回想

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小刺  每日说

人若看透了自己

也便不会再小看别人 

想我就去找我->新浪微博：洛小刺

[ 写给你 ]系列文：

(忘了多久没写这个系列的文了你们应该都也快忘了吧）

总是这样

就那么点地方

还总是在桌上找不到无线鼠标在哪

总是找不到发带丢在了床的位置

不过好在时间磨好了脾气

只有耐着性子这边翻那边抬一抬

嘴里也不会再爆粗口找不到就撒急

基本忍耐了几秒的烦躁东西便也就找到了

昨天有人后台留言问我：你觉得二十岁前后的最大的改变是什么

我说：可能十八九岁的时候总是拼命的给人生做加法，这个想做，那个想玩，找不到大学意义的那段时间里，整个人就沉溺在人生的徒劳里。待时光带你垮了二字开头的年龄，便突然开始想着办法做减法，想要术业有专攻，想要垂直领域发展，不再做什么斜杠青年。

这两年

不对，也就这一年吧

戒了挺多东西

为了想要的生活和想成为的人

基本人类本能的坏习惯都得戒

压着性子少些堕落

时刻观察学会自省

善于总结快速发展

沉淀自己享受当下

该是独当一面的时候，不可以再玩世不恭

学会成熟稳定的阶段，不要再闹桀骜不驯

悟了点世间的大道理，不再只想和说而是去做

今天突然想起很多以前小时候的事

大家都在说：长大后成了自己最不喜欢的大人

但反过来仔细想想

那个小时候的自己好像也不是现在会喜欢的那种小孩

总是半斤八两的努力着

顶着学习不错的称号但也没有进什么清华北大

会暗藏着性子不知好歹的和生活反叛

偷偷也会逃课也会自习不安稳的和周围人不停聊天玩游戏

也被主任骂过滚出学校 迟到被校长频繁抓 大学还考试缺考

有点不成熟的偶尔在亲戚的饭桌说很多话或是一直沉默

像是仗着家里的宠爱以及天生父母给的地位就为虎作伥

甚至因为约束太多而在十几岁说出我要是孤儿就好了：这种无知的言语

在无尽的幸福和生活的快乐里自我矛盾与偏激的与父母争执到红脸

回想起来全是不知好歹和不够成熟

呵呵，你看，我其实批评起自己也是这么的下得去狠手

可是，对于这人生对自己真的下狠手真的好难

说总是容易的

做真的太难了

每个人优秀的人都轰隆隆在我前面走着

我不想紧跟其后但也逃不出队伍

身边的人挤一挤我就让一让

有人推一推我就挪一挪

当然也有的时候

如果发现前面的人骄傲的头颅太过嘚瑟

就会激发我体内跑步的潜能奋力追起想要超过

不想看见总是要避开的，我不超过就得一直看着讨厌的样子我不想忍受

当然也有时候

心情好，天气好都会影响我离终点的速度

不过我最近有在训练自己

努力不让这些因素影响我自己

因为在各种天赋与才华之下，我开始特别佩服那些在任何状况下，专业先行于情绪的人。

这人世间

每个人其实都挺聪明

很多人都比我看得清

但还是有很多人依然愿意身处其中

我以前总是不明白这是为什么

现在好像有点明白

可能这就是成长吧

就像你说的：

温柔可以讽刺这个现实世界的残缺

那个哭的一塌糊涂的傻瓜也可以被温柔滴水不漏的保护

你总说我猛烈的孤独和无畏的理想

像是铁栏里挣扎蔷薇吐露着芬芳

我听了嘲笑你爱抄台词却用错了地方

我很喜欢老舍说：

乱世的热闹来自迷信

愚人的安慰只有自欺

所以

我终究还是要举着剑向世界宣告

为了对得起剑光里反射出的那正在年轻的模样

晚安

谢谢你的阅读

明天不定时见

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