闭关思考(四十) 控制欲带来的伤害

如果你身边有一个控制欲很强的人，尤其这个人是母亲的话，那么你多数也会带着这个基因，当然反例的现象也普遍，妈宝就是其中比较典型的。

说到底，没有那个父母是存心伤害孩子的，他们只是困在自己的情感底色里，不自知。

而我们呢？表面上看，是想挣脱父母的影响，但其实是延续了他们的影响，控制欲造成的后果最常见的就是受害者模式和控制模式。

妈宝就是一种典型的受害者模式，下次有机会好好聊聊这个话题。今天还是先关心自己吧，把控制模式理理清楚。

“人活着自私点，才是真理，要好好品品我这句话。”

这是我女友给我的建议，当然在这之前，高人也反复强调过，总之有结果的、优秀的人都具备很多相同的见识。

问题是，听着是否有意而为之。

言归正传，控制模式的威慑力以及对他人造成的伤害要比受害者模式高好几个level，我给大家看几个视频：

强势的妈妈和儿子的关系

奥地利精神病学家，个体心理学的创始人阿德勒说过：幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。

看完我哭了：一个对不起，胜过一万个我爱你。

视频中讲述的男孩是幸运的，他听到了妈妈的控诉，更幸运的是，他听到妈妈的道歉。

可能终其一生，都得不到一句，因为强势的，有控制力的妈妈，是很难低头的，也许就是如今的你。

但是，即便我们没有这份幸运，也无法真的追根溯源，像视频的那个学霸儿子，要追踪到外公这一辈，那再往上呢？难道要一代代的怪罪上去吗？

没有意义，我们不是要找那个可以归咎的人，而是从自己改变开始，不让消极的影响代代相传，继续传递给我们的孩子。

再学习一个：

女儿活成了妈妈的样子

逃脱不了妈妈的控制

你再怎么努力，飞的再高，飞的再远，只要你身上流着我的血，你都无法逃脱我的控制......

明玉，一生想摆脱妈妈的影响，但是却活成了自己最讨厌的样子。

其实当我们在责怪原生家庭的时候，从某种意义上来讲，只不过是在继续传承过去的模式而已。

有朋友跟我说，我妈妈老是想控制我，干涉我的生活，说我这里不对，那里不对，很少有认可：逼我相亲；对我的工作指手画脚，他们又不懂；现在我结婚了，又来指导我怎么教育孩子......。

你知道吗？当你感觉别人在控制你的时候，你其实也在控制别人，我说这句的时候，很多朋友都会反对我，我没有呀，我对他们没有任何要求，我只要他们吃好睡好，别来管我，就好。

如果你没有想控制别人的需求，你就感受不到别人是在控制你的。

当你说「他对我态度很粗暴，他对我从来不认可」，当你有这种愤怒、失望、责备的情绪的时候，是因为你对父母有一个很隐蔽的期待，你期待他对你态度温和一点，更加包容一点，期待他们能赞美你，看到你好的一面，优秀的一面。

当他们没有这样对待你，没有按照你的期待给予你时，你就会非常难受，觉得自己被控制了，很委屈了。

这种现象跟你父母对待你的方式不是一样的吗？彼此之间都希望对方按照自己的期待，按照自己的意愿来。

这不就是我昨天文章里写的控制欲的第三个特点吗。

比如我吧，在<原生家庭1>里写了母亲对我的控制，那么，我要证明自己，获得父母的认可。

这也是对父母的期待，从而也是对父母的另一种形式的控制，当我始终得不到认可的时候就失去了控制。

所以，父母的控制，投射到了我们的身上，渐渐的我们变成了那个控制欲强的人，最终活成了让自己讨厌的那个人。

觉知是靠运气的，成长是需要勇气的。

控制欲强的人，最难的是从心理真正的接纳别人，同理别人的感受。

当你把所有的心思、乐趣、安全感都系在这根救命稻草上时，你连自己的感受也很难体验到。

而且，什么是救命稻草？命悬一线，当一个内心总是被恐惧占满的人，是无力面对失去的，同时也是丧失自身的。

这样的人是很难轻松的，因为心智是被困住的，显然思维也是很难灵活起来的。

就像一个人害怕失恋，所以不敢恋爱，但一进入亲密关系，他就会过度控制对方，害怕对方离开。

那么这个人在和对方相处的时候，当遇到问题时，她能做的就是死死的限制住对方，很难有灵活的处理方式，其结果就是让整个的亲密关系变得无趣甚至是结束。

如果我们想改变这种模式，说一下子改变也有点难，慢慢来，先把专注力从救命稻草那里收回来，并转移到自己身上。

把那根紧绷的弦放松下来，开始关注自己当下的情绪、感受，当事情发生的时候，问问自己：他那么做触动了我什么，让我产生了什么感觉？为什么我如此害怕这种感觉？我到底害怕的是什么？

先承认自己的弱小，脆弱，无助，然后再慢慢接纳，唯有直面，才能放弃掉像抓稻草一样抓别人来让自己安宁的方式。

这样你才能看到真实的自己，也才能渐渐看到真实的别人，才能考虑别人的感受，而不是让别人为你的感受负责。

敏芊随笔

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