二十一分钟写下的五篇小短文

期待

二月的最后一天了，然后就进入三月份。

这些日子，我一篇小说也没有写。倒是写了几篇小短文，几乎没有意义。我不知何时才能进入小说创作。创作真是一件难事，它对我要求太多。时间的悠闲，心态的放松，体力的充沛，精神的焕发，不被琐事干扰，等等。啊，我现在又怎么能满足于小说创作的种种条件呢？

创造，对于创造者来说，过于苛刻了。我想过强迫自己去写小说，但总是有心无力，行动不起来。我拿自己没有一丝一毫的办法，似乎我就是一个不可一世的懒惰帝王，没有谁可以命令我，就连自己也不行。

我知道，对于平凡而简单，快乐而稍嫌盲目者来说，我写与不写，于他们没有多大关系。即使对于写作同道来说，大约也是如此。谈不上有几位真正的读者，会期待我写出来，会为我不能写小说而着急。

我想我大约是缺少一位情人的，爱的，激发，但这又有可能是一个愉懒的理由。

总之我期待着能回到写小说的状态。

迷惘

我能随意就写出一首还能发表、还能阅读的诗歌，但那并不是我想要的。

我知道真正的诗人有着深入的，对诗的投入，以自己的生命和灵魂去投注进去，以自由而虔诚之心与那不可见之在对话，并获得源源不断的灵感。我缺少那样可以投入到诗歌这一伟大事业的激情与生命力一般，对自己写出好诗缺少应有的自信。

我是迷惘的，仿佛沉重繁琐的生活造成了我的迷惘。但我能写出一般意义上的诗。一般意义上的诗不过是语言的流水浇灌到生活与生命感受的，存在的田野。我对写出那样的诗自然不满意。但我有时会写一写，并不是因为来了感觉，而是因为我想证明自己可以写，并以此得到些微的安慰。

这并不是我的方向，我几乎失去了方向。

不，我认定了自己的方向是小说。

我是迷惘的，除了自己，几乎没有谁能解救我。

瓶颈

像类似的文字段落，或者一个主题，我可以用十分种就写好。就象自言自语，就象对朋友说话。其实我很想和一个智者聊一聊，他是老子，或是尼采，请他们帮我分析一下我的现状，为我指点迷津。

显然，我现在是遇到了瓶颈。

这瓶颈是写作的，也可以看作是人生的，生活的，因为它们与写作，与我是一个难以分割的整体。我想要提高自己，从质上有一个理想的变化。我不想重复自己，不想写那些无意义的东西。在过去的两三年中，我写过一些自己都不满意的小说，一直期待着有所突破。

如何从三维空间进入四维呢？几乎找不到出路。我知道，有不少人写一辈子，往往不是越写越好，而是越写越差。我知道，很多作家倾期一生所创作的东西，不过是一堆看上去华丽的垃圾。

哦，当我写到这儿的时候，我的头脑中冒出这两个句子：去阅读；继续写下去。

我想，我不能总是思考瓶颈的问题，如果说写作也有命运，我应积极去与那命运抗争。

继续

我用了不到二十分钟的时间，写了三个主题，这是第四篇。

我想到“继续”这个词。

啊，一切正在继续着，在时间里，在空间里的我的生命，我的灵魂，我的存在的一切可能，一切形式。我正在与自己对话，正在写下一些随想。我在自己并不大的工作室里，运用时间，虽然我写下的这些文字，勉强可以儿之为“小短文”，并不有太大的意义，但人生的意义何以处处彰显到令人兴奋不已？

我应满足，甚至应理解现在的自己。

我甚至停下思考和写作，让自己躺在沙发上休息一下。

我知道，无论如何，一切仍在继续着。

 发现

看了两个电影。

一个让我开心地笑，也有感动。另一个让我感到沉重，也有感动。不能说那样的电影不能成为经典就没有意义。对于观影者的我来说，我享受那样开心的，感动的，沉重的时光。过一段时间，我或许会全然忘却了所看的内容，甚至现在让我复述也已经有些困难，但它们还是有意义。

文学作品也一样，并不能总是想朝着经典的，让人过目不忘的方向去写，那样无疑是在难为自己。也不必总是看经典作品，那不利于建立自己写作上的自信。

要感谢那些写得尚不是太好的人，正是他们鼓励着我，可能还有不少写作者，能够继续写下去。

我为今天能有这样的发现而高兴。