在残酷的当今社会，生过孩子的女人能不能当全职太太？

这里是睡前必读的中国女性情感指南，我是许川，用心理学带你找到幸福的方向。

01

读者提问：

我家里刚有了双胞胎，老婆只能辞职在家。

她身边很多人都跟她说一定不能当全职太太，要不然这一生都完了，但是没有人根据现实情况来说问题，没有人会提两个孩子怎么办。

结果现在我老婆每天因为要上班的事情和我吵架，家里没有一天安静，甚至吵到要离婚，我该怎么说才能说服她？

许川回答：

你问的问题本身就有问题，你问“怎么才能说服老婆”，什么是说服？

说服是你站在你自己的角度上，只考虑自己个人利益的最大化，然后企图通过一些策略和谈判技巧，让对方牺牲自己的利益，成全你的利益。

但凡你提出的解决方案不侵犯你老婆的利益，你都不需要动脑子去“说服”，她自己就会同意的。

夫妻俩出现分歧时，无论是什么分歧，双方需要思考的应该是“我们怎么解决这个问题”，而不是思考“我怎么去解决对方”。

如果你提出的解决方案不是双赢的，而是自私的，即使你暂时取得了胜利，你觉得你老婆能在委屈中坚持多久不跟你离婚呢？

所以你的问题应该是，

“老婆生完孩子之后提出回归职场，基于我们家的现实情况，这事怎么安排才能让我们双方都接受，让家庭的利益最大化呢？”

比如，现实是孩子还小，而且是双胞胎，需要父母一方居家照料，在老婆提出重返职场时，你就可以问问她：那对于孩子的养育，你是怎么打算的呢？

如果她说，希望你辞职回家带孩子。那她这么说就有这么说的道理，说明她赚钱能力比你强，她要是出去上班，比你赚得多。如果她的能力是月入3千，而你月入3万，她肯定不会提出这种建议对吧？

如果客观上老婆赚钱能力的确比你强，这时候你就不能说，我是男人你是女人，女人就得在家带孩子。那这肯定不行，这就属于不讲道理了，你说服不了她。

如果老婆提不出解决办法，她就说她就是想要出去上班，觉得不上班就完了。那你就可以问问她，她的顾虑在哪里，她需要你怎么做，才能打消她的顾虑？

你不能说“你想太多了，你给我好好在家看孩子就完了，哪那么多担忧”，这么说肯定不行，因为你老婆在家当全职妈妈的确是承担风险的——

她职业发展停滞，再过几年和社会脱节，她就失去独立生活的能力了，到时候你要是辜负她，背叛她，她连离开你的资本都没有。

你不是爱强调现实问题吗？这也算是现实问题啊！如果你认为这不是问题，那就说明你只考虑自己的利益，没考虑老婆所面临的风险和所需要的保障。

如果你提出说，收入全部上交老婆，由老婆支配，房产放在老婆一个人名下，做好公证，你看看老婆是否会安心在家做全职太太呢？

如果她还是不愿意，她就想接触社会，就想实现自己某方面的价值，那你们也可以一起商量，做出一个整体规划，比如在保障家庭收入和家庭正常运转的前提下轮流出去工作。

你们两口子之所以因为这个分歧天天吵也吵不出结果，甚至吵到闹离婚，就是因为你们谁也没有提出一个双赢的解决方案——

没有结合家庭的实际情况和对方的需求和顾虑，去共同想出一个双方都觉得合理、安心的协作模式。

夫妻间有分歧不可怕，可怕的是沟通思路有问题。从你的这个例子中提炼出来的知识点就是——夫妻遇到分歧时，了解对方的利益点和顾虑点，本着互惠双赢的原则共识解决方案，而不是只想着达到自己的目的，说服对方怎么为自己妥协。

02

读者提问：

结婚是要选对人，还是要婚后调教，哪个更重要？如果一个男人家暴，冷暴力，会因为女人的调教改变么？

许川回答：

重要的事说在前面——选择重于改变！

千万不要明知道对方有严重的问题还要去选择他，然后寄希望于婚后调教，尤其是你提到的家暴，一旦出现，越早结束关系你越少受伤。

但是很多时候，我们未必能在婚前看到对方的全部缺点，也不可能一遇到问题就离婚。

虽然说江山易改本性难移，但有些非本性的缺点，确实可以在伴侣的影响下发生积极的改变。你所说的“调教”，我更愿意把它叫做了解与磨合。

可能举个例子说会更明白一点，既然你还提到了冷暴力，我就说个前些天遇到的关于冷暴力的案例吧。

来访者是位女士，她属于快人快语的性格，遇到什么事喜欢理论一番，但她老公一吵架就沉默，她老公越沉默，她就越急躁，她越急躁，她语气就越冲，声音就越高。

然后他老公干脆就躲出去了，有时候甚至一连几天都加班，回来很晚，睡在客房里。直到她自己劝自己算了吧，主动跟老公求和，老公才恢复正常。

这位女士说她宁可老公凶一点，跟她吵，她也受不了老公这样冷暴力。但要说她老公不爱她吧，也不是，她自己也说老公平时挺好，知冷知热懂疼人，下班早还会主动煮饭，对孩子也上心。她就问我说，有没有什么办法调教一下老公，让他有事好好沟通，别总冷暴力。

我说想要知道该怎么办，得先分析出为什么，想分析出为什么，就得多了解他。人的行为背后总是有原因的，找到这个原因，才好想对策。

长话短说，后来了解到她老公成长在一个父母冲突不断的家庭中，他从小就被家里的硝烟战火折磨，结婚后每当妻子发起争吵，他都会出现一种“压力应激僵死”的反应。他的沉默是一种非自主选择的应对方式，就像突然晕倒一样，这时人的行动会被身体抑制，紧张和焦虑使大脑一片空白，说不出话。

他事后回避妻子，其实也不属于冷暴力，而是他被动启用的防御机制，他的沉默不是要伤害妻子，而是出于自我保护、对妻子的保护，以及对双方关系的保护。

他认为没有什么比争吵更加糟糕的了，只要自己一直不吭声，双方就吵不起来。尤其是妻子每次都会主动求和，更让他觉得沉默的效果不错，他会欣慰地认为至少自己的沉默让妻子冷静下来了。

那这种情况该怎么办呢？

首先，我们自己得先保持高觉察力。

当感到老公又要进入到沉默模式中时，你情绪的本能会激发你更加强烈地要求他开口，这时就要提醒自己，当前的状态已经脱离沟通的目的了，继续沟通会导致他更加漫长的沉默。

然后后退一步，从根本上跳出当前的沟通模式，移除他的压力源——可以尝试去抚慰他的情绪，然后转移话题或暂时走开。

另外就是调整自己的沟通方式，比如语音语调和肢体语言。比如这位来访者，她说她平时就喜欢与人理论，那么她的沟通方式应该属于偏强势的，可以尝试在面对老公时，说话压低音量，放慢语速，在沟通事情时给老公思考时间。

当然，不是每个喜欢冷暴力的人背后的原因都一样，应对的方式肯定也不同，我说这个例子只是在说，伴侣的有些负面行为模式并非无法改变，你可以通过加深了解和分析，通过改变自己的应对方式来引导对方产生改变。

最后再强调一句，选择重于改变，婚前发现对方有暴力、极度缺乏责任感、习惯性背叛等严重问题，不要姑息，不要抱着调教的幻想，能用分手解决的问题，就不要用离婚来解决。

03

读者提问：

如果一个人伤害了你，你还会接受他回头吗？

许川回答：

我知道有很多人，一旦受伤，绝不回头，结果他每段感情都不长久；也有很多人，会一而再再而三地原谅伤害自己的人，结果被同一个人反复伤害。

其实，感情中要不要接受伤害过你的人回头，没有大众标准答案，分人，分情况。

我们先来做个类比。

如果一个人养了一只小猫，他很爱这只小猫，把自己舍不得吃的巧克力喂给小猫，小猫吃完死掉了。这个人痛心疾首地发现原来猫不可以吃巧克力，他买了本关于科学养猫的书，仔仔细细读了一遍。现在，你觉得这个人还可以再养猫吗？

我认为可以，因为首先，他没有带着伤害小猫的主观故意，他的出发点是正向的；其次他从自己的错误里汲取了经验教训；还有一点很重要，就是他面对错误的态度很积极，他做了系统的学习和提升，在养猫这个问题上，他不会再犯无心的错了。

而整件事，也反映出这个人的人品性格，他是靠谱的好青年。

那么在亲密关系中也是这个理，没有人天生就知道怎么经营一段亲密关系，TA抱着最好的愿望和最温柔的心去对待另一半，TA仍然有很大的可能伤害到对方。

比如不懂怎么沟通造成的伤害、不懂怎么控制情绪造成的伤害、付出与需求不匹配造成的伤害、误解和隔阂积累，没有得到及时有效的处理造成的伤害、好心办坏事造成的伤害等等。

而且亲密关系中的伤害往往不是单向的，而是双向的，在你感到自己受伤了时，其实对方也在受伤。

如果双方都有意愿了解清楚这个伤害是怎么发生的，都想知道以后怎么避免，都乐意通过学习去提升自己经营亲密关系的能力，那么之前经历过的创伤反而会成为这段感情走向健康、走向成熟、走向稳定的契机。

而如果你面对伤害一概选择不原谅，那么你很难从你的经历中汲取到经验，即使进入下一段感情，你还是不懂怎么去应对关系中出现的矛盾和挫折。

还记得有个词叫“修成正果”吧？对，“正果”都是修来的，不是天赐的，没有人天生就会经营感情，两个天生就会经营感情的人凑到一块，毫无伤害毫无芥蒂地过了一辈子，童话都不敢这么写。

但我们肯定不能在任何情况下，只要对方回头，都选择接受。究竟要不要接受对方回头，一定要分析评估以下这几个方面：

1.他的人品如何？

如果他对父母不孝，对朋友鸡贼，唯利是图，自私自利，那这人回头也是为了榨取你的剩余价值，一定不能接受。

2.他当初是否抱着伤害你的主观故意？

比如他和你确立关系时就抱着玩玩的心态，不在乎会对你造成什么伤害，他也从来没有付出过真心，那你要是接受他回头，他就会再坑你一次。

3.如果他人品没问题，也没有故意伤害你，只是固有观念或因不懂经营给你造成了伤害，那你要看他有没有反思意识。

他要是仍然一味给自己开脱辩解，试图说服你认可他的行为，那么你也不要接受他，除非他意识到自己的问题，也承认自己的行为对你有伤害性，并愿意改正。

值得强调的是，判断要不要接受也只是一个起点，重点是接受以后，双方怎么去共同经营，就像我前面说的，在一段真诚的亲密关系中发生的伤害是双向的，只有双方都有意愿反思自己的问题，不断提升自己的经营能力，这段感情才能健康稳定地发展。