三年之痒的婚姻:要么更好,要么更糟

《幸福婚姻法则》中说:"即使是最美好的婚姻,一生中也会有200次离婚的念头,50次掐死对方的冲动。“

很少有不吵架的婚姻,即使恋爱甜如蜜,该风雨欲来时,一次也不会少。

我和侯同学踏入婚姻后,每次吵架的方式都极其雷同。因为什么事情吵架一点都不重要,重要的就是两个人的沟通方式。

拿我们吵过很多次的案例来说吧!

现在开始场景植入,请大家做好准备。

在某个很舒服的午后,我问他:你要不要学点什么?

他坐在沙发上一言不发。

我会继续追上去,我觉得那个什么挺好的,你有没有兴趣呀!

他还是一言不发,眉头紧皱。

我再继续:或者你有啥想法,或者想学的东西没,可以试试!

他依旧一言不发,眉头更紧皱,或者来一句”哦“。

这时候,我的耐心差不多消耗殆尽了。

开始怒吼了:“不学拉倒,一副这种态度给谁看啊!这日子爱过不过!”

哎,这时候他才回过神来,过来给我道歉:“哎呀,我没有别的意思,我就是在想呢。”

我已经爆炸了,不想听那些解释,一句“你出去,我不想跟你说话。”

然后他出去,开始唉声叹气,这样僵持一天两天,我觉得这样也实在没劲,他又把自己搞的可怜的,饭也不怎么吃,或者在外面车上待半天。我真的是更生气,又心肠一软,算求了。

这样一次吵架算是无厘头的开始,又莫名其妙的结束。

即使吵完了,心情也憋屈,因为想解决的事情没解决,日子又恢复到以前那种看似风平浪静的状态里,但又随时可能会爆发。

所以在我们不算长的婚姻里,侯同学随时会担心我会爆发,用他的话说就是莫名其妙的爆发。他自己根本不知道哪件事会惹怒我,但我知道惹怒我的永远是之前没有解决的事。

刚开始跟他吵架的时候,我也气的不吃饭,就是哭;他觉得是我莫名的生气,还委屈的不行,但只有我知道自己在憋屈什么。

后来我们还是会经常吵架,但我不会把自己饿着了,总是想法设法偷偷溜出去,先把肚子填饱再说。

这样细碎的吵架,就是量的积累,终有一天会达到质的飞跃。

这次飞跃就是在今年的十月,我决定跟他离婚了。

即使他觉得我们的婚姻没有任何问题,但我觉得这样的生活真的不适合我。我什么苦都可以吃,但面对每次跟他交流,一潭死水似的无力,就立刻像泄了气的皮球,这样长久的下去,我也不知道路在哪里,我也是那种不想凑合的人。

既然之前的问题,每次都不了了之,那我们就一棍子捅到底。

我希望遇到问题是两个人协商,你一句我一句的交流,而不是一个喋喋不休,一个沉默不语,甚至连点音儿都没有。

烦躁啊,就离婚吧!

侯同学肯定是不想离的,但是我比较坚决。

在写离婚协议的时候,他竟然还问句:如果他想要女儿的抚养权怎么办?

他就问这一句,我就觉得男人说的话,千万别都信。

我们结婚前是有过协议的,如果结婚后,有了孩子却要离婚,那孩子的抚养权是归女方的。我一向认为他是一个重承诺的人,竟然问我怎么办?要脸不?

这是令我非常气愤的一点,人在涉及到自身利益时,心更容易透明。

当然他在财产处理上,写到全部归女方所有,这样看本质还不可恶。

我们协议一年为期的婚姻,再决定要不要继续长久的走下去。

但别说,经历这场离婚事件后,我们像是都真正的成长起来了。

他终于开始跟我交流他的想法了,我也不再随时爆发了。

我们决定继续创业,他也选择一个适合自己的行业,我也在我的方向继续努力,不再像以前那样拖皮了。

不知道有没有人体验过那种拖皮,真的让人欲哭无泪啊!

你说他不上进吧,他每天也在思考;你说他上进吧,他也仅仅停留在思考的层面。

我们看似平和的生活下面却潜藏着暗礁。

而我对生活的态度就是,要么一起往前走,要么分道扬镳。成年人的压力这么大,咱谁也别想躺在地上撒泼打滚!

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