沐言恋爱学：如何在婚姻与恋爱中进行有效沟通？
沐言恋爱学：如何在婚姻与恋爱中进行有效沟通？
痛苦的两人关系中，
感到痛苦的人，
就是应该做出改变的人。
——罗伯特·麦克唐纳
01
语言
可谓是人类最为伟大的发明
可以传递交互信息
可以刺激他人产生情绪
可以诱导他人做出我们想要的行为
.....
可以说
语言贯穿着我们的每一天生活
同时
我们也利用语言达成我们想要的目地
你会说话
不一定代表你会讲话
你会讲话
不一定代表你会沟通
今天
沐言在这里更新这一篇文章
并不是想讲一些教科书的知识
照本宣科的讲那些东西
对于很多不接触心理学、两性情感的朋友来说
非常不友好
确实有些晦涩难懂
为了帮助朋友们解决沟通问题
下面讲一讲最为基础的
也是最好用的方法
保证这么简单一招
就可以解决你生活中大部分的沟通难题
02
先讲一讲
彼此沟通无效时
我们会经常遇见的问题：
我们在一段亲密关系中
常常会听到另一半对我们讲：
“和你沟通起来太麻烦了、
我说的话你根本听不懂、
你有没有认真的听我讲话？........”
两个人在一起相处
经常会因为沟通不顺畅、沟通模式出现问题
进一步催生出更多的矛盾
最后
把一段感情搞得不上不下
如果说有原则性问题不能解决
也不是如此
仅仅是沟通不顺畅
头脑一热选择分手显而易见是不明智的
如果不分手
两个人却因此经常吵架
也是彼此心累
生活中有多少对情侣因此陷入困顿与迷茫？
相必
我说的这些问题
对于屏幕前的你们来讲
深有感触
03
那么
何为好的沟通？
或者说是有效的沟通？
答案非常简单
我们只需要做到3个方面
就可以解决沟通不顺畅的难题
第1点
先关注自我感受和情绪
把这一点放在第一位
对方讲述观点和释放情绪时
我们在那一刻究竟是怎么想的？
第一反应是怎么样的？
是迫不及待的想要驳斥对方
还是真情实感的想要接纳对方
这一切
都需要学会自我觉察
这是每一个人成长的第一步
也是我们老生常谈的一句话：“先学爱己，而后爱人”
第2点
学会“接纳”与“认同”
很多人在感情中总是会谈到一个词汇：“包容”
恰恰相反
大部分人把“包容”变成了：“容忍”
而不是真正从心里面出发的
从内向外的：“接纳”与“认同”对方
反而有些时候
为了避免冲突选择的“容忍”对方
自我把真正的“包容”定义弄混淆了
于是
两个人相处起来
根本没有真正的“接纳”与“认同”
而是一味的进行“容忍”和委曲求全
关系到了后面自然会产生不平衡
进而走向消亡
选择了分手告别
第3点
永远不要轻易驳斥你的另一半
当我们的伴侣提出一个观点或者释放情绪时
我们先别急着驳斥对方
而是要学会拆解分析
拆分什么呢？
拆解分析对方观点和情绪的产生源头
接下来
我们先关注自我情绪和感受
感受到伴侣的观点或情绪之后
我们第一个反应是什么？
然后
自然是先进行“接纳”与“认同”对方
最后
我们用陈述的语气说出我们不同的看法
乃至详细描述出对方产生观点和情绪的源头
04
我们只要能够做到以上基础的3点
任何人和我们沟通都会很开心
他们的内心里面会产生：“自己被你重视、你很“懂”他”的想法
而不是像之前那样
对方开启沟通这扇门的时候
大部分朋友选择了拒绝和漠视、或者根本不会处理
时间久了
两个人自然就出现了沟通不顺畅的问题
人赚不到认知之外的钱
人也没办法维护好认知之外的亲密关系
所以
有些东西还是要学习与了解的
以上
谢谢关注与支持
余生只做两件事：授业解惑；开智传道