父亲的角色与受害者的角色|李维榕专栏

这位父亲在女儿很小的时候已经离婚，多年来一直不肯放弃抚养权，千方百计，就是为了争取多点接近孩子。孩子现在九岁，父母却打了八年官司。夹在父母的矛盾中成长，孩子十分抗拒父亲。她说：“我只知道是妈妈真正在抚养我，爸爸只想来抢我！”

每次与父亲相聚，孩子不是闹肚子就是呕吐。父亲认为是母亲从中作梗，彼此在言谈之间都十分敏感；即使没有交谈，旁人也会感到危机四伏。

父亲对孩子不离不舍，本来是一件好事，但是这种充满火药味的相聚，实在让人提心吊胆。随着年龄成长，孩子也从本来用身体发病的模式去拒绝父亲，演变成言语的攻击与奚落。对于苦苦追随的父亲，毫不留情，每句话都是咄咄逼人，甚至不许父亲同行，要他跟在后面保持五步距离。父亲为了争取孩子，处处低声下气；有时也忍不住气，摆出父亲的尊严。但是每次要跟孩子较劲，都会一败涂地，只好怨天尤人。父亲越怪责母亲，孩子就越恨他。甚至恨痒痒的对他说：“我有自己的独立思想，不是受别人影响！但是你对母亲不好，我就会加倍奉还！”

这小女孩是个非常伶俐乖巧的孩子，对人彬彬有礼，就是对着父亲时，连母亲都说她变成“混世魔王”。

我们在当中努力为他们调停，唯一成功之处，就是让父母的关系稍为缓和，不再为抚养权告上法庭。但是女儿仍是不肯就范，不断埋怨父亲过去对她的伤害。起初大家都不以为意，最后才明白，原来在她还是孩童时候，基于抚养权的安排，父亲每周都从母亲怀中，把拼命抓着母亲哭哭啼啼的孩子抱走。

这种被迫分离的恐惧，孩子念念不忘。事实上这个经验，对孩子和母亲都是一个很大的创伤。母亲也承认：“离婚本身对我来说，并不是最悲痛的，与女儿这种分离，才是最最不能忍受！”

我们问女儿，要怎样才肯原谅父亲？

孩子咬牙切齿地说：“道歉，不但向我，也要向妈妈道歉！”

我们很高兴，终于找到一个转折点！

没想父亲却一面茫然：“我错在哪里？我才是真正的受害者！”

父亲也没有说错，一段婚姻的破裂，受害者绝对不止一人。但是人人都是受害者，谁重谁轻？这不单是治疗师的选择，更是当事人自己的选择！

这也不是一个理念性的选择，而是一个实际的考虑。如果父亲只求抚平自己的伤痛，他绝对有足够理由投诉人生不公平之处。但是如果他的目的是与女儿修好，他就必须扮演父亲的角色，而不是受害者的角色。

我们都卡住在这里，何去何从？

由于疫情扩散，我们的会谈被中断了，期间又出了一些枝节。等到再见面时，也不知道父亲是否记得我们上次会谈的焦点。

出乎意料地，他不但没有忘记，而且认同在女儿小时这样强硬把她抱走，实在会造成一种伤害。这一次，他十分郑重地向女儿及母亲致歉。母亲很快就响应，她愿意接受；女儿却久久不语，我们都被她沉默的张力感染，僵住在那里。

静静地等了很久，孩子才牢牢的盯着父亲，一字一字地质问：“你为什么等了八年，才来道歉？你以为自己是被害者，你可知道，我们才是被害者！”

这一段撕心裂肺的话，出自一个九岁的小女孩，在坐的人都很震惊。父亲更是不知所措，他不断地为自己辩解。但是他的回避，引来孩子更大的攻击，把多年来父亲处理不当的地方，一宗宗地例举。最后把父亲给她的生日礼物，退还回去，忿忿地说：“你没有问过我，就在上面贴满了自以为是的贴纸！这算是送礼吗？”

父亲开始沮丧，不明白为什么这次鼓起勇气认错，仍然得不到女儿的谅解。他生气地把礼物丢在一旁，对治疗师说：“你看，如果是其他有权威的父亲，就会骂她一顿！我却怎样做也不成！”又摆出一派受害者的姿态！

什么是父亲的角色，与受害者的角色有何分别？

所谓受害者，就是总觉得自己的行为都是别人造成的，自己完全无能为力，那是一个看不到出路的位置。而父亲的角色，就会设法去了解孩子在父母婚姻破裂后的困扰。无论自己心中有多少渴求和委屈，都会保持一定的冷静，不必与孩子计较，先学习聆听！

如果他细心聆听，就会听得出女儿这次的控诉与以往不同。以往都是固执地拒人千里，这次却是表达一个孩子心底对父亲的渴望，要求父亲用一个不同的方式来接近自己。看似强硬，其实她是在提供一个修复父女关系的入口！

连母亲都说，女儿往往因为没有父亲而感到自卑，为了孩子，她愿意协助父亲接近孩子。

很多人都认为共同抚养是一个理想的模式，但是见到太多因为争夺孩子而长年诉讼法庭的父亲，费尽心思；而孩子对他们的印象，却只是要把自己从母亲怀中抢走。亲情是需要培养的，并非一种权利。为了孩子，我们也必须协助他们探讨怎样做成功的父亲！

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