被同事偷窥电脑、指手画脚、打小报告，可以打他吗？
你的身边一定有这样的人？
在学生时代，他热衷学习，热爱学校与班级，总是能说些让老师们开心的甜言蜜语，看到你在困扰，就来“指导”你正确的学习方法和解题策略；
在工作职场，可以看到他很热爱公司与团队，对加班也不排斥，总是能够巧妙地迎合老板的口味，也常常会主动“帮~助~”你工作……
他们看起来精力无限，在整个群体中显得非常突出，可是你在被他“帮助”之后心里却有些反感。
但是从理智上讲，对方没有做什么实质性伤害他人的事情，甚至他的帮助是出于好意与热心，于是你决定：OK，我要忽视他，专注自己的工作。
然而，你越是想忽视他，越是会注意到他的一举一动，就好像他自带发光体质，时刻在我们的画面中彰显存在感，甚至你在看不见他的时候脑子里还会冒出他的形象，好像在这件事情上我们没有办法控制我们的大脑。
你是否想过这是出于怎样的原因呢？面对这种情况，又要怎么应对呢？
我们为什么不喜欢“打鸡血”的人？
毫无疑问，在一个普通的群体中，精力无限的人真的太独特了。
一方面，独特的人很容易吸引人们的注意力，比如：
另一方面，独特的人、生动或极端的事件不仅能够吸引我们的注意力，并且会影响我们的判断（David G. Myers）。
电影《隐藏人物》
首先，我们会用归类的方法来提高自己的认知效率，帮助我们快速做出判断和预测，于是我们会自然而然地将这样“独特的人”归入与“我们”不同的类别；
然后，一旦我们区分出不同的群组，就可能夸大群体内部的相似性和群体之间的差异性（S.E. Taylor, 1981; Wilder, 1978）。
我们一般都会喜欢与自己相似的人，不喜欢那些我们认为与自己不一样的人，结果就会导致我们对“独特的人”喜欢不起来。
比如《乘风破浪的姐姐》第一期，面对时间紧任务重的公演压力，其他姐姐们都受到压力的负面影响，只有蓝盈莹始终努力、从不言弃；
在练习过程中，大家都有过诉苦、难过的时刻，蓝盈莹始终坐的笔直，说一些类似“坚信努力一定会有回报”这样大家看来缺乏共情能力的话。
无疑在三十位姐姐中她是独特的，但这份独特却很难为她带来观众缘。
综艺《乘风破浪的姐姐》
斯坦福心理学教授 Kelly McGonigal曾在一次TED演讲上说过：真正的正能量，本就源自我们和负能量相处的过程。
我们的生活中当然需要正能量，但不必一味宣扬、每天都在强调正能量。
为什么我越是不去想他，
越是想到他？
如果这个独特的人是你身边的同学或同事，而且他还擅自“帮助”过你，虽然他的帮助可能是出于好意与热心，但他侵犯了你的边界感，在你没有求助的时候擅自踏入你的“领地”，插手你的事情，那你一定会有不舒服的感觉。
这时想要忽视他就会很难了，你想要想一些开心的事情，却还是控制不住去想到你讨厌的对象，就好像大脑给这个人开了绿灯，优先处理来自他的信息。
电视剧《尚先生》
其实，这是大脑的一种自动机制，叫做积极-消极不对称性（positive-negative asymmetry），在不对称性的影响下，我们倾向于关注让自己厌恶的事物多过关注让自己开心的事物。
也就是说，虽然我们心里可能烦得要命、想要忽视讨厌的人，大脑却自动为我们讨厌的对象点了“特别关注”。
比如，在听到对方冷嘲热讽之后，我们明明转头就可以继续做喜欢的事情，脑子里却充满了嫌弃对方的想法和情绪。
另外，和讨厌的人相处还容易进入一种坏情绪循环。
研究发现，负面情绪会增强我们大脑对于负面信息的关注（Finucane, 2011）。也就是说，当我们被讨厌的人破坏了心情时，更加容易关注起对方的所作所为，导致情绪进一步恶化。
怎样减少讨厌的人对我们的影响
有两种主要的应对方式，分别是问题指向的应对和情绪聚焦的应对。
问题指向的应对是一种直接应对的策略，如果我是他的上级，可以把他K.O.出局，如果我不具备这个能力，那就选择离开这个令我不舒服的环境。
但是面对生活中琐碎的事件或是讨厌的人，这种直接应对的方式不太现实，我们更常会选择情绪聚焦的应对方式。接下来我要说一个颠覆你认知的事情：其实你可以掌管自己的情绪。
也许你觉得这有什么？我当然可以掌管自己的情绪。
虽然他让我很生气，但我能忍住不表现出来，我可以非常专业的、不带有私人情绪的进行工作。
如果你是这样做的，那么这只是将你产生的愤怒情绪“压抑”起来，而且还需消耗额外的资源进行情绪管理，这样一天下来，即便你工作量不是特别大，也会觉得特别疲惫，因为你的能量都在内部冲突的过程中消耗掉了。
日剧《将恋爱进行到底》
真正的掌管，是能够为自己的感受和情绪负责。
当你认为自己受到他人的影响时，会有这样的观念：是别人的言行让你产生了喜怒哀乐。
但事实并非如此。如果现在有人送你一束花，你可能会心情愉悦。但换作另一个人，比如我一位对花粉过敏的朋友，他就会感到不悦。
同样是有人送花，但你的感受只属于你自己。你可以对鲜花嗤之以鼻，也可以为此心花怒放。
不是送花的人让你产生情绪，是你自己主动对此感到快乐或不悦。
我们要做的，是学习设立良好的自我边界，就是“为且只为”自己的感受和选择负责。
韩剧《结过一次了》
如何应对讨厌的人
上文中我们聊了如何减少讨厌的人给我们情绪带来的负面影响，更一步地，当我们无可避免地要与讨厌的人进行交流，这种时候我们要怎么应对？
在TA沟通分析中，有两个沟通定律：
沟通定律一：互补交流的特点是符合原先的期待。所谓互补交流，就是指交流的向量是彼此平行的。
比如，你处在成人自我状态，遇到一个困难需要请教同事：不忙的时候帮我看看这里怎么做？
他也处在成人自我状态，回复你：稍等，我把手上的事情做完了来看。这样的交流就是互补的交流，彼此的回应是符合原先的期待的。
如果你处在成人自我状态，正在专心工作。
同事突然窥到你的屏幕说：你用这种方法不费事吗？我教你，这样做。此时，他其实处在父母自我状态中，
他的言行就像父母告诉孩子该做什么，并控制小孩，让他听话。而你很可能接受对方的诱导，进入到儿童自我状态进行回应。
此时的沟通处在交错的状态：
当交流处在交错的状态，沟通会被打断，这种被打断的感觉，可能小到让我们觉得有些惊讶，也可能让我们非常生气，甚至不再和对方说话。这就是沟通定律二。
当发生类似这种不舒服的交流时，请记得你还有选择，这里提供几种简单的小方式：
1.不接受对方的诱导，改变自己的自我状态。比如你可以用成人自我状态告诉对方“多谢你的好意，不过现在在忙，回头再向你请教”。
2.岔开话题。比如你可以假装从椅子上跌下来，趴在桌上，崇拜地看着他“天呐！你怎么总是这么聪明！说吧，你给我开小灶要收补习费吗？”
3.找好“逃跑路线”。我们可以预先在大脑当中储存一份逃跑路线，用于在负面情绪过载时“避难”，当发生令自己不快的情况，及时启动应急预案“不好意思，人有三急，我需要去一下卫生间。”
如果自己很难想出办法，那就发挥社会支持的力量，听听他人在遇到这种情形时是怎么应对的，并把他们的方法存到自己的“应对锦囊”中。
如果你觉得今天的文章给你的应对锦囊加了一条妙计，记得右下角点“在看”哦~