那些疼痛的过往

昨晚接到一个同学的电话，问我今天回不回去参加另一个同学今天的新居宴，我拒绝了，一是我不知道这件事，二是我今天有一场提前一周约好的讲座。

这位同学于是在同学群里笑话我，为了挣钱，连同学都不要了。我有些黯然，其实我还真的不大想回去，并不是对某个人有什么意见，但确实有些过往，让我难以释怀。

小时候我似乎还算是一个比较听话的孩子，成绩也不错，初二以前的成绩一直排在年级前几，那年学校新建教学楼，落成庆典的时候，安排了每个班两个成绩最好的同学去挂教室门口的大红花，我有幸挂了一朵。

其实我最想做的是捧花给校长剪彩的那个，因为那个叫做“礼仪小姐”，老师一个教室一个教室走去挑选的，要漂亮才有资格参加。

我以为我长得还可以（那时候对自己盲目自信），后来老师挑了两轮，居然都没选到我。我失落了好几天。

到庆典活动准备开始之前，老师来交待，期中考试前两名的同学去挂大红花，我总算有了个露面的机会。

但我并不知道这次露面的机会给我惹来了口舌之祸。

有一阵，我总是感觉同学们对我窃窃私语，又不知道讲的是什么。有一天，坐在我前排男同学不知道因为什么原因，突然回头骂了我一句：“破鞋！”

初二的我并不知道破鞋是什么意思，但看他的神态，就是骂人。于是我问要好的同学，什么意思。

同桌终于没忍住，告诉我说，全班都传遍了，说你有男朋友了，前一段时间还去打了胎，所以男同学都骂你是破鞋。

这简直是晴天霹雳，我都还没发育！这莫须有的罪名压得我寝食难安，我不知道怎么证明自己，不知道跟谁说，我浑浑噩噩地呆了几天，终于还是打算给班主任写一封信（我实在不好意思对一个未结婚的大小伙子讲这件事）。

班主任是我哥哥的好朋友，把信给哥哥看了，哥哥找我聊，那时候的哥哥也是年轻，不知道怎么安慰我，只是在吃饭的时候跟我说了几句，让我别把那些别有用心的同学的话放在心上，清者自清。

听了哥哥的话，我的泪啪嗒啪嗒地流到饭碗里，我和着饭咽了下去。

很长一段时间，我无心学习，每天都觉得同学们看我的眼睛里都是鄙夷，我全身像针刺一般难受，我不知道要怎么摆脱这种境况。

后来有同学趁我不在教室，把我书桌里的书和文具从四楼的教室全部扔到了楼下，并用粉笔在我的书桌上写满了侮辱的话。

……

很多年以后我才知道，当时我还没有来过大姨妈，怎么可能有怀孕打胎一说呢？我当时确实是有一个同村的小学同学在外地上学，常常写信联系，但也真的只是同学而已。却没想到被人说成了“男朋友”，还是让我怀孕了的那种。

可是也许当时班上很多同学跟我一样，对生理知识一窍不通，对自身的身体发育并不理解，人云亦云。

我不知道是什么原因让某个同学觉得我是个荡妇，给我编造出如此可怕的罪名

，但这件事确实对我造成了很大的伤害，成绩直线下降，也给同学们留下了一个放荡的印象，即便是毕业之后，回到镇上工作，有一天某个领导想介绍我给某个同学（领导不知道那人是我初中同学），那个同学也说，“不要破鞋”。

没有人知道，那一年多的黑暗生活，我是怎么在心理的地狱里爬行，挺过那些暗无天日的时光。

成了老师之后，我特别注意引导孩子们的心理成长，也特别关注校园暴力，虽然我当年没有经历过现在动不动就打架的欺负，但那些冷暴力也足够让我跳很多次楼，幸好我有颗强大的心。

那些岁月已经回不去，那些伤痛的记忆却一直在心里。

离开初中，我得到了很多同学和老师的关心，是他们的肯定和爱温暖了我，是他们重新给了我太阳。

现在，我成为了名亲子沟通讲师，我也在努力用我的光和热去照亮每一个需要我的孩子。

今晚，让我想起那些伤痛的过往，我其实已经原谅了那一个个无心伤害的同学，但我确实不愿意再走进那些伤痛里去。

愿每一个孩子都有人爱，每一个孩子的心里，都住着一颗太阳。