愤怒为何如此容易迸发？愤怒激活自卑情结，愤怒是无能表现

作为“喜怒悲恐”这4种基本情绪之一的愤怒，要比其他情绪更加常见，负性影响也更加严重。

举个例子。

有次晚上在小区溜达，刚好那时小区进行消防隐患整顿，在进入小区楼房道路上安装短栏杆，一侧固定，另一侧可移动横在路上，拦住普通车辆。

之前改造时候做了宣传，张贴广告，好多不知情车辆走近，知道情况后调头绕行或者停在远处。绝大多数人配合，不过也有少部分人不满意，说话骂骂咧咧。

这一次正好撞见这一幕。一辆小车来到短栏杆处，下来一个小年轻，喝问一个年老保安何故，告知消防通道改造。年轻人一听就火冒三丈，不干不净，骂骂咧咧，搬来一块石头，对着锁住栏杆铁锁狠劲砸去，一下又一下，最后砸开锁，踢开栏杆，开车扬长而去。

这完整一幕，不仅被录像下来，也被围观大家记录下来。

不管这个年轻人如何认为，在大家看来此人纯属无理取闹，不值得交往，“你是谁不重要，大家认为你是谁才重要”。

其实，一个没有道理就表现愤怒的人，哪怕再大委屈也会让人不认可，因为“愤怒是无能的表现”，“有理不在声高”，这是常识。

见识这么多动辄发怒的人，我们就可以好自为之不会如此吗，还是那句话，“会得不难，难得不会”，这取决于各自心理健康水平。

再举例子。

家人说起网上有治疗甲状腺结节的中医药物，认为说得挺好，可以试试。听后立即反驳这是骗子居多，还是去本地医院看中医的好，虽然知道没大效果，也是心理安慰吧。

当然，这是我写下来的话语，早已理性平和化处理了。当时场景说话语气激烈，因为那一刻立即迸发生气愤怒的情绪。

结合其他好多旁观到的愤怒场合，看着怒不可遏的人，感受非常不舒服，问题是到了自己身上也会失控，到底为什么？

愤怒的直接原因是看法不同这个诱因，“你怎么能这样想”“你这看法太好笑了”“我的方法才是正确有效的”。这时候，我们知道愤怒不是因为这个人，而是这个人的观点做法没有满足我们的“需要”，这个需要就是被认同与三观一致。

中间原因深刻一点，就是激起了“尊重与被尊重需要”，顺我者昌逆我者亡，不顺从我观点就是不尊重我，其实反映了尊重需要的缺失。

继续深入分析，核心原因就是阿德勒的自卑情结理论。

这种愤怒引爆点有两个可能，一个是人家仅仅叙说了事情与看法，结果直接引发我们主动愤怒，发起挑衅与攻击，意味着激活了某个情结。再一个是人家直接反驳我们，否定我们看法，开始了同频共振的争论与攻击，于是愤怒油然而生，背后更加彰显激活了特定情结。

不消说，这个稍微刺激就激活的愤怒情结就是阿德勒说的自卑情结，好似受伤的人有点风吹草动就敏感惊吓，又如同那只惊弓之鸟。

一个人动辄发怒生气，容不得人，在于“认为”不被尊重，说明的恰恰是低自尊水平，从而表现为不服气指向外面的愤怒，即“优越情结”，容不得挑战。而这个优越情结又来自“自卑情结”的代偿，根源则是马斯洛理论的“不安全需要”的缺失。

不安全感——自卑——代偿——优越（自尊）——愤怒，这就是精神分析视野下的情绪失控路线图，所谓情结就是那些敏感点，心理问题伤痛点，没被自己真正看到过，没有认真处理过。

不安全感又是啥呢，人文情怀话语是“无能为力”，老百姓话说则是“无能”。因此可以回答愤怒为何如此容易迸发？只因为愤怒激活了自卑情结，愤怒是我们无能的表现。

如何处理应对呢？承认愤怒是自卑是无能，弱者才逞强，努力反其道行之，主动示弱，“你说得没错”，或者忍耐12秒不说只听。