二十一分钟写下的五篇小短文

期待

二月的最后一天了,然后就进入三月份。

这些日子,我一篇小说也没有写。倒是写了几篇小短文,几乎没有意义。我不知何时才能进入小说创作。创作真是一件难事,它对我要求太多。时间的悠闲,心态的放松,体力的充沛,精神的焕发,不被琐事干扰,等等。啊,我现在又怎么能满足于小说创作的种种条件呢?

创造,对于创造者来说,过于苛刻了。我想过强迫自己去写小说,但总是有心无力,行动不起来。我拿自己没有一丝一毫的办法,似乎我就是一个不可一世的懒惰帝王,没有谁可以命令我,就连自己也不行。

我知道,对于平凡而简单,快乐而稍嫌盲目者来说,我写与不写,于他们没有多大关系。即使对于写作同道来说,大约也是如此。谈不上有几位真正的读者,会期待我写出来,会为我不能写小说而着急。

我想我大约是缺少一位情人的,爱的,激发,但这又有可能是一个愉懒的理由。

总之我期待着能回到写小说的状态。

迷惘

我能随意就写出一首还能发表、还能阅读的诗歌,但那并不是我想要的。

我知道真正的诗人有着深入的,对诗的投入,以自己的生命和灵魂去投注进去,以自由而虔诚之心与那不可见之在对话,并获得源源不断的灵感。我缺少那样可以投入到诗歌这一伟大事业的激情与生命力一般,对自己写出好诗缺少应有的自信。

我是迷惘的,仿佛沉重繁琐的生活造成了我的迷惘。但我能写出一般意义上的诗。一般意义上的诗不过是语言的流水浇灌到生活与生命感受的,存在的田野。我对写出那样的诗自然不满意。但我有时会写一写,并不是因为来了感觉,而是因为我想证明自己可以写,并以此得到些微的安慰。

这并不是我的方向,我几乎失去了方向。

不,我认定了自己的方向是小说。

我是迷惘的,除了自己,几乎没有谁能解救我。

瓶颈

像类似的文字段落,或者一个主题,我可以用十分种就写好。就象自言自语,就象对朋友说话。其实我很想和一个智者聊一聊,他是老子,或是尼采,请他们帮我分析一下我的现状,为我指点迷津。

显然,我现在是遇到了瓶颈。

这瓶颈是写作的,也可以看作是人生的,生活的,因为它们与写作,与我是一个难以分割的整体。我想要提高自己,从质上有一个理想的变化。我不想重复自己,不想写那些无意义的东西。在过去的两三年中,我写过一些自己都不满意的小说,一直期待着有所突破。

如何从三维空间进入四维呢?几乎找不到出路。我知道,有不少人写一辈子,往往不是越写越好,而是越写越差。我知道,很多作家倾期一生所创作的东西,不过是一堆看上去华丽的垃圾。

哦,当我写到这儿的时候,我的头脑中冒出这两个句子:去阅读;继续写下去。

我想,我不能总是思考瓶颈的问题,如果说写作也有命运,我应积极去与那命运抗争。

继续

我用了不到二十分钟的时间,写了三个主题,这是第四篇。

我想到“继续”这个词。

啊,一切正在继续着,在时间里,在空间里的我的生命,我的灵魂,我的存在的一切可能,一切形式。我正在与自己对话,正在写下一些随想。我在自己并不大的工作室里,运用时间,虽然我写下的这些文字,勉强可以儿之为“小短文”,并不有太大的意义,但人生的意义何以处处彰显到令人兴奋不已?

我应满足,甚至应理解现在的自己。

我甚至停下思考和写作,让自己躺在沙发上休息一下。

我知道,无论如何,一切仍在继续着。

 发现

看了两个电影。

一个让我开心地笑,也有感动。另一个让我感到沉重,也有感动。不能说那样的电影不能成为经典就没有意义。对于观影者的我来说,我享受那样开心的,感动的,沉重的时光。过一段时间,我或许会全然忘却了所看的内容,甚至现在让我复述也已经有些困难,但它们还是有意义。

文学作品也一样,并不能总是想朝着经典的,让人过目不忘的方向去写,那样无疑是在难为自己。也不必总是看经典作品,那不利于建立自己写作上的自信。

要感谢那些写得尚不是太好的人,正是他们鼓励着我,可能还有不少写作者,能够继续写下去。

我为今天能有这样的发现而高兴。

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