收集力量 | 来自周更的支持
壹
真正面对破碎的自己
最后一周，也是最后一天，时刻记得的事情，终于拖到不能再拖了，我忍着抗拒的心，停下电影的画面，像一只虚弱的老鸭子，摇晃着踱着步，从毫无头绪里杀出一条活路来。
曾经说“不写会死”的那个自己，好像真的枯竭了，看见文字就惶恐不安，无法阅读更是让人窒息，没想到真的被情绪绑架，不是陷于其中不能自拔，也不是自怨自艾，而是它驾驭了思维，让所有的积极路径消亡，一点挫败都能推导唯有灭亡才能胜利的结局。
可是，看重承诺得我还是完成了周更，这是我想放弃却一直咬牙坚持的事情，虽然写的时候觉得“又传递负能量了”而觉得惭愧，也觉得辜负了同桌的鼓励“不能积极向上”而心生愧疚，所有常常偷偷地发表，也不敢@同桌，也希望不要打扰别人，“污染别人”，甚至希望可以隐形发表。
当然，因为关注我公众号的人都是亲朋好友，所以，不鼓足勇气，我完全没有勇气去发表言说了，我害怕传递出消极的信息让人担心，也觉得这是一条暗黑的，注定只能一个人走的路。
直到今天写完《失控:唯有躲进梦里才有片刻的控制权》，我觉得心情好些了，还去运动场打了半个小时的羽毛球，回来看见群里好几位群友给的留言，给我拥抱，真的感动得颤抖，可紧张得不知该如何回复，小心翼翼地回复了“谢谢大家的鼓励”，几句话赶紧丢了手机，溜了溜了·····
这些话那么有力量，我想放在这里，永远地记住，并真诚地表达致谢。
Zora加油
From ：萌子
同桌，刚刚读了你的文章，能感受到你的无力。不知道你现在状态如何了，是否仍然觉得无力呢。我不知道我给你发信息，是否会打扰到你，我想表达一下关心，还有就是想抱抱你 我自己在两年前也有过抑郁的经历，很理解你的感受，看到你文章里说没法读长句子，容易被声音干扰等等的。我在抑郁的那段时间，也有过相似的体验，那时候理解和记忆的能力都下降的很厉害。我无法说未来一定会怎样怎样，但是真心的祝福你，愿你的日子从昏暗变成明媚，愿你有温暖和快乐。
这是上周同桌给的温暖，发完这段文字，她还很认真地和我语音近一个小时，我记得自己紧张而激动地和她谈心，她和我分享她的经验，鼓励我说“一定会好的”！
Form 那荃
不知道该说什么，只想让你不要苛责自己，或者退一万步，就算是个废物，当个废物又能怎样？我以前也有过那样一段时间，感觉自己什么也做不好，后来就承认自己就是个废物，那就好好当一个废物，然后每进步一点点都是废物的成长。佐拉加油呀！
觉得自己扛不住，要去寻求专业人士的帮助，不要自己一直在思考。也许有专业人士的引领，你能更好地走出来.
还有，生活原本就是一场失控和重新找回控制感的过程，佐拉啊，失控的状态，真的是非常平常而且正常的。
是的，如那荃建议的那样，有时候，我也觉得那就承认自己“做不到”吧，做一个废物，一条咸鱼，可当我看不到尽头的时候，就有理智的声音跑出来说我逃避。
怎么，我就就连安静地做一个废物的权利都被剥夺了吗？
这个自我批评的声音不是简单的惯性思维能够概括，更准确地说像是剥夺，思维的掠夺，至于是谁操纵着这一切，没有别人，应该是一个暗黑而脆弱的自己。
她易感而脆弱，被内心里那个站在“标准”制高点的光明自我长期贬低，压榨，然后她奔溃，自然黑化了，她黑化得“伪善”，只是自我攻击，攻击得自己体无完肤，终于觉得只有赴死才能成全那个“全能自我”了 。
其实，这一切因控制而生的困扰又何尝不是无中生有，我能常态化它吧。
From ：伟杰
看到你说一想到工作就恐惧，我也害怕了，感觉自己没有什么成果，哎，好在我就让自己慢慢挪慢慢踱着在动，被动就被动吧，自己精神好才是真的好谁也不是别的谁，都只能是自己，别人也无法切身理解自己的感受。只是有一点：千万别自己扛着哈，能说出来也是好的，慢慢来吧。
（你说的别人没说什么，自己都有压力，这种感受我仿佛能懂，劝说什么的，安慰什么的，自我负责什么的，反正就是有压力，不要觉得自己奇怪，我和你一样容易感知压力，容易觉得压力大）
或许现阶段的自己就是逃避一切，尤其是工作要面对人的时候，我想想就原地吓尿了，真的不能更好地形容自己对工作的抗拒了。
至于诉说，你知道吗，当文字也不能游刃有余地书写得时候，我真的觉得退无可退了，真的有种手无缚鸡之力，完全招架不了的感觉，就像被夺走了自己反击的武器。
原来，书写是可以梳理出头绪的。
贰
原来不只我如此
From：yang
去看了你的文字，你很了不起
在这样的情况下写下如此细腻感人的文字
我的一位客户目前也是如此的
我猜，有很多的人读了你的文字
会感觉不那么孤单——原来不只我如此
会有一些释然——原来并不是只有我如此
甚至有一点安慰——原来有人比我还水深火热
太在乎自我而走到的绝境
是啊，抑郁的人是世间最善良的一些人
他们宁肯伤害自己
也不会伤害别人
我看到你已经很努力
运动、码字、感恩着多多
木心说
树啊 水啊 都很悲伤的 它们忍得住就是了
我明天会找一棵树
在树干上写下你的名字
然后把脸贴上去
轻轻地抱抱你——Zora
悲伤，仍默默站立
悲伤，仍流动滋养
那也是你吧, Zora
柔弱的生命
往往孕育最美的花
听着yang说柔弱的生命可以孕育出最美的花，好像内心都回荡着清甜的芬芳，那一天会到来吧，像甘甜的清泉流入久旱的荒原。
Form ：西米
亲爱的Zora好想给你一个大大的拥抱啊 你的文字看得我很心疼,一度不忍心读下去。我能理解那是怎样的难过。2年前我曾处在跟你一样的人生至暗时刻, 体重骤减,整夜整夜地失眠, 以泪洗面, 总是感到疲乏和无意义, 感觉世上再也没有可以激起我兴致的东西。
去求过一次医, 在听到抑郁的诊断后我逃离了,不敢再去求医。也并未向任何人求助,没有人知道我所处的状态,包括父母好友。那种感觉, 就像一个人走在一条长长的漆黑隧道里，很累, 要逼着自己一直往前走,但却一直看不到出口和亮光。
我不知道自己是怎么熬过那段self-isolated的时光的。不想再去回顾。但最后我走出来了（Or还在半途）我从低头绝望，不断匍匐向慢慢看到前面有一丝丝光亮。重新投入生活,找回爱世界的感觉很好。我相信你也会的。
好像人生的一个陷阱，我走着走着就陷落了，面对生命的陷落，我才真正得懂得感恩，今天甚至感谢了那个努力坐着，而不是顺势躺下得自己。
往后再回首，希望那只是一段滑稽幽默得回忆，我们可以轻松得谈起。
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叁
带着祝福前进
Form 小树
可能无法感同身受，看到你的记录，觉得你也知道的状态不是让你很满意。正如现阶段我也知道自己的状态并不是那么好。好一点的是自己知道现在这个还不是最糟糕的。
只是遇到了，躲一躲，或者当作无事发生，但是事实很难。承认自己也有怂的时候，也有不知道如何是好的时候。先接纳自己。我看到你感谢多多，也替你开心着。爱你的人在身边，不怕
是的，如果不是有爱的人守候在身边，世界该是怎样的颜色。
也因为知道有像小树一样温暖的人，从来不吝啬自己的温暖，让我知道自我之外有精彩的选择，只是现在的我确实要认怂。
Form 徐徐
Zora，只知道你的文字好美，然后就是大家一起愉快的通力合作周更4.0的结业典礼。
哈哈，感觉我自己也不是一个充满力量的人
但纠结中，痛苦中，还是会去行动，然后笑笑自己，然后微笑继续
抱抱自己，everything goes well，我会给自己念叨。
Everything goes well，往后我也要不停地对自己念叨，让所有的情绪流动过后，像是一场山洪暴发，一场海啸肆虐，或者震后余生，在狼藉的人生，都要自己去重拾面对。
我只是没找到章法逻辑，一定会有方法攀援上去的。
Form 辉子
亲爱的zora，看了你的周更，很是感慨，希望你一切安好。要平复好自我心情，认可自我，你要知道，这个世界，你并不孤单，这个世界，有许多和你经历类似的人，所以并不是你一个人会无助，失控。
你的心情，感受描述的很细致，你能自我感受，能知道自己的想法，这个时候，承认自己的怯懦，无助，我们需要接受自己短暂的无助。每个人的至暗时光都是对自己的另一番认识。
你说你减肥不成，社交不舒服，这些都可以一点点改良，可以尝试微习惯，不要给自己设立很大的目标，这个状态下的效率会大打折扣，所以允许自己从最基本，最简单的开始，一点点接受。去做一些自己想要做的事，看看自然，把情绪放飞的大千世界，会淡化净化很多。祝好。
是的，经历过这一遭，我感觉像回到婴儿时期，什么都要重新审视，原来人真的会自我瓦解，像你所说的“这个世界，你并不孤单，这样的经历，并不是我们一个人，所以，加油，至暗时刻终将过去。”
收集这你们给的能量，我想总有一天我会勇敢的站起来，带着美好的愿望。
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听武志红心理学说到，书写文字的有两种可能，自己写什么就是什么人，还有写的是自己认为好的东西，但是自己并做不到。
我想我是第二种，如果我在这些人面前，一定是最欢乐的那个人，一定是努力安慰别人，温暖别人照亮别人的人，因为我想自己是积极乐观的样子，不希望自己影响别人。
正是因为只有自己，我反而可以真情流露，而一旦看到有人给了真正的反馈，我发现结果没有那么糟糕。
再一次感谢周更群友。
茫茫人海，
我们会萍水相逢!
Zora