其实，我很害怕‖文/烟雨

其实，我很害怕

古语道：“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”，但是今年的清明，雨是没有，反而多了几分的闷热。独自踽行在校园内，身旁是熟悉的湖畔和球场，因这清明放假，路上的行人并不多，而我确实是像断了魂似的，满脑子都在想着既然不回家，是否要给家里去个电话。这个问题很简单，但又很难。难的原因在于，我内心的害怕。

作为一个普通家庭的老小，又跟自己的哥哥姐姐有着十几岁差距的我，不知从何时开始，我的内心开始产生了不想回家，害怕回家的念头。小时候，我是所有大人眼中的“乖乖女”，我似乎没有经历过叛逆期，又或者说我几乎没有什么逆反心理。长大后，我开始渐渐意识到，这并不是一件什么好事。在某些时候，我会问自己到底在害怕什么？每一次的答案都不一样

在我的记忆中，父母不止一次地在我的面前争吵，而我每次都只是在房间里呆呆地坐着，默默的哭着，有时我甚至可以听到自己快的吓人的心跳声。等到外面没有了动静，我才用力的擦干脸上的泪水，防止出了房间门遇到他们中的任何一个而尴尬，然后尽可能又轻又快的拿到我想要的东西，最后回到房间待着。所以，每次回家，当我进了小区的楼道，我的心里总是悬着的，脑海中不断地飘过一句：“应该没有吵架吧”。我害怕回家。害怕他们又在吵架。

这学期刚开学不久，在跟妈妈的一次视频通话中，我知道在那次通话的三天前，我的爸爸因为肠胃问题，在厕所里晕倒。直到妈妈买菜回来，急忙到楼下买了药吃下才好些。上周，妈妈告诉我爸爸的脚崴了，走路一瘸一拐的。三天前，妈妈讲话的鼻音很重，她说：“我感冒了，把妹妹（侄女）传染了。”说完，她笑了笑。而在电话那头的我，脸上也只是挂着僵硬的笑容，几句关心的话语哽在喉咙出不来。每次给妈妈打视频电话，她总是将将镜头对着侄女，侄女贪玩跑开了，她也只是侧坐着，眼睛开着电视，嘴里却在跟我说这家常。我跟她很像，侄女跑开了，我将手机平放着，镜头对着天花板，坐在一旁看着屏幕里的妈妈。我害怕打电话回家，害怕他们又生病或受伤了。

父母的伟大，是争吵过后，厨房里还有热乎的饭菜，客厅的灯泡一直那么亮堂。

父母的伟大，是生病，受伤，孩子永远是最后一个知道的，亦或者是痊愈后当作茶余饭后的闲谈一笑而过的

每当我在犹豫要不要回家、要不要打电话时，总有两句话给足了我勇气。这两句话就是：“父母是当在我们和死亡之间的一道墙”。“当父母再也说不动，骂不动的时候，这些厌烦的唠叨和责骂都会变得那么的奢侈”。是啊，我的这些害怕在这两句话面前显得多么的不堪一击。比起怕他们争吵，我更害怕他们离我而去。比起怕他们生病，受伤，我更害怕听不到他们的声音。