怎样和青春期叛逆的孩子沟通?

“我很重视你的想法，也很乐意与你讨论，如果你愿意的话，随时都可以来找我。”

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身为家长的你是否常遇到孩子有些偏置或怪诞的想法，你劝也劝，不听讲也讲不动，孩子就是这么想，甚至准备这么做。你拿他一点办法也没有？

特别是，当孩子进入青春期，就会不断向父母出招，你们的对话可能是：

“我不想念书了，念再多也没有用。”

“不念书，那你要做什么呀？”

“做网红多好啊，不然做电竞选手，现在这个多酷啊。”

“你好歹也要念到大学毕业，这是基本学历了。”

“那有什么用？现在大学生失业的一大堆。”

“......”

讲到这里，你已经想使出棍棒教育了。又比如，你的孩子总是跟一些“不太正经”的朋友混在一起，你告诉他，不是不准他交朋友，可是与那群人出去，很容易惹上麻烦，应该离他们远一点。

孩子回答你：“他们又没有犯法，做什么坏事，为什么要对他们这么有意见呢？而且，我已经长大了，我会自己保护自己，你们担心过多了。不要老是以会不会读书来当做交朋友的标准，我跟他们一起出去玩，很开心呀！”孩子说的理直气壮，你只能摇头叹气：“这孩子怎么变成这样？”

我不喜欢用偏差或错误来形容孩子的思考模式，很多所谓的偏差观念只不过是非主流，或不被大人世界所认同，而不一定绝对是错的。

孩子们的某些想法只不过是比较独特罢了。

面对这样的情境，如果你试图向孩子分析利弊，搬出大道理，目的在说服孩子，终究会招致更顽强的抵抗。

因为人为了证明自己的独立性，会设法捍卫自己的观点，于是，你们的争辩只会没完没了。这在青少年身上，更为明显。

有句话说，家不是讲道理的地方----在某种程度，我是蛮赞同的。

因为，如果孩子长大了，还愿意接受你的某些观点，不在于你说的多有道理，而在于孩子是否愿意信任你这个人。

更精准一点来说，家里是先谈感情，再讲道理的地方，而信任感来自于稳固的关系，也就是人与人之间的情感连接。

什么样的人会让青少年孩子信任、甚至信服呢？

像是当红model，就是够酷、够炫、够新潮、与众不同，青少年孩子追求的就是特立独行，这一类的人物出现在眼前，很难不吸引孩子的注意，当然，从他们口中说出的话，全是金玉良言。

不过，当红model终究有过时的一天，孩子对他们的信任也长只是短暂的。能让孩子长期信任的人，还有一个特质，就是当孩子与他们互动时，会感到舒适自在----要是不被充分理解。就是感受到内心充满力量。

被充分理解，是有人懂我的感觉，满足了归属感的需求；内心感受到力量，是我有价值的感觉，满足了自尊的需求。对青少年而言，这两者超级重要。

当孩子长大了，你也老了，你不再是孩子们崇拜的超人或英雄；你只能当个陪伴者，让孩子与你相处时，能被充分理解，且深感力量。当然，这免不了要下点功夫。

有了这些基本认识，当孩子有一些你无法认同的观念时，该如何面对与回应，甚至有效引导呢？

一、善用问题引导，听听孩子怎么说

不论孩子怎么想，请先放下偏差观念这样的标签，试着去理解孩子与你不同的想法的背后，有些什么考量？发生了什么事，或者，遇到了什么困难？

大人可以带着好奇，透过一连串的问题：

“怎么了呢？”

“会这样想，一定有你的理由吧，可以与我分享吗？”

“最近发生了什么事，让你有了这个想法？”

“你这么想多久了？从什么时候开始的？”

记住，语气保持和缓，才不会让人有被盘问的感觉，当孩子陈述时，只要静静地听就好了。这么做，一方面能帮助你收集到更多与孩子有关的信息----通常是孩子遇到困境了；另一方面，孩子也能感受到被大人充分理解。

二、把问题丢还给孩子，让孩子告诉你他的计划

接着，一样保持温和的态度，问问孩子：“那么，接下来你打算怎么做呢？”

提出各种假设问题，让孩子去思考：“如果发生了这样的事情，你会怎么办？”“如果结果不如你的预期，你会如何回应呢？”

别忘了，这么问，仍是在理解孩子的想法，而不是在泼孩子冷水，更不是传达出不看好你的信号。

这么做的用意，是帮助孩子在心平气和之下，更缜密地思考自己的想法的合理性，增进自我的觉察。所以不评价、不否定、不给建议、不讲道理是最高的指导原则。

三、将回应聚焦在情绪感受

很多时候，孩子独特想法的背后，常是因为生活中遭遇困境，而期待被关注与理解。

像是，不想去上学的孩子，常是在学习过程中屡遭挫败，无力感持续累积，或是在学校里有不愉快的经历。又像是，喜欢与“不正经”的朋友在一起的孩子，可能是在学校里不受欢迎，交不到知心好友，或是在家中感受不到肯定域支持。

此刻，大人便可将回应的焦点，放在孩子身处困境的情绪感受上。例如：

“我知道你对读书学习一直感觉到很无力。”

“你很担心功课一直没有起色，会令我们失望。”

“你只觉得很孤单，不被理解是吗？”

通常，孩子的某些想法看似不切实际或荒诞无力，事实上是在传递出内心深沉的无力委屈、挫败、不安、恐惧或生气。

四、说出孩子内心的需求。

躲藏在情绪背后的，是一个人内心深处的需求。

例如，人为什么会生气，可能是没有受到重视----自尊的需求未被满足；又例如，人为什么会感到孤单？因为不受欢迎或不被接纳----人际归属的需求被被满足。

大人可以在回应孩子的情绪感受后，顺势说出孩子内心的需求。例如：

“原来你一直想要有好的课业表现，但却无能为力，其实，你是很希望被重视，不想被瞧不起，是吗？”

“我感觉的出来，你是多么期待有人可以接纳你，真正理解你。”

“你也很渴望成功，有一番好表现，让爸爸妈妈满意，是吗？”

五、告诉孩子你很乐意与他讨论

前面四个步骤，就是在铺垫出一条能让孩子感到被充分理解，以及有更多力量的道路。一旦这条路径被打造出来了，便可以针对孩子的想法，进行理性的讨论了。

你可以征求孩子的同意，分享你对这个话题的观点，也可以说出你的经验，或者举别人的例子。

记得，讨论的目的是交换观点，扩大孩子的思维广度。而不是借此批评孩子的想法，甚至让孩子感到更难堪。

最重要的是，请传达出一份信息：“我很重视你的想法，也很乐意与你讨论，如果你愿意的话，随时都可以来找我。”