爱妻半年祭

半年前的今天，爱妻撒手人寰，解锁凡人肉身的疾病折磨，放弃揪扯不清的俗世牵挂，毅然决然的飞向天庭。

半年来，中年丧妻如截肢般的剧痛和不适曾经让整个世界都变得灰暗无趣，慢慢的、慢慢的…… 居然也逐渐适应了，说是适应，其实用麻木一词更合适。那种剧痛发作的时刻越来越少了，但却觉得心中像长了一根刺，隐隐的痛且无法拔出。有时候觉得心房里满满的都是她，有时候又觉得心中空空的什么也没有。

去年12月14日我们在三亚天涯海角拍摄了人生最后的合影，照片中的她还是那么的阳光灿烂，一点也没有生命垂危的迹象，但是一个月后的今年1月14日爱妻飘然而去，走的那么洒脱。半年后的今天，往事依然如梦如幻。想到2008年汶川地震的灾区救援，想到多年来一次又一次的社会义工，想到2003年昼夜加班带领校医院抗击非典确保全校师生安全，……。真不明白，一个心中充满阳光、爱心四溢的善良人，怎么就突染重病驾鹤西去，天理何在？

家中的一切依然都写满了回忆，伸手触及的一切都像是身上的一块伤疤，只是现在学会了克制，不像爱妻刚走那一段，明知是伤疤还要揭下来看个究竟，那种血淋淋的刺痛似乎能产生赎罪的快感，每次都会责备自己有太多的不珍惜，活该流尽眼泪来忏悔。如今已经淡然，我会坐到爱妻的床边，看着她的遗像说：吕茹，别着急，早晚我们还能见面，你的东西就先放在这，我不挪动了。

每天早出晚归，早晚到她的卧室打声招呼：媳妇儿，我去上班了。老婆，我回来了。仍然是每周买上两支百合插在她遗像前的花瓶里，卧室弥漫着鲜花的香韵。而她永远是迷人的微笑，静静的看着我不说话。其实，我渐渐觉得，她不过是去很远的地方旅行了，那个地方无法通讯联系，也无法定位寻觅，但是她会在那里一直等着我。

很多以前不屑为之的事，因为想起爱妻曾经的劝说，都努力尝试着去做。比如每次洗手洗脸都用点洗手液，以前经常是用水一冲就擦毛巾，由于是油性皮肤，毛巾很容易变得油腻腻的，所以每隔一个多星期，她就要用肥皂使劲清洗一遍，现在要自己洗毛巾了，想起爱妻以前多次的劝荐都没在意，现在就知道注意了。还有晚上用热水泡脚，虽说有助于睡眠，我也经常用冷水一冲就算洗了，每次都是她把热水倒好喊我泡脚，有时还不太情愿，现在没人倒水自己也会天天做了。再有，她特别喜欢吃热带水果，我则不以为然，现在也学着品尝并觉得味道的确不错。以前都是她在家榨果汁，等我回家后递给我一杯冰镇鲜果汁，现在是我每个周末自己榨果汁，然后放一小杯在她遗像前。等等。诸如此类的小事，爱妻在的时候没有说服我或者没有在意，现在一件一件都在落实，如果爱妻在天上能够观察到我的改变，我想她一定会觉得欣慰的。

自4月1日起被朋友们硬拉出去锻炼后，一百多天了从未间断，设定的目标是每天最低一万两千步，实际上一般都在一万五千步以上，我很清楚爱妻一直都很赞赏我的耐心、细心和毅力，不说是千金一诺吧，凡我所做的决定必定完完整整的执行，任何人都无法劝说我改变，除非我自己想改变。现在想到爱妻的嘱托，我愿意有所改变。

每天早晚的散步使我变得身心轻松，特别是有蓝天白云的美好天气，我会不时的仰望天空，希望能及时捕获她留下的蛛丝马迹，看着树下斑驳的光影，也会觉得她就藏在某处观看我锻炼。有时觉得一个人也很好，心有所想，精神就不孤单了。

只是我很想知道，爱妻，你在那边还好吧？