心理学：“没有利用价值，约等于被抛弃”，现实就是这么骨感

成年人的世界往往没有年幼时那样纯粹，很多人总是在生活中穿着厚厚的铠甲，带着让人琢磨不透的面具。只有当你们之间涉及到切身利益的时候，你才可以看清他的本质。

韩寒曾有一部电影《后会无期》，其中有这样一句话，让人记忆颇深：“小孩子才分对错，成年人只看利弊。”

很多时候在这个社会上，有利益争夺的情况下，合作只是为了获取更大的利益。如果两个人的合作一方失去了利用价值，或是合作当中遇到了威胁自己的利益的状况，那么成年人的选择大多是果断放弃合作，成就自己。

甚至，有些爱情也是如此。

在网上看过这样一个求助的帖子：一对情侣，女孩考上了大学，男孩需要复读。两个人的家境都不好，女孩在大学期间至少打三份工，在支撑自己学业的同时，还每个月都给男孩寄去生活费。

后来男孩也考上了大学，两个人分隔两地。男孩很要强，修了第二学历，也加入了学生会，能够打工赚钱的时间被压缩，于是女孩继续打着三、四份工，支持着两个人的学业。

女孩儿很困惑，她不明白为什么两个人之间这么长时间的共苦与羁绊，自己这么多年的等待和付出，换来的为什么是这样的一个结局。

我想告诉这位需要吃抗抑郁药来缓解情绪的女孩，这样一句话：长久的爱情是需要附加值的。

如果一个人在不断地前进，另一方在原地踏步，那么在你们之间的价值天平就会倾斜。而大多数无法在进行等价交换的感情，是难长久的。

所以想要保住自己的感情，很重要的一点是要提升自身的价值，当然并不是说所有的感情都必须如此，但至少我们自身能力提升了，让对方觉得我们有价值了，是可以作为爱情中的“筹码”的。

这世上没有绝对的朋友，也没有永恒的敌人，有的只是永恒的利益。

有一位纵横商海的成功人士，在他成功的时候拥有着无数的“人脉”，去到哪里都有不同的人争相接待，可是当他由于经营不善，亏损负债的时候，身边的朋友似乎都人间蒸发了。

等到他需要找工作时也是连连受挫，那些本是以兄弟相称的人，有的称自己的企业困难，不招人甚至还想裁员呢；有的先是恭维他一番，然后说自己的小庙容不下大佛，他来是大材小用了。

他并不是没有工作能力的人，只不过都不想与他扯上关系，走得太近，怕借钱吧。再有，他过去的资源也都随着公司的清算，成为了历史，当他没有可以带给对方价值的时候，他自然跌下“神坛”。

有句话很现实，别人对你好，并不是你这个人有多好，他们看见的是你身上能够给予他们的价值，当这种价值消失了，你们之间这种“朋友”的身份自然也就变化了。

从心理学上讲，人的本性都是自私的，人与人之间的交往都是靠利益牵扯来维系的。

朋友、价值，究竟是怎样来的？

第一，友谊的产生，源自个人的需求

人生在世，需要处理各种复杂的关系，而想要维持这些，难免会涉及到各种利益。而友谊的本质是，寻求社会帮助。

当然，由于每个人的兴趣和性格各不相同，所以大家的社交圈子也会不同，交往的关系中也会分亲疏。

换言之，别人对你好，都是另有“目的”的，是一种资源上的交换。交换你性格上的活泼、稳重、天真或热情，交换你的关心、陪伴、支持、耐心、倾听。总之你有吸引对方，有对方可“利用”的特点。

但这种交换是完全可以接受的，也很少因为“失去价值”而分崩离析。而那些只图利益的朋友关系，往往才是最可怕的。因为有一句话是这样说的，伤害你最深的人，往往是最了解你的人。

第二，人走茶凉，只是你没有了可供交换的价值

相信每个人都多少经历过比较困顿的时期，有的是在经济上、有的是在情感上。

但社会交往讲究的是平等、互利，说的好听一些是相互帮助，说的直白一些，就是一种情感上的互相“利用”。

而当你已经没有任何有意义的社会资源，没有利用价值了，处于过于弱势的一方了，就会产生“树倒猢狲散”的状况，就如同前面所说的那位“成功人士”一样。

我们随着阅历的积累、年龄的增长、周遭环境的改变，对朋友的需要与要求、交往层次、依赖程度也相应的改变

而很多时候，朋友关系的维系是要建立在利益的基础之上的。而人走茶凉，只是你没有了可供交换的价值而已。

第三，提高自己的利用价值，是为人生保值的筹码

人脉的最大作用是互利。“被利用”说起来不好听，往深处想，是说明你这个人还有价值。

想要赢得朋友，拓展人脉的前提条件是：你身上有可供别人“有利可图”的地方，否则，即使你参加再多的酒局饭局，参加再多的人际社交，恭维了再多的人，你们之间的关系也只能仅仅止步于“认识”。

被人需要是富有价值的，而你只有具备了可以被人利用的机制，才有足够的资本去拒绝别人。

老摩根是世界著名的摩根财团的创始人，他曾一句很经典的话，来训导子女：“一个人要让自己成为别人的需要，才是自己价值的表现；要让自己去满足别人的需要，才是自己价值的实现。”

无论是在爱情里还是生活工作中，当一个人有能力保持这种被他人利用的价值，同时不断完善和提升自己，让自己逐渐变得不可替代，这就是为人生保值的筹码。