成为一个loser是怎样一种体验
在“每周一本书”群里，每天早上发一首唐诗，已经坚持很长一段时间了，但今天早上没发，为什么呢？
我当然不能说昨晚是三点才睡觉的，因为尽管凌晨三点睡觉，我也是在五点中醒来的啊！醒来后，我就盯着黑暗的房间，眼泪吧啦吧啦的又开始掉，直到天空发白，我能够看清上铺的架子床板，我数了一共有七块长条木板组成，有六条横版，第一条长板上有五个木孔，第二条长板上有三处颜色较深。有时错觉，木板上会有一条隐形的船，有时又觉得上面飞着一直蝴蝶。
嗯，没错，失败呢。
就是该用脑子处理事情时，却用感情了。
哦，现在我相信，这句话在任何时候都是成立的。容易动感情就是一个loser，尽管很片面，但我现在的认知，真的无法再高远。
你就是一个loser。
你这是跑路啊！
你太不负责任，太自私，太没有团队精神了。
你是真正的一无是处啊。
文青都不觉得自己不应该一无是处所以才一无是处的，否则卖菜也发财了。
你这样的人，不值得交，我们友尽。
不要解释，请在自己身上找原因。
你真是太幼稚太不成熟了。
你这是又搞啥，不堪一击了。
你怎么遇到困难就怂成这样了。
你真是太他妈的糟糕了。
你的性格，呵呵。
······
我向上帝发誓，以上说过那些话的人员，不管是不熟悉的人，还是太熟悉的人。他们在说过那些话后，就完全忘掉这件事了。
他们该吃就吃，该喝就喝，该约泡就约泡，该睡觉就睡觉，谁都没有因为糟糕的我多逗留一秒，就扔下一句特爽的话：哇塞，你就是一个loser啊，扬长而去。
成功者的姿态其实不一定要自己有多成功，只要别人够失败也是可以的啊！
生活嘛，不沉沉浮浮，不哭不闹都没活劲。
所以，很幸运成为现实中的实体loser。
我是一个超级爱面子的人，毕竟以前受过太多人言而其实的夸奖，他们说你太牛逼了，一直在做自己喜欢的事情，你太牛逼了会看书会写字，你太牛逼了永远一副阳光灿烂春暖花开的模样。
然后剧情急转直下，我就成为了花色各样的loser。
说实话吧，如果不是太喜欢写文字，我觉得不会把这些狗血的人生给你们呈现出来。
真是，他妈的的，丢人了。
他们已经忘记了他们说过的话，而我依旧在那些话里无法自拔。
一下子被贴上太多失败者的标签，我以为自己是宇宙超级无敌的，结果又把自己高估了。
当然，给我贴标签的人应该也都不了解事情的始末。
但是大家一句话就把我回绝了。
“请在自己身上找原因”或者“不要为自己无能找借口”。
中国的语言文化真是博大精深，一下子就把我打成了哑巴。
我除了接受自己是一个loser，别无选择。
其实，也没想着要跑到丽江。
因为事情悲剧后，就被失败者的标签围堵了。别人说着无心，而我是一个多心的人。
大多数人以一套非常成熟的价值理念，对我进行深刻教育。
然后我就哭啊哭啊，心里想着：原来你们平时夸赞我都是屁话，现在才给我道出真相。
那时特别希望别人不要说我了，希望他们能够理解、包容，或者就站在我身边。
真的是内心弱到爆棚啊，于是就给自己喜欢的人说喜欢，希望有人是能够和我站在一起的，结果我又是在瞎扯。
怎么给你们说呢，其实这真的不是一件大事，而且我认为我做的也不算糟糕，至少是站在别人的利益上处理的。我也投入了那么多的精力体力和其他，一毛钱也没沾，内心算是无愧的啊！
可惜不好意思，解释都是多余的。越是对自己辩解，越证明自身的无能。
无法应对那么多失败者的标签，我只好让自己失败的更彻底一点，就逃出西安了。
现在还给我留言：好羡慕你啊，一直在过自己想过的生活，随时都可以说走就说，太他妈的牛逼了。
现在我戳穿生活真相了，你们终于不用羡慕我了。
否则被你们莫名其妙的羡慕着，让我太承受不起了。
······
当然事情有糟糕的一面，也有好的一面。
离开西安的那天，哭了一整天。光光一直陪着我，带我吃了一顿饭，再吃一顿，又吃一顿。
他说，不要哭，也不要怕，勇敢一点，人生就是充满太多的不确定，才充满意义。
还有一个从未谋面的书友，他一直在鼓励我，认可我，还是那么的欣赏我。他说：沙沫是辣么的漂亮，那么的有才华，那么的不一般。
还有一个在西安做学前教育的负责人，他给我打很长的电话，多次发微信，不停的劝导我。尽管我们上一次通电话，已经是一年多前的事了。
他说：随时欢迎你回来。
······
就算失恋，也没有过把自己关在屋子里，吃不进去饭喝不进去水，没有厕所可以上。
来这里几天了，转了半圈古城，去了一次超市，然后就是房间的床上，房间的椅子上，房间的地板上。
回想起来的时候，就哭会，想不起来的时候，就安静的待会。
青旅长住好几个人，和他们所有说过的话，几乎没超过二十句。
昨晚十点多，一个叫阿桑的男孩从外面回来，他对着门喊：沙沫，出来吃东西吧！
我说：不饿，你们吃。
他说：炸土豆。
我说：土豆啊，那我出来吃。
我太想吃土豆了，我从小吃土豆长大。
他们说，土豆是这里的特产。可我怎么吃，也吃不出来家里土豆的味道。
阿桑和客栈老板贱贱吹了一瓶啤酒后，就坐在门口的长沙发上弹着吉他，唱起了歌。
我看过沙漠下暴雨
看过大海亲吻鲨鱼
看过黄昏追逐黎明
没看过你
······
我想要更好更远的月亮
想要未知的疯狂
想要声色的张扬
我想要你
······
我知道，每一个给我贴失败者标签的人，都是，为了，我，好。
但也就因为太多人都为我好，反而把我打入了深渊。
那种有关失败的话语，从夜晚到黎明，从山野到书房全部向我涌来，我就这么陷入了失败的囚牢。
不是你们不好，只是我万万没想，剧情反转的太快了。
现在，我承认自己是一个loser。
这种体验比失恋更深刻，有点像我讨厌的巧克力味道。
我再也不想逃避，不想反驳，不想在你们眼里的样子，哪怕失去，那就失去吧！
当然我知道，你们是为了我好。
现在，我想把自己收拾的干干净净的，出去跑步，如果可能的话，或许会跑出一个半马。
这毕竟也是值得期待的事情啊，毕竟10公里我还跑不下来呢。
也希望，我能赶快活在朋友圈，去显摆，去自拍，去笑又去闹；
当然啦，也可能再也回不到那种状态，反正这一切都值得期待。
那么，我们明日”每周一本书“，不见不散！