社恐，或许是最渴望关系的那群人
没有人是一座孤岛
近期热映的电影《我的姐姐》里，安然瘦瘦小小，话和表情都不多，只是从眼神和嘴角的线条里透露着一丝狠劲。这股狠劲，让这个瘦小的姑娘浑身上下似乎都在用力。注意，这和充满力量感不同，安然地用力，让你觉得这个女孩子很辛苦，很孤独。
安然与身边人的相处，也带着清晰的隔离。与男友间只有几个甜蜜画面，剩下的无论是交谈还是去男友家吃饭的情节，都充满张力，仿佛气球不断吹气，不知道会在哪一秒爆开；
与姑妈之间的相处，也充斥着一种疲惫与无力；
或许是电影需要这样的叙事节奏，你会看到很多问题没有被拿出来谈论过，创伤被演绎成一股动力，撑着这个女孩独自向前。安然似乎在一颗看似坚硬的玻璃球里，透过它看着周遭的世界。
最后打破这颗玻璃球的，是她一直想摆脱的弟弟。
弟弟，是整部电影里最能表达自己的角色。在姑妈家时说自己想回家，用孩童的方式告诉姐姐这一切都是他的，要姐姐听他的话，想要姐姐留下。
最后也是弟弟坦然的对姐姐说着不要把自己卖掉，让姐姐不要变成灰，告诉姐姐他只剩姐姐一个了。
弟弟的所有行为都在表达：“不要离开我。”
如果说姐姐一直在试图清理所有的关系，想要逃离它们去新的地方生活，那么弟弟就在非常努力地尝试和姐姐建立关系。最后，因关系而生的羁绊，打碎了玻璃球，安然呼吸到了真实世界的空气。
也许从幼年时，与父母关系的创伤使安然关闭了“需要别人”的能力，而这恰恰正是我们能够建立关系的一个关键要素。
姑妈对安然的需要，是力不从心的；
男朋友对安然的需要并非全然受自己的控制，里面夹杂了家庭的需要；
只有弟弟，单纯地需要安然，这种需要也唤醒了安然对他人的需要。
没有人是一座孤岛，没有人可以离开关系存活。
我们身边存在着无数个安然
安然不是活在电影里的人，我们的身边充满了无数个安然。有位90后男孩，年纪轻轻已经是位企业家了，最近谈到做生意的目的，他说他考虑的并不是赚钱，而是自己想要去做成一件事。我问他，抛开所有的意义，你最想做什么？
他的回答让我觉得很难过。他说：“我想去顶峰看一看，去看看那是什么样的风景。越往上走能一起同行的人越少，最后可能就我一个人，我也想去看看。”我说他的回答里，听不到同伴，似乎不相信这件事可以和同伴一起完成，听起来孤独极了。他听完以后沉默良久。
最近认识了不少新的朋友，我们一同追逐喜欢的乐队。大家在网络中非常熟稔，见了面很多人表现得非常羞涩。这些朋友里有不少说自己是社恐，网络上怎么热络都可以，无法与人见面，非常害怕。
但事实上稍微熟悉一点后，你会发现他们对关系的渴望胜过其他人。在他们的“社恐”“无法拒绝”的背后，是对朋友、对认可、对爱的极度渴望。他们无法凭借自己来确认自己是谁，身处在关系里，能从别人的眼里和口中看见自己究竟是谁。
他们，正处于网络构建的团体中，网络带来的安全感让他们更能表达自己。只是，如果在这样的团体中没有目的和方向，那么也许建立起来的自我认知仍是脆弱的，充满幻想的，回到现实中有破灭的风险。
团体能够解决什么问题？
我们生活在这个世界上，无法成为孤岛独自存在。无论我们再畏惧，再恐慌，都还是不得不身处与关系中。在关系中受的伤，还是得回到关系中去修复。我们无法选择离开群体，但我们能选择在怎样的关系中去修复和改变。
我曾参加过一次团体，参加之前我不知道团体是什么，是如何工作的，为什么一群人聚在一起说说话就能起到治疗的作用。我还很担忧，自己学了些心理学的知识，进入团体还能敞开吗？能真正的参与吗？事实证明，这一切担忧都是多余的，从我踏入团体的那一秒，动力就开始发生作用。
团体中，第一个开口的人通常是最渴望关系的人，我知道这一点，我还是忍不住在好几轮团体中第一个开口了。这个时刻我仿佛悬浮在空中看着我自己，我在震惊中不得不承认，原来我这么渴望关系。
接受了这一点，仅仅这一点，就对我后来的生活带来了很多改变，我积极地去结交新的朋友，并不在乎别人怎么看我，因为我知道这是我内心的渴望，我想满足自己的渴望。而结交新朋友，又为我的生活极大的扩容，我们一起追星，从不同的城市赶来见面，交换彼此的故事，互赠礼物。
这些小事一件件叠在一起，织成一张网，兜住了踉踉跄跄的，带着不同创伤仍努力往前走的我们。
这只是团体治疗的起效因子之一。团体的安全设置，保证了每个人可以在其中酣畅淋漓地体验和打开，而不用担心受到伤害。带领者扮演着守护者的角色，和成员们一起搭建了一块空白幕布的角色，允许每个成员把自己平时压抑的幻想、投射、伤痛全部映射在这块幕布上。
大家在这个场域间，安心的活现自己的模式，这是一个浓缩的社会，浓缩的关系网，你能在其中快速的看见，自己到底是谁，而能看见自己是谁，很多改变都能应运而生。
团体如何治疗我们对关系的恐惧？
在体验过团体之前，我曾疑惑过，为什么社恐反而最渴望关系？为什么如安然这样看起来冷冰冰的外表下充满着对他人关爱的渴求？为什么我们这样渴望关系，却无法建立关系？
我试过问一个深度社恐的男孩子，为什么那么需要关系，需要爱，却不敢与人建立关系，如果这样，如何得到你想要的关系呢？他告诉我，他尝试过，每一次都失败了，不仅如此，由于实在太渴望一段亲近的关系了，他常常被人认为热情过头，因此而被疏远。
我们对关系的恐惧，我想有几个维度的原因。
·边界感的缺失
很多时候，我们对关系浓度的把握，有些失控。太渴望关系了，遇到一个合拍的人就恨不得掏心掏肺，把自己剖开给别人看。一旦对方有些畏惧，又立刻像刺猬被人摸了肚皮那样迅速撤退，并竖起浑身的刺。并且会对这段关系失望透顶，也对自己失望：为什么我都这样真诚了，还是得不到一段理想的关系？
我们对关系浓度把握的失控，是一种边界感的缺失，似乎无法清晰的分化出自己与他人。一旦靠近，就带着融合，一旦退开，就带着诀别；这里的融合带着吞噬的意味，诀别又带着抛弃的意味，这两种都会引起对方的恐惧，从而导致关系的断裂。在吞噬和抛弃这两个极端里，中间安全的过渡地带缺失了，边界也就无法建立。
·自体感的匮乏
中间的那段过渡地带，就是自己。自己无法站在一个稳定的位置上，将外界给予的反馈完全接收，于是当别人令自己感到自己很好时，就确信自己是好的，一旦感到不好，立刻就攻击自己，认为一切都是自己的错。
为了得到好的感受，掏心掏肺的付出，是讨好；感到不好时将攻击全部转向自身，否定自己的付出，看不见对方的问题，是自我攻击。自体感的匮乏，导致我们在讨好和自我攻击之间反复横跳。
正常的流程是，我们先对自己有一个基础的认知，就像地基那样，然后在于他人的关系中镜映自己，形成一个更丰满的认知，同时也是用自己去映照别人。自体感匮乏的人，内心有着很深的不配得，他们给别人的，几乎从来都是正面的反馈，而对自己却很难有清楚的认知。
·创伤带来的防御
从平时的交谈来看，这些朋友很多都在早年经历过关系上的创伤。那位年轻的企业家，从小与父母分离，从很小的时候就开始自己生活；还有个朋友到了高中才知道自己是被送养的；还有的朋友有着残疾的兄弟姐妹，从小在外被嘲笑、霸凌，在家庭内被要求奉献，要求无私和忍让。
这些创伤，对年幼的孩子来说是无法想象的，在他们的世界里像山一样压在身上和心上。他们没有空间去发展自己，他们能存活下来的唯一办法，就是顺应这一切，允许创伤的发生和存在，并在此间发展出一系列的防御，也许是很深的情感隔离，也许是否认和回避。
他们极其渴望关系，渴望能遇到一段有治疗意义的关系来修复这一切，同时又极其畏惧，认为，这样一个残破的自己，如何能有这样的奇遇。
在团体中，一次与十几位完全不同的陌生人在一起，大家的边界相互碰撞，你能清楚明确地感受到边界是什么，甚至能看到每个人的边界是怎样的形状和颜色；
大家相互在空白的幕布上投射，你的一味讨好和夸赞可并不会始终得到正面反馈，会有站出来对你说：“你为什么这么热情的回应每一个人，你为什么始终说好话？真实的你是什么样的你敢表现出来看看吗？”
而对于创伤的暴露，无论团体成员是抱持还是冷漠，你都能从中看到自己的潜意识动力是如何流动的，你选择暴露创伤的方式、时机，影响着成员给你怎样的回应，而这些回应很可能正是你期望看到的。