李焕英式的妈妈，还是希望少一点吧

今年春节去影院看了《你好，李焕英》。

虽然进影院前，就知道了《你好，李焕英》的催泪威力，打好了预防针，准备好了纸巾，依然在电影最末20分钟的时候泣不成声。

不得不说，李焕英身上集合了中国人对母亲的所有幻想。

十八项武艺样样全能，随时准备为孩子做出让步和牺牲，对孩子却没有过度的期待和要求。

然而现实生活中，母女之间的牵绊比这复杂玄妙得多。

我一直觉得母女关系，是所有亲子关系中，最为奇妙的一种。

母女一场，既像是付出感与亏欠感的拉力赛，又像是轮回宿命、不足与外人道的对视和共谋。

01.

中国典型的母女关系

付出牺牲型

付出牺牲型的母亲在中国很常见，常常把女儿的需求放第一位，而自己的幸福、需求则退居二线。

我有个朋友，是典型的乖乖女，被母亲一个人拉扯大。

在她上学的时候，不少人曾劝过她母亲，别那么辛苦，再找一个人过日子吧。

为了不影响女儿的成绩，她的母亲没有选择再婚。

这种付出和牺牲从小被我朋友看在眼里，亏欠感放在心里越积越厚。

为了报答母亲，朋友也很少忤逆母亲的意愿，大事小事都听母亲的。

她人生中唯一的一次“反抗”，是高考结束填报志愿时，她填了一所北方的大学。

她渴望考出去，去一个离家很远的地方，在那里没有母亲，只有她自己和陌生又新奇的环境。

然而这次反抗不久后宣告了失败。

母亲为了让她留在自己身边，强行把她的志愿改成了本地的大学。

从此以后，我朋友仿佛认命了，也不再反抗。

这种付出牺牲型的母女关系，看似伟大，实则恐怖。

付出牺牲型的母亲往往把生活重心和人生意义建立在女儿身上，这样的母亲嘴上可能会经常挂着“要不是因为你，我早就......”

久而久之，孩子就会觉得，自己是母亲追求自我、实现梦想的阻碍，甚至常常会想没有自己，母亲会不会更加幸福。

付出牺牲型的母亲，通过牺牲自我、幸福和生活，获得了某种道德资本。

她的世界里，只有女儿这一根支柱，所以支柱不能倒塌，也不能挪动位置，不然她的世界就会面临坍塌。

作为承担这一切的女儿，心里则会积压过多的亏欠感，这种亏欠感使得女儿只能选择顺从母亲的意志，不忍离开。

《为何家会伤人》中，武志红曾说过：所有的孩子一开始都是“成为自己的人”，但抚养者们非得按照自己的意志去塑造自己的孩子，于是孩子的意志被压制了，最终在不同程度上丢失了自己。

母女关系，变成了共生关系。

女儿没办法和母亲做切割，所以女儿的人生不是自己的人生，而是执行母亲意志的人生。

女儿成为了母亲意志的产物，自己的意志被压制了，最终丢失了自己。

挑剔苛求型

挑剔苛求型的母亲，常常会表现出对女儿的不满和挑剔，从小到大便对女儿的学习成绩、穿着打扮、性格习惯等方方面面多加评判。

《老友记》中，莫妮卡是一个身材窈窕，漂亮独立的女性，然而她却是一个有讨好型人格的人。

为了让邻居喜欢她，她会辛辛苦苦做很多糖果。

有一次，钱德勒问她：这就是你选择成为厨师的原因吗？为了让更多人喜欢你？

莫妮卡的妈妈，就像她人生中的评委，每次见面，都会对她加以严苛审视。

而莫妮卡就像应对期末大考一样，每次妈妈来之前都要确保住处、准备的食物以及自己的状态处于“完美”之中，这样才不会被妈妈挑剔。

然而不管莫妮卡准备得再完美，妈妈总能鸡蛋里挑骨头，这时候莫妮卡仿佛又变回了以前那个自卑敏感的小胖妞。

后来莫妮卡的外婆去世，莫妮卡得知了妈妈也曾被外婆挑剔着长大。

那么多年过去，莫妮卡的妈妈还会抱怨说：你外婆一直都对我不满意，从小到大没有一件事儿我做的让她满意过。

莫妮卡的妈妈就是很典型的挑剔苛求型母亲，这样的母亲吝啬夸奖和赞赏，对女儿总是充满过高的期待和要求。

挑剔的本质是不接纳。

挑剔苛求型的母亲不仅不接纳不够好的自己，也无法接纳不够完美的女儿。

这样的母亲其实把被讨厌的内在小女孩投射在了女儿身上。

在成为母亲以后，她从“挑剔”的被害者，不知不觉变成了“挑剔”的加害者。

武志红曾在《和另一个自己谈心》中说过一句话：妈妈凝视过你，你即能凝视万物。

“我发出的声音得到了你有临在性的回应，于是我的声音就存在了，而我也就有了存在感了。”

在我们很小的时候，我们感知自己存在的唯一方式，是我们被妈妈看见并得到了回应。

当女儿感知到自己不被母亲接纳时，她的自我是破碎的，是不被看见的。

她知道，母亲的爱并非毫无保留的，自己时时刻刻处于被审视的目光中，母爱只会发生在“当我表现得足够好的时候”。

即便莫妮卡已经长大成人，蜕变成一个独立女性了，那个躲在角落里的内在小女孩，依然无助地渴望着被妈妈凝视，获得妈妈的接纳和认同。

而不出意外的话，现实生活中的莫妮卡们，也会变成一个自卑、没有安全感、内心有很大空洞的女性。

角色颠倒型

还有的母女关系，是母亲像女儿，喜欢任性撒娇，而女儿则变成了母亲，过早承担着不属于她这个年龄的照顾者角色。

我有个朋友，她说自己的妈妈就像一个永远没长大的小女孩。

在家里，不管是她还是爸爸，都得迁就着妈妈。

而她的需求总是让位于妈妈的需求，她也很难从妈妈那里得到应有的支持和鼓励。

在提到妈妈时，她的话语里不自觉地藏着一股怒意和怨气。

娱乐圈中，也有这样长不大的母亲。

董洁和儿子顶顶的相处模式，就是典型的角色颠倒型。

她会带着顶顶逛街，全程试衣服买衣服，然后让7岁的儿子在一旁给建议。

在顶顶忍不住去摆弄摄像机的时候，董洁发现顶顶不再关注自己，于是说：你这么不关心我的话，我真的要伤心了。

听完董洁的话之后，顶顶果然奔向董洁，一边抱着董洁一边安慰她说：小宝宝，乖，爸爸爱你。

明明是为人母的董洁，表现得像一个孩子，需要儿子不断的关注和反馈，而只有7岁的顶顶，却被迫承担着父母的角色。

加藤谛三在《长不大的父母》一书中提到过：

小时候没有被爱过的人，即便长大成人，身上也还是残留着种种幼稚的欲望，总是想任性撒娇、为所欲为，想让地球围着自己转，想受到万众瞩目，想忘却时间痛快玩耍。

即便后来年龄增长了，但内在依旧是一个爱撒娇、缺乏责任感且依赖心理极强的小孩，只不过被一层叫作“大人”的纸包裹起来了而已。

这时候孩子便成为了满足父母内在小孩的工具，父母会利用孩子来疗愈自己过往的创伤。

在成长过程中，父母本来应该是一面镜子，关注孩子的需求，倾听孩子的心声，满足孩子的自恋情结。

但在角色颠倒型的母女关系里面，孩子成为了照看者和给予者，不得不时时刻刻倾听母亲、及时给予母亲反馈，变成了父母的照看者。

这样的女孩长大后，潜意识里会充斥着铺天盖地的强烈敌意，同时会产生一种“我是一个没人爱的人”的自我认知，对他人的拒绝或无视也会非常敏感。

02.

宿命和轮回的链条

我一直觉得母女一场，就是一种宿命和轮回。

之所以这么说，是因为恋爱关系往往是亲子关系的复制，我们常常会在恋爱中寻找理想父母的原型。

武志红曾说过，所谓的缘分，其实就是我们拿着父母的模子去套，套上了，一见钟情就发生了。

这是因为在潜意识中，我们都渴望修复童年的创伤和遗憾。

曾经看到过一个故事，一个女孩儿，在3岁的时候，父亲和另外一个女人离家出走，抛弃了她跟妈妈，所以她从小到大一直很恨父亲。

后来女孩儿长大以后，喜欢上了一个踏实可靠、不善言辞的男人，这个男人和父亲截然不同。

但婚后不久，女孩儿开始对对方越来越不放心，开始查对方的手机和电子邮件，甚至跟踪对方。

因为潜意识里，这个女孩儿担心伴侣和自己的父亲一样，会有别的女人，然后抛弃自己。

这时候，轮回和宿命便开始显现，母亲的命运和女儿的命运开始重叠。

“父母就像镜子一样，但是有时它并没有照出孩子的价值，反而照出了父母的阴影；父母把自己的阴影投在了孩子的身上，使孩子一辈子都生活在父母的阴影之中。”

人们往往会把这种悲剧归结为原生家庭和命运，对于现实却一次次保持习得性无助。

然而，我们需要意识到的一点就是，我们已经长大了。

我认识一个姐姐，她说过一句话让我印象很深刻：

所谓的成长就是，知道自己长大了，不再把锅推到原生家庭上。你既可以选择被过去牵着走，当然，你也可以选择不听它的，走出来。

我想，每个人来到这个世上，要面对的最重要的功课，就是明白自己是自己人生的舵手，过去发生的事你无法改变，但你可以选择的是，接下去要不要被它影响，唯有如此，才能不被潜意识掌控，切断宿命和轮回的链条。

03.

健康的母女关系是怎样的？

健康的亲子关系，其实应该经历三个阶段：抱紧我，放下我和别管我。

母女关系亦是如此。

妈妈首先是她自己，其次才是妈妈，妻子。

母亲真正的绽放过，才是给予子女最好的礼物。

因为只有母亲活成了自己，不再把女儿当作生命中唯一的一根支柱，她才舍得在分别来临之际放开紧握的手。

而女儿才能毫无负罪感地离开，尽情追逐自己的人生。

我妈妈是一个很懂得取悦自己的女性，退休以后，她每天的日程都安排得满满的。

去徒步旅行，和闺蜜们拍照，同老同学们聚会，周末一到又会安排和兄弟姊妹们休闲娱乐。

我并不会因为我不是她世界的唯一而感到失落。

相反，我可以因此心安理得“自私”、“任性”地去追求自己想要的人生，而不必对母亲感到歉疚。

像李焕英这样的母亲，我真的希望以后越来越少。

为人父母，不必用牺牲自我和幸福来成全子女。

而为人子女，也不必因为太多亏欠感而被套上枷锁。

母女一场，活好自己的人生就好，不必互相亏欠和成全。

－END－