对抑郁和焦虑病产生恐惧，但脑子里总有声音反对治疗？

焦虑伴抑郁很多年了。治疗过，抗拒过，放弃过，也拾起过。每每想起去治疗的时候，脑子里总会想起另一层反对的声音“为什么要治疗？”“现在一定是错的吗？”“现在不好吗？”

我一边渴望着自己也能像20多岁的女生一样快乐，健康和阳光，对人生有目标，对未来有规划。但又觉得现在这样浑浑噩噩一日且一天的过了也不错，毕竟谁知道明天和意外哪个先来呢？

我只是在等一个“契机”，一个可以名正言顺状似无奈死亡的契机。但好像也不对，“这是病态的”，又有声音提醒我。理智告诉我应该认真治疗，迎接未来。

但是感性告诉我，我的人生已经一团糟糕，烂到泥地里去了，和肮脏的泥巴混在一起，再也分不出来。一边想治疗，一边恐惧治疗。

我很极端，有人对我好，我还以十倍，有人对我坏，我还以百倍。我否认自己“缺爱”“抑郁“，这些标志让我觉得很羞耻，被歧视。

我会自虐，疼痛的真实感让我觉得自己还“活着”，这就是现在的我。希望老师能帮我梳理一下现状谢谢🙏

焦虑抑郁的女孩

焦虑抑郁的女孩

看了你的描述，我真的很心疼，我也不知道能不能让你得到满意的答案，因为我没有体验过你的痛、你的纠结、似乎有点自暴自弃与无助的感受，即使我讲一堆看似有用的大道理，但确切来说，此时我想要的是能共情到你。

焦虑抑郁的症状是比较痛苦的，焦虑会表现为心悸胸闷心神不宁，还有伴随着失眠、头晕、胃肠道反应，抑郁会表现为情绪低落、压抑、动力缺乏，懒癌发作等。我不知道你的焦虑抑郁主要表现是哪儿？

你治疗过，又抗拒过，放弃过，是不是治疗方法不对？治疗不彻底？治疗的经过让你产生不适的感觉？还有你说的不想戴上＂抑郁＂的帽子，这些我能理解，但同时我隐约觉得你是在人际交往中发生了问题，也就是说你的焦虑抑郁是和人际关系有着密切的关系。

你把自己定位成是一堆烂泥巴，觉得泥巴是很可耻的，濳意识里你也想成为一朵鲜艳的玫瑰花，受人尊敬、爱护和珍惜。但你认为目前的自己是不配拥有的，其实这才是你真正的症结所在。

曹操有句短歌行：人生几何，譬如朝露，去日苦多。慨当以慷，忧思难忘。何以解忧？

像曹操这样有雄才大略的能人也会发出忧思难忘的感慨，说明，做为一个人有抑郁情绪的时候总是常态，没有一个人每天都活在乐呵呵的日子无忧无虑，即便那些你认为的优秀女孩她们的痛与无奈，你看得到吗？

我想做为你的话，你能享受当下的生活，这是关键的，而不是仅仅为了成为一朵鲜花受人瞩目而有意改变自己，你如果觉得做㳕泥巴也舒坦，那就做泥巴又如何？

不管做什么，泥巴或鲜花，我们首先是人，人都是有尊严有价值的个体，你首先得先学会爱自己、接纳自己、尊重自己，尤其相信自己也是有价值的，活着就是有价值，试想一下，如果你自己都厌恶自己、不爱自己、不接纳自己，更何谈让别人来爱你？

另外，别人对你好，那是他们愿意的，你回不回报都无所谓，而对你不好，那也是他的选择，你也无须为之烦恼并且要付诸报复，这样是伤害自己的做法。

之所以情绪不好很多时候都是由周围的人引起，我们活着时间真的很快就飞逝而去，如果我们能随时随地把握当下的生活，而不受外界因素影响，尤其是他人对自己的看法、评价、冷漠、无视等等都别去理会，采取屏蔽一切的态度，远离那些让你感觉不爽的人，去和自己喜欢的人在一起，这未免也是一种很积极的活法。

我相信你无论治疗还是不治疗，只要认知改善了，认知能力提升了，那就是一种进步，也是积极乐观的态度。

亲爱的，你说对吗？