“为什么我是他老婆,却连个妓都不如?”

温暖这个世界的

应该是爱的力量

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你好,我是你一个老粉儿了,一直很喜欢你的文章。想和你说一下我的事情。

我今年34岁,我老公和我同龄。我们结婚有七年了,有一个女儿七岁。我属于远嫁。

现在我和老公分居四年了,一个人带孩子在娘家这边的城市工作。当初我提出离婚,因他家人反对,他不同意离婚,宁愿耗着。一直拖着不离婚不是对我有什么感情,只是现在找老婆困难,他不甘心而已。他是个极端自私的小人。

我经济能力有限,又怕孩子判给对方,所以一直没有起诉离婚。这四年我们没有见过面,也没有电话联系。他断断续续从微信上给孩子转点生活费。他也不关心孩子的教育问题,前几年他说想过来看孩子,然后他并没有来。

我和他是网上认识的,虽然认识两年,但没有多少接触,也不了解对方,我到现在都不知道自己为什么要和他结婚。

婚后生活是一地鸡毛,本来我们就没有多少感情,也不懂包容、沟通。永远都是我在说,他沉默相对,冷暴力,有时他也对我冷言冷语,动辄就讽刺我和我家人。

当初我未婚先孕,他信誓旦旦答应说要给我家三万彩礼。之后不知道他怎么跟家人商量的,加上孕检测出点问题,彩礼的事就不了了之了,也没有举办婚礼,只领了结婚证。

孩子快出生时,我在娘家住,他在另外一个城市,相隔八九百公里。刚好我家那会建房子要钱,就给他打电话要彩礼,没想到他不但不给,反而对我家人耿耿于怀,每次提到我家人就跟仇人一样。

孩子四个月,我带着孩子去了他工作的城市,我在家带孩子,一家人全靠他的工资生活。他在外头和别人有说有笑,但回来和我无话可说。有事情他宁愿和同事说,让他们转告我,也不肯跟我商量。我们一直都是分房睡。

他下班后,也不会主动带孩子,顾着打游戏,孩子哭闹也不理,还嫌弃孩子影响到他。

我是个心直口快的人,可能外人看来我比较强势,觉得他什么都听我的,实际他从来不听。

表面上他木讷老实,不爱言语,实际上非常偏执,自以为是到癫狂,根本无法沟通。说出话来还非常恶毒,像我想搞死我、与我同归于尽等话他都张口就来。他还经常拿我和别人老婆比较,贬得我一文不值。

他没有什么追求,做一天和尚撞一天钟那种,而且还愚孝,他家人说什么就是什么,从来不反驳一句。

我带孩子回娘家大半年,他连个问候的电话也不打,甚至疫情期间都没有一点音信。

孩子要读幼儿园了,他不同意在城市读,说负担不起。他就一心想让我回老家。我觉得回老家教学水平不如城市好,跟他怎么说都听不进。

我想去上班,叫他家老人过来带孩子,老人不愿意。他上班比较自由,我让他接送孩子,然后我下班再带孩子回去,他说怕丢人现眼。其实他的好多同事都是这样带孩子。

总之他把我当做空气一样,呼之即而来,挥之即去。只有他精虫上脑的时候才能看到我,但也从来不会考虑我的感受,只顾自己泄欲。

每次一点前戏都没有,事后一句话一个拥抱也都吝惜,我感觉自己连妓女都不如。我慢慢地排斥、反感他。

我只要一次没有满足他的欲望就是各种不高兴,冷战好几天。抱怨我连让他“玩一下”都不肯。我最恨这句话!

后来我就完全拒绝他。他就说我外面有人了,各种疑神疑鬼。

现在我自己一个人在娘家带孩子,工资不高,有时候突然加班还要到处找托管。有时候我会很烦躁,尤其是孩子不听话的时候,我会控制不住发脾气,骂个不停,甚至会动手打孩子,打完自己又后悔得要死。

我脾气越来越差,为一点小事就暴跳如雷,经常一个人愣愣地发呆。家里人劝我重新找一个,但我恐惧婚姻,就算是离婚了也不想再找了。

离婚也麻烦,我要去他家乡起诉,来来回回会很影响我工作和孩子学习。若孩子判给他,就他那种德性,我更不放心。

如果孩子跟着我,又怕他以后不给孩子抚养费。我脾气越来越古怪了,我也怕孩子跟着我受委屈。对未来很迷茫。我今后该怎么办,请老姜给我一些建议。

在此我也奉劝未婚的男女,如果对方有让你反感的东西,千万不要拖泥带水,一定要快刀斩乱麻地分手,否则最后面就是自欺欺人,害人害己,苦果只能自己吞。

// 我的回复 //

您好,亲,谢谢您对我的信任,把您的故事说给我听。今天的故事主要是夜叔给您回复的,希望能对您有所帮助。

// 夜叔回复 //

钱钟书先生在《围城》里说:忠厚老实人的恶毒,像饭里的沙砾或煮出骨鱼片里未净的刺,会给人一种不期待的伤痛。

你老公不算忠厚。忠厚者必先替他人着想,他虽然也算不上奸诈,但极端自私。他貌似老实,但执拗顽梗,粗鄙无赖,所以他的恶毒所带来的伤痛,绝非饭粒的沙砾和鱼片里的刺可比,简直是砒霜匕首,能让人痛不欲生。你因此憋出暗伤,精神上出现躁狂症状,也就不奇怪了。

你现在的状态极其可虑,已经在心理崩溃的边缘,甚至有精神出问题的危险。幸好你还能自救,知道跟老姜写信求援,建议你去正规医院看心理或者精神科的同时,在此也就你的经历和遭遇给出一些分析和建议。

你们的婚姻比较草率。我不知道你当初是怎么想的,或者说他有哪些地方吸引了你,看上去他除了沉默寡言和平庸地挣点微薄的工薪之外,一无是处。

婚前你对他的性粗暴就非常反感,但你依然跟他纠缠而怀孕,最后潦草地结婚,你甚至都没有起码的彩礼和一个稍带仪式感的婚礼。由此也看出他对你是何等的轻视。

这种男人你还能忍受,我倒很佩服你的心理耐受力:是个男人你都能要吗?粪坑边上你也能摆宴席?

丰厚的彩礼是一种陋规,铺张的婚礼也非良俗,但这些至少能证明一点:在男人眼里你有多少价值。

这个价值跟商品价格并非同义,指的是他对你的尊重、珍惜和渴慕的程度。如果婚前他对你视如草芥,除非你有甄嬛的宫斗力和幸运指数,婚后才有咸鱼翻身的可能性,否则你只能一直卑微。

他对你和孩子毫不关心,也没有多少责任感。对你和家人也没有基本的尊重,也不肯与你交流沟通,连话都不乐意跟你说。你在他眼中就是个繁衍和泄欲的工具。你自己也说感觉自己连个妓女也不如。你说得好像是没错。

但唐朝的名妓薛涛人称女校书,白居易、杜牧、刘禹锡纷纷拜倒在石榴裙下。宋朝李师师在汴京艳帜高张,大才子周邦彦整天给她写诗填词献媚于她。重重帷幕之下,才子佳人柔情似水,“锦幄初温,兽烟不断,相对坐调笙。”你老公可曾给过你一丝一毫这种高逼格的温柔?你对妓女是不是有什么误解?

对女性的绝对尊重,是现代男性最起码的教养。即使在黑暗的中世纪,夫妻也是对等的。至少人格地位是相当的。夫妻相敬如宾的故事也史不绝书。西汉的丞相张敞,每天退朝回家就大献殷勤,给老婆画眉。你老公却只要你天天让他“玩一下”。

你说你最恨这句话,很好,说明你还有自己的尊严。你要连这都不恨,那我真要感叹你“哀莫大于心死”了。

夫妻之间完全的性和谐其实是可遇不可求的。夫妻之间多少都会存在一些这样或那样的性障碍。

毕竟性爱涉及非常复杂的生理和心理因素,需要双方一定的磨合与融合,并非是能一蹴而就的。但磨合与融合的前提是相互尊重与沟通。

他既不尊重你,也不愿意沟通,你出于种种顾虑,也不愿意主动与他沟通,你们的不和谐几乎是注定的。

若说他对你的唯二需要就是生育和泄欲,那你对他的需求也只是挣钱养家。你反复诉说你最担心的就是钱不够,离开他可能无以为生。你当初嫁给他或许就是为了有人养活你?

张爱玲说:结婚若是为了维持生计,那婚姻就是长期卖淫。这话虽然毒舌,对你倒是贴合到入木三分。

我反复说过,婚姻对女孩子来说就像游戏里的战争迷雾。任何冒失都可能带来灾难性的后果,导致一败涂地。

我并非是危言耸听渲染恐婚情绪,实在是看了太多的潦草婚姻的不幸结局。而受害最深的往往是女性。所以对婚姻一定要敬慎从事。可惜这话没有几个女孩能听得进去。

亡羊补牢,还不算很晚。毕竟你才34岁,今后的人生路还很长,能时来运转也说不定。但首先你得早点结束这有名无实的婚姻,摆脱噩梦,才能开始新的生活。再拖延下去,可能给你带来更大的精神损伤,严重的话可能成为精神躁狂症。

总担心孩子的抚养问题,可见你的善良和优柔寡断。后者也是你遭遇悲剧式婚姻的原因之一。抚养费可以由法庭判决,给不给抚养费不是他说了算,是法律说了算。

你嫌起诉麻烦,其实是畏缩和拖延症,这将导致你更进一步焦虑。心病还需心药医,解铃还须系铃人。古代伦帝那王国的宙斯神殿里有个变态复杂的绳结,叫格尔迪奥恩结。据说从来都没有人能解开。马其顿王亚历山大一剑将其斩断,从而成为亚洲的统治者。

你需要的就是快刀斩乱麻,赶紧起诉离婚。然后慢慢调整精神状态,抚慰自己受伤的心。

亲,我送你,也送给所有女性朋友们一句话:结婚要慢,离婚要快!

遇见简爱

嗨,我是简.爱,很高兴通过文字与你相会,一起学习进步,探讨生活中的真善美。如果你有情感故事的话,不妨在后台和我一起分享,我会认真的看,及时回复你哟。
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作者:大白话老姜,左手抱娃,右手码字的二宝妈。漂在深圳近十年,现在有儿有女有房贷。十多年传统媒体工作经验,曾涉猎金融、服装、法律等多个行业。不矫情能死,但又讨厌一切的装腔作势和道貌岸然。喜欢听故事、讲人生,最擅长用最直白的语言,向你表达婚姻和生活中血淋淋的真相。来源公号:老姜大白话(ID:laojiangdabaihua),不是男人的女人!
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