接受不完美的自己

前一段跑到黔南面试，领了免费的盒饭，赶回花溪医院输液，那就是我的某一天。太焦虑与面试了，以至于写了一半就停笔，今天晚上上课又想到这个问题，切换了视角便有了新的认知。

那日是这样记录的：

僧多粥少，分五组面试，我抽中第五组的最后一号，从上午7:30等到下午2:30，中午发了一份盒饭，其余时间都是被关在教室里。没有手机，也没带复习资料，只能干巴巴地坐在教室里，发呆一会然后睡觉，醒了还能感受药效残余的威力。突发性的耳朵疼拉响健康的警钟，赶在毕业前夕，各种压力纷至沓来，加重了身体的负担。总以为是自己胖了的缘故，脸也多了一圈肉，没考虑过是身体出现状况导致的面部浮肿，到了昨天看到毕业证件照时，才联想到有两个朋友提及过我脸变大的玩笑话来。

今天，可能实在是无所事事，便越发觉得左脸的僵硬来。时而感到面部属于失控状态，有凉意嗖嗖的冷意从血管掠过，霎那间窜过轻微触的电流，似触电过后，麻麻的。渐而这感觉漾开来了，像波纹，一圈一圈的从各处毛细血管里推开，直到跑到手指、脚趾尖。可能到了肉体的尽头，才碰了壁回旋，回流的力道是轻微的震荡，每个指头都能感受到血液的高压。不知道为什么这种感觉，会让我想到蚂蚁上树这道菜，总觉得哪里是一样的。

其实，就健康这个问题，前几日有专门的探讨过，可能真的太焦虑而不能自控，情绪无处宣泄便以自我攻击的方式来表达不满，以敏感于身体某处的痛感，来提醒自己对焦虑的视而不见。在太多人善意地提醒我不要太敏感之后，我开始做所谓的“情绪管理”。今天听到老师说，“情绪是虽是非理性的状态，用管理是不恰当的，应该学会疏通，用自己的修为来调整。”管理一词，太僵硬死板，有逃避压抑的嫌疑。

关于那日的面试，我这样写道：

好想问，这世界上有没有不用面试的岗位？！面试对于我这种内向慢热的人而言，简直就是莫大的羞辱，自信心一再受暴击的悲惨现场，实在不知道该如何描述那样的惨不忍睹，也实在不知道该如何抚慰自己当下的无助。

当然，当日面试的题目并不难，考官也个个都面善心慈，所有的条件都表明，没有什么外力是要为难我的意思。只是，我一进入那样的场景里，所有的句子就不翼而飞了，思维像是被拧干的毛巾，又被置于阳光下炙烤。我努力保持镇静，思维、逻辑能力却一一罢工，语无伦次、慌乱、语塞、沉默，汗流不止。真不晓得是我准备得不充分还是去错了地方，像是被五花大绑送上刑场判错罪的人，嘴里被堵了东西，连为自己辩护的能力都丧失了。最后，只能举手投降，算了，也不为难考官，也不为难自己。

只是一出考场，也不觉得伤心，可泪水还是不自觉地滑落，无比的失落。可能因为哭了，原本的失落，变成了自责，是自我贬低。

有时候，面试就像亲眼见证自我毁灭的过程，眼睁睁地看着自己消融而无力抵抗。内向者在人前表述自己本身就是一次挑战，既然是自我解绑必然甘冒风险，而大多数情况下，目击者见证的只是尴尬，对于当事人而已，那绝对堪称一场艰巨的角力赛。

汗水、心跳加速、瑟瑟发抖都阻碍了行动力，怎么深呼吸都找不回逃逸的语言，我想笑，也不知道自己在笑什么，然后，也想说对不起。可我什么也没说，时间一分一分的流逝，大家好像也不急，又好像都很焦急地等待我的发声，终于，我鼓足勇气说了一两句话，却发现我早已将题目忘却九霄云外了。

我低着头用手托着，告诉自己静下来。深呼吸，汗水顺着额头往下走的感觉我记得清晰，密密地额头冒出来，一点一点的汇集，然后聚成汗滴，顺顺地流淌下去。沉思许久毫无头绪，努力抬起脸来，用目光求救考官，他也没回避，耐心地等我，考场里8、9个人谁也没动，都耐心地等着。空气凝固了一样，我支支吾吾的打破沉默。这支离破碎的句子，让我想放弃。旁边的老师示意时间还很充足，我使劲平复情绪，告诉自己，换位思考，然而，我还是没有答案，站起来说，老师，我可能不适合这个职位，我不想答了。

走出门，失望透顶。

今天，上课问道这个问题，老师以专业学理的角度向我解释。可能对自我的要求过于严苛，一面是渴望自由自在的表达，另一方面又害怕被人指指点点，而希望自己能够有完美的陈述，所以才会有这种冲突。

我问她，我该怎么克服这种窘境，和心理咨询师的回答不同，她只是告诉我"承认自己没那么棒，这就是你能力弱的地方。"这句话比“不要在意别人的评价”有效。

同样是接受自己，这两者还是有区别的。