孩子为什么逃避责任
拉法心理
你身边有没有这样一类人？和他对话总像是两条永不相交的平行线，你说东他说西，说的事情永远不搭嘎，比如你说肚子好饿，他说今天天气好好。
最近看综艺《五十公里桃花坞》里面有让人印象非常深刻的案例，坞长陈陈陈是个艺术家，组织大家在桃花坞搞行为艺术。
第一次是组织所有人一大早拿着被窝睡在外面，如果大家安心睡着了，那就意味着陌生人之间的隔阂打破了，大家的关系进了一步。这次行为艺术举办的目的是“破冰”。
但是因为时间安排的太早大家起不来、中午的阳光太炙热没有遮挡、睡醒的人无法再次入睡种种客观原因导致破冰目标没有达到，反而成为了矛盾产生的来源。
大家纷纷在明面上开始吐槽。这次行为艺术之后他依然坚持组织，不过每次实际结果都与初衷相悖，引发大家强烈不满。
面对以上种种矛盾，陈陈陈对发生的原因归结为：行为艺术本身是一件有攻击性的事情，大众不愿意配合。
但问题是大家已经明确表示了不愿意配合的原因：下次行为艺术时间安排在下午，大家不想早起，而且第一次行为艺术确实有人脸晒伤了，行为艺术之后并没组织分享感想，导致大家不明白进行的意义在哪里。
所以就算陈陈陈只需要根据上面的意见做一些调整，大家都会非常配合。但是他还是坚持将大家反对他的原因归结给了“无辜的艺术”。本来是件皆大欢喜的事情，最后不欢而散。
上面例举的沟通方式对双方是消耗，一方想解决问题，另一方却只想逃避问题，尤其是主动沟通的一方，多次沟通无效后积极主动的这一方只会越来越沉默最后不再沟通，这种情况对关系是非常不利的。
那么为什么逃避问题呢？其实逃避问题的背后是逃避责任。在心理学上，逃避责任形成的原因有两点。
幼年被控制型父母抚养长大，控制型父母，顾名思义就是什么都帮你打点好的父母，各种事情的主要决定权在父母。
这样的父母分不清自己是自己，孩子是孩子，孩子与自己是独立分开的两个个体，总是想为孩子包揽人生大小事情，但其实最后的结果都是孩子自己承担了。
往往控制型父母在这个阶段还是会继续把责任揽在自己头上，给孩子造成不是自己的行为导致的问题，而是父母做的不好。
比如说面对孩子选择学业的事情上，不问孩子的想法与意见，而是把自己认为对的直接强加给孩子，有些家长甚至不打一声招呼把孩子填写的志愿改了。
最后孩子浑浑噩噩过完大学，不清不楚参加工作，工作中遇到一点点不顺利的事情都会把问题归结于公司、同事、领导，反正不是自己，最后的解决方式就是离职。
这种体系下培育长大的孩子往往成了“妈宝”，从小被折断了翅膀，长大后也依然凡事征求父母的意见。因为从小被剥夺了承担责任的权力，导致凡事第一个想到的是别人的问题。
家庭是人生的第一所学校，父母是人生的第一任教师，又是任职最长的教师，家庭极其人际关系对儿童心理发展的影响最重要而又最深远。
因为小时候一直被父母用高标准的要求，在成长过程中父母这种永不满足的要求内化到了孩子心里，即使父母以后不再要求，孩子也会继续折腾自己，导致内心不能接受自己任何失败与不完美。
一但遇到失败和打击孩子就会一蹶不振，不能振作。其实不光是孩子，有些成年人也是这样。
最典型例子就是“别人家的孩子”、“怎么是99分而不是100分”?
有句老话说：尽人事，听天命。
人不是完美的，计划也不是完美的，任何人和计划都会出现偏差，我们只能保证尽量不出错，不可能不出错。
第一，遇到事情第一时间问自己，最后承担后果的是谁？如果是自己，那么一定要按着自己的想法拿主意，心里告诉自己任何人都不会为你做的决定负责，只有你自己可以。
第二，找合适的人询问意见，就像你有绘画方面的疑问，那么询问意见的对象一定是个你认为画画这方面做得好的老师，而不是问一个体育老师。
第三，学着参考而不是直接征用别人的意见，别人的意见都是为了自己的目标服务的，如果你们的目标并不一致，那么也只是能拿来参考。
最后最重要的一点就是：明白我们都不是完美的，只是个普通但有一些追求的人，会跌倒，会犯错，最重要的是从每件事情中汲取教训，避免这种情况再次发生。
最后，愿大家可以在生活的道路上少些跌倒，多些喜乐。
文字|拉法助理
图片| 堆糖网、Pexels，侵删
这是拉法心理咨询第299篇文章
拉法经营项目介绍
青少年心理咨询
青少年心理成长夏令营
青少年社交团体
青少年心理公开课
青少年性教育
青少年财商课
青少年考前减压
沙盘疗法培训课程
非暴力沟通培训课程
拉法心理咨询中心预约报名流程