇对婆婆的怒怼,除了娘家遗传的家风有缺憾外,再就是老公的能力不够强,镇不住媳妇。如果出现这种情况,那就说明,夫妻之间的感情有了问题。轻则有了出轨,重则出现财产转移。

婆媳关系是夫妻关系的翻版。一个不会经营婆媳关系的妻子,肯定也不会经营夫妻关系。要知道,媳妇对婆婆的怒怼,对一个有实力的老公而言,都会加倍地补偿过来。

譬如,有些儿媳妇回娘家的时候,会大包小包,风光十足。但是,但在去婆婆家的时候,可能就显得相对抠门。儿媳妇们千万要记住,你越是抠门,越是逼着老公藏私房钱。你给娘家拎去的大包小包,都不如老公塞给你婆婆的一个红包。

成熟的老公,不是非要在婆婆和媳妇之间分出远近亲疏,而是努力寻找一个平衡,既要实现孝敬老人的目的,又要享受夫妻和睦的过程。婆媳关系是不是协调,实际上体现出一个老公在处理家务事的综合能力。

身为男人,必须要给媳妇的娘家足够的尊重和孝敬,一句话,舍得花钱就行。如果你对丈母娘家不够厚道,让媳妇心怀怨气,她自然不会对婆婆报以足够的尊重。

如果婆媳关系不够和睦,那么,最好的方式就是敬而远之,儿子和老公做好彼此的纽带就行。对于婆婆,儿子一方要暗自多安慰,多给钱孝敬。对于媳妇,则要尽量忍耐,立足大局,保持家庭的和睦。

其实,在婆媳关系的纠缠中,最难受的是儿子和老公。一方是亲妈,把自己养大,一方是妻子,陪自己走过后半生。婆媳越是不和睦,吃亏的越是儿子和老公。

婆婆和媳妇,都可以把无休止的抱怨,发泄给儿子和老公,可是,他又去何处发泄呢?两个女人这样闹,其实就容易诱使儿子和老公去闯祸——轻则出轨,重则出事。

由此看来,婆媳之间的和睦,涉及到大家庭的幸福。无论你是婆婆、媳妇还是儿子,都要放低身价,从大局出发,学会吃亏受委屈。大家互敬互让,彼此不纠缠利益得失,生活才会安定和幸福。

这里,还是要警告一下怒怼婆婆的媳妇,你是陪伴老公一起生活的,不要把生活的劳累和怨气都转移给婆婆,你的苦累实际上不是婆婆导致的,归根结底是自己实力不足。

一句话,凡是跟婆婆闹,怨气冲天的媳妇,都是给自己的老公刨坑。你声称不孝敬婆婆,那好,你老公就会受累,你以为你出气了,你坑害的是自己最亲的人。

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