搞笑段子:儿子不解爸爸为何天天买肉给妈妈吃,爸爸的一番话让他豁然开朗

1.精明的爸爸

儿子:“老爸,晚饭又吃肉?”

老爸:"咋的了?你老妈喜欢。"

儿子:"你看看老妈都胖成啥样子了?还天天吃肉?"

老爸:"臭小子,你会不会算账?"

儿子:"算账?算什么?"

老爸:"小子,学着点吧,买肉花十几块钱,你老妈要是瘦下来,一件衣服,几千块,得买一年的肉……”

2.睡觉抽抽的原因

跟闺蜜说,我昨天正睡着觉呢,突然自己抽了一下,把自己抽醒了!也不知道是因为身体里缺啥?

她鄙视的跟我说:“那是你的神经在给你的肌肉一巴掌,告诉它——睡你MP起来嗨!”

3.拼车
在路上闲逛,眼看要下雨了,我就拦了辆出租车。
这时身后过来一妹子对我说快下雨了能不能一块拼个车,我一问我俩顺路,我就同意了。
车子开了大概有七八分钟,到了一个小区门口。
妹子突然对司机说停车,然后转头对我说:“咱俩分手吧!别缠着我了!”
然后下车就跑了……
4.早恋

上中学的时候学校禁止早恋,开大会的时候校长说了种种早恋的危害,其中一个是早恋的话,成绩就不会好。

这时一个学霸站起来说:“我就早恋了,但是我成绩都在前十。”

会场鸦雀无声,大家都注视着校长,校长缓缓的说:“那是因为你不够爱她!”

学霸红着脸讪讪的坐下了!

5.戴眼镜

叫媳妇找东西,她没耐心,刚翻两下就说没看见。

我说:“你把眼镜戴上!”

结婚多年,默契总是有的。

媳妇听完这话直接飞过来一只拖鞋:“你特么是说我瞎吗?”

6.二胎

住对门的小胖考试又考砸了,他爸妈联手来了个混合双打。

他难过的跑到他爷爷那寻求慰藉,道:“爷爷,你说我爸妈就不能对我好点吗?”

他爷:“已经对你够好的了,你都这样了他们都坚持没要二胎……”

7.看猴

星期天,问儿子去哪里玩,儿子说想去动物园看猴。

我带着儿子到了动物园,掏钱买票的时候,儿子说道:“原来看猴要花钱呀,早知道这样,还不如去看爷爷,哄好了爷爷还能挣俩钱。”

8.酱猪蹄

楼下小店老板最近自己做酱猪蹄来卖,味道不错。

晚上去买,只剩5只,我都买了。

收钱小妹问我:“你一个人吃吗?”

我说:“是啊。”

她大声说:“你会长胖的。”

我说:“没关系,胖点结实。”

她轻声说:“偷偷告诉你,这个不好吃,别买那么多!”

我纳闷了,这小妹怎么了。

我说:“没关系,我喜欢吃。”
她有点不高兴。给我打包时,她终于忍不住说:“老板说如果到了关门,酱猪蹄还没有卖光,就给我带回去吃的……”

9.切石头

今年去缅甸,心血来潮看对一块石头,说不上来为什么,就是感觉这块石头就是我的,当时要价18000。咬咬牙就买了,老板问我切开吗,我说那就试试吧,结果一刀下去,老板当时就蒙了,说干这行快30年了,从来没见过这种情况,刀断了,讹了我3万……

10.熊孩子

今天带着侄子去超市碰到一美女,他走过去问:“姐姐,你长得好漂亮哦!有男友了嘛?”

美女笑笑说:“还没有呢!你咋那么可爱呢?”

侄子指了指我,我心想,这孩子还挺为我考虑。

没想到熊孩子说:“我叔叔也没有女友。但是你别找他这样的,冰激凌都不给我买!”

我:“……”

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