当可以去恨时，才能抵达内心深处，遇见爱
家，本来是我们温暖的港湾，但对很多人来说，却是那么的可望不可即。
1
恨不可怕，可怕的是不敢承认
《当怪物来敲门》里的小男孩康纳，宁愿选择去死，也不愿意承认自己心中对母亲的诅咒。
他每天都活在母亲随时要病逝的恐惧中，他实在是受不了了，所以他宁愿妈妈能马上死去，这样就不用再担心受怕了。
他太害怕，所以生发出“希望妈妈马上死去”的这种想法，但并不代表他真的希望妈妈死去。
即便如此，他仍旧不肯原谅自己有“希望妈妈马上死去”的想法。无论东方还是西方，我们通常会把怨恨父母，视作一件最卑劣的事。
其实，恨的情绪很健康。 恨父母，很正常。不健康的是，我们不允许“恨父母”的情绪存在。如果我们不能接受“恨父母”的情绪，我们就很难穿越“恨”，走向爱。
当康纳最终接受了自己恨母亲的情绪，他终于可以面对母亲的离世。母亲临终时，他终于可以将内心深处对母亲的爱意和不舍表达给了母亲，平静地完成了与母亲的分离。
当我们穿越心中所有的情绪，才能抵达内心深处，遇见爱。接纳“恨”，才能表达爱。而未被表达出的“恨”，会转化为对自我的惩罚。我们会通过使自己不幸福来报复父母：看你们对我做了什么！
前段时间，我再一次看了柴静对周星驰的采访，当柴静问到结婚问题的时候，星爷说了一句令人十分心酸的话：“我已经没有机会了。”
电影里的星爷充满无厘头，搞笑十足；现实生活中的星爷孤独、敏感。其实，无厘头，只是他应对恐惧的防御。
小时候的星爷，成天要面对父母的吵架，一言不合还要当着孩子面打上一架。“他们其中一方，会不会被打死？”这是小孩在面对父母打架时最常见的恐惧。
为了摆脱这种恐惧，星爷的办法是，把眼前凶狠的男女想象成卡通人物，即便一拳被打倒，他们也不会真的死掉。这是星爷无厘头的来源，是从小保护他不被恐惧吞噬的保护伞。
为什么你们要在我面前打架？！
为什么你们那么自私不考虑我的感受？！
我恨你们！
如果我们能够允许这些情绪表达出来，也许我们便能允许自己痛痛快快地哭一场。而哭不出来的泪，会憋成内伤。
我们最大的内伤，便是惩罚自己不去幸福。本该在孩童的年纪，享受做一个孩子的权利，然而，我们却背负了太多东西。
是时候，卸下来了。
2
说到底，还是因为不能原谅自己
我多年参与自救行动，起初的对象是自己，后来是作为他人的指导者，我开始领会，修复过程的核心是原谅自己，这一点是最根本的。
——黛比·福特
求助者莉莉曾经有很长一段时间深受焦虑的困扰。在她焦虑症状最严重的时候，甚至连刀，都不敢靠近。一切锋利、危险性的事物，都会引发她的焦虑。
后来，莉莉开始进行内在工作疗愈的时候，发现自己的焦虑症状，或者说，一切心理问题或者创伤的修复障碍，都来自我们不肯原谅自己。
焦虑，是对将要发生事件一种过度危险化的解读，是我们高估了事件后果的表现。焦虑指向着未来，但焦虑的形成主要来自过去的经验世界。
当回溯起自己的焦虑与过去经验的关系，莉莉谈到了与父亲的回忆：
记得有一次，我坐在沙发上玩游戏，奶奶突然回家，父亲让我去把饭菜给奶奶热一下，我当时贪玩，随口说了一句，「等一下，等我这盘游戏玩死了，我马上去！」我还没回过神来，父亲几个大巴掌已经狠狠地甩在了我的身上。
在我记忆中，每当面对父亲的时候，总感觉自己好像在悬崖上行走。我不知道父亲什么时候又会暴怒，我不知道我的哪一件事情又会做错，遭到父亲的惩罚。
成年后的莉莉，总会把一件事情的后果严重扩大化，总觉得做了一件事，很可能伴随一些毁灭性的后果。而这样的经验世界，和莉莉早期与父亲的经验世界不无关系。
创伤带给我们的最大影响，来自我们会陷入的一个思想死角，也就是我们通常会有的一个想法：我之所以有这样的遭遇，一定是我哪里有问题。
当孩子有了不良言行，其实这是一次很好的正面引导的契机，家长可以通过这次机会去引导孩子，培养孩子反思自己言行的能力。而绝大多数父母采用的是辱骂、暴力的方式，这些不良的教养方式，是孩童创伤的最主要原因。
面对来自父母的惩罚，孩子很难认识到父母这种教育方式到底对不对，只会单纯地认为：一定是我有问题吧？否则我为什么凭白无故遭受惩罚？
莉莉在创伤修复过程中，一遍一遍地告诉自己：这不是我们的问题，这是一件关于他（父亲）的事。即莉莉父亲的情绪失控，是父亲的性格和人格的一部分，而不是莉莉的问题。
一旦我们形成不肯原谅自己的心理模式，一旦“一切都是我的错”生长于我们的潜意识中，成年以后，我们便会在现实生活中做出很多自我伤害的行为。
意识到我们所受的创伤并不是我们的过错，这是很多心理治疗产生效果的最关键环节。
电影《心灵捕手》中的心理医生西恩不断地告诉威尔，这不是你的过错；心理电影《凡夫俗子》里的康纳德原谅了自己——“自己侥幸活了，哥哥死了”，得以救赎。
原谅自己，意味着我们开始明白，并不是因为我不好，才会发生那些“恐怖”的事。也只有我们在原谅自己之后，才能停下自我攻击。
当我们放下自我攻击的时候，意味着我们开始爱自己，给自己力量，而不是鞭打自己，使自己活在恐惧和卑微之中。
3
不要在过去和痛苦中寻找存在感
创伤修复，除了原谅自己以外，还有一条重要途径——放下对过去经历的执着。
如果说，原谅自己意味着与过去生活的告别。那么，放下对过去生活的执着，便是我们走向未来生活的必要途径。
为什么，我们对于自己的故事版本如此执着？
因为我们在其中获得了存在感。至少，活在我们的故事中，解决了三个引发存在感的焦虑性问题：
我是谁？
我来自哪里？
我要到哪里去？
当我们活在自己的故事版本中，我们以受害者自居，这个身份可以帮助我们去解释发生在我们周围的一切：
我恋爱谈不好很正常啊，我从小就缺爱；
我工作不好，没什么自信，很正常啊，我从小就没被人鼓励过；
我很懒，很正常啊，因为我爸妈总给我高要求，实现不了，我就什么都懒得做啊。
我们执着于自己的故事版本，除了是因为人性，天然地想要待在舒适区以外，还有一个原因则是：
我们拒绝开始新生活；我们不敢去实现自己；我们不愿意使自己快乐，快乐仿佛是一件羞耻的事情；……
想一想，如果跳出我们自己的故事版本，我将成为谁？如果放弃我们自己的故事版本，我害怕失去什么？当你得到答案，也许就能解锁，多年困扰的事情。
4
我们每一个人，都是智慧本身。我们每一个人，都拥有疗愈自己的力量。我们的存在本身，就是一座宝藏。
愿你在穿越荆棘的道路上，有阳光相伴，愿我们有幸相伴同行。
来源：心之助