第二百二十六个故事——当我是“我”的时候，我在做什么

1

白了了昨天在我的评论区给我留言：喝茶会醉，不过是醉心不醉人。往后，喝茶，我总会多放一个杯子。

这让我想起昨天文章里写的一句话：酒后易乱性，不分男女。向来，我只醉人不醉酒。（后半句刚加的）

我很久没有喝茶，也很久很久没有喝酒。日子过得平淡如水，再怎么波澜潮生，也不至于山呼海啸般要死要活。只是，没了那个，可以包容你所有抱怨的人，就算再怎么难过，咬紧牙关。也许，看清这个世界，然后爱它，才是生命力最有力的正解。

2

这些日子以来，我反复都在思考着一个问题，当我回来以后，我该以何种面孔面对我以前的朋友们。或者说，我应当以怎样的姿态，迎接他们的怀抱。我不知道。

我知道，这一年我活在他们的朋友圈，没有交租也没有缴税；这一年我成为他们口中的点赞党，只点赞不评论。这一年惦念我的人很少，我惦记的人也不多。大概就是这样，群分开来。

所以，那些朋友以为我美好的漂泊，在教堂的蓝天白云下不要以为我接受了多少洗礼，那些朋友以为我光鲜亮丽的出镜，在各类舞台中央hold住全场不要以为我得到了多少成长，我连台词有时都紧张得忘掉；那些朋友以为我天天打球自拍，皮肤变白人变瘦不要以为我过得多么轻松，其实被大量的疲惫，大量的狼狈不堪，大量的精神高度集中所占据。

陌生的国度，陌生的街，陌生的人，和来自太平洋的风，都告诉异乡人，这里没有归处，我连回家这个词都不用，只说回学校。

那会儿，我觉得我无路可走。

3

夜深不睡，且难眠，又早起。

神经显得异常衰弱，暴怒症常有，不打不骂学生，折磨的都是自己。几乎是因为写作和打球的原因，我不得不分裂出两个人的影子，前者顾秋水，后者的话，可能本尊多一点。

现在我想，目前主导我写文的究竟是哪一种人格呢。

我沉思了几分钟，还是没有想清楚。这个问题不值得我大花时间，至少比起专注于自己的事情来说，思考本人是件破费的事。

但我不能因此羞于叙述的继续，我打球，也打飞机；看书，也看情色。所有的欲望混合并汇成一股黏稠而沉缓的失落，最终静静流向时间的深处，而这一切井然有序。

那时正如九把刀曾经说过的，我们现在打手枪有意义嘛？

4

世间的年月风雨总会一点点侵蚀掉这种精元，所以人到中年便常常会有种末日感。少年不知精珍贵。有的中年人甚至比年轻人还要健康，可他们就是觉得自己折腾不动了。无非，也是觉得生命中失去了那双有可能在看着自己的眼睛吧。

　　新海诚的小说《秒速五厘米》里面有一段话，描述男主角远野贵树在和女主角失去联系之后，常常一个人写发不出去的短信，由此获得满足的状态：“那段时期对他而言就像是准备阶段，是为了独自一人迈向世界而进行的助跑。”

　　啊，助跑，我知道是什么感觉。就是拍球，不断的，反复的拍。大概也是我一种旺盛精元的由来吧。

　　到后来，书中的远野贵树终于渐渐放弃了写短信的习惯，他也知道，这意味着人生的“准备阶段”就这样结束了。他会好好地读书，工作，谈恋爱，做一个无趣的正常人，慢慢忘记自己曾经执着于的那一点非凡的东西。

　　这个时候，我们体内旺盛的精元，就会开始消退了。

不禁扶腰，兴叹。

5

只有当我是“我”的时候，也许我才不会那么累，可是很多事情已经成为我本身的一部分，痛亦是。

有时我会想，这个社会就像是一个大染缸，走出校园的人们并排而站，有人为了爱情温温细语，有人为了生活声嘶力竭，还有人不必出声，凭借胭脂红的脸蛋，就能换取金杯一盏。

于我们每个人而言，虽然选择了不同的位置，但大多数时候，都会因为精神上的静脉曲张，不得不重新调整站姿。会不会也想起一句台词：你看，那个人好像一条狗哇！

至少，我愿意做司马光砸缸。