惊梦之杂谈
泊念不想让你们从中寻找思想，也不是作为散文欣赏，而是一个生命静静聆听另一个生命，无关你是谁，我是谁。
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Essays on Bonian life
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年前做了个噩梦，记录的有些晚了。
是无力地惊醒的，像是鬼压床一般，起来抽了根烟，梦里从接到一个电话开始，我从质疑到失去声音的一遍又一遍询问，你再说一遍？你再说一遍？直至我明确的感受到我的心突然的下沉，全身的力量倏忽间被抽走，我惊恐的醒来，半梦半醒之间，像是真的，又像是假的，我反复确认自己当下的精神状态，万幸，确认过后，是假的。
可我依旧是心惊胆颤，指尖已无任何力量可言，我告诉自己，提前感受了必将会来临的命运而已，反正磨练几番，也许到了那刻，应是会好一点。
就这个瞬间，我急切地感受了一种孤寂，没有任何形式的来临，我像是深海之上一根不能使人引起注意的浮萍，在游荡着，壮着一颗本无所有的心，一幕一幕地认识着这个世界，又像是流氓一样，赖着脸皮，顽强地生存在这群鱼穿梭、鸟声回鸣的海上，更像是偷渡者，生怕触及一丝禁忌，被活生生地绞死。突然地那么一瞬，我是那么地想找寻一个让我依附的东西，无论是什么，让我信任，能终伴我一生，使我不至于失魂落魄地在像今夜的磨难里，在这个世界那么的手足无措。
人生路漫漫，我感受到了一种近乎于窒息的漫长感，像是等待着审判前那种寂静无声的压抑感。
深刻的记得父亲离去的那场仪式场上，有一个臃肿的中年大妈疑惑的问我：“你父亲都没了，你怎么不会哭的”我当真是立即红了眼，仓皇的补救了一句：“家里最值得信任的就只有我一个男人了咯，我怎么能哭”，那段时间真实地在怀疑自己，深觉自己对于父亲的离世并没有太悲伤，反而烦恼那时压到自己身上的各种家事，我以为自己从骨子里就是一个冷血的、对任何无关于自己身外之事都不太感到情感的人。后来也仔细剖析过，那时候忽然有一种想法，觉得这种悲伤太过浓郁，以至于自己并不太能感受到的一种思想左右自己，促使自己封闭起这种极大的伤害，从而保护自己，这种想法在我周遭的几个人里，我模棱两可地阐述过，可惜没有人能回响。在那种空灵的时候，我是极想抓住这种东西，以自己的剖析去接近一丝哲学的尾巴，但我过于懒惰，没能好好深入进去。
直至在如今这种一个人漂泊在外，在酒瓶与酒杯碰触地叮当响的人生路途下，我才恍悟，当自己去算计菜米油盐，自己独自去交着水电费，迷茫当下任何一个选择时，我感受到了寂寥无助；当自己吃遍了从煤气灶里烧出的菜，从外卖小哥里接过的外卖，总能感觉到没了祖母的失落，那从灶台里烧出的可口青菜是真当没能再尝到了；那微波炉上的半袋花生米、那桌下的死气沉沉的绿萝、那躺在床上一动不动的被褥、那喧哗在洗衣机里的脏臭白袜。眼帘前和脑海里的事事物物，在这刻凸显地如此悲伤，也许是会存在至亲离去是身体本能的一种自发保护欲，在他们离去的一瞬间，通常不会使人感到悲伤绝望，会作用于在之后人生的一段路途里，加倍地使人深刻感受到这种感觉，寂寥且无助，没了任何信任感可言，就像是保护措施做得再好的刺激游戏，我也不敢轻易去尝试，而我，也正路过此刻。
我曾时感受到人间真实，与我的人生轨迹真是愈来愈远啊。
我觉得祖母父亲从我人生中的离去，不是他们不能照顾到我，而是直接摧毁了我存在于这个世界的自信。过去的我，虽不能自诩是一个奔向生活任何事都笃定的人，但在那之后很久的某段时间起，我日日夜夜活在自我否定当中，于事于人都略显得小心翼翼，总觉世界之大，万物之奇妙，于我而言都无法去触及，去亲身参与进那些美妙的瞬间，从那时起，我不太愿意去欠着很久的人情，宁愿自己亏着些，总觉自己压力会小点，总觉得做任何事，对任何人的索取都是需要成本的，至于是金钱、陪伴、真心……我觉得一概都没有。
还好，明天要工作，这种神奇的状态使我不能停留太长，工作是我的一个救星，使我不必要如此长时间停留在这种状态下，我热爱工作的理由，大多便是这样。
说来有些搞笑，我人生的底色铺垫开来竟是如此的孤寂无垠。竟需要大多数人讨厌惯了的工作来救赎我。有一刻思考到，人累累一生，到底如何才使我会有价值感、人生有些许意义存在，在这种社会环境存在下，也许真的只能是工作，懒惰不能使我愉悦，积极也并不能使我充满斗志，而被迫循环而做的事情，却赋予我存在于这世上唯一的主观能动性，那点意义。
突然间，觉着自己变成了只老鼠，又不愿意自己是一个怯懦的蠢蛋，总想着融入这个世界上美妙又温暖的地方。
大部分时候我都像是与自己在说话，之后每一篇写的东西都是在酒精里浸泡过，我总是无时无刻地失望，又随时燃烧自己的悲凉心态，总之定义起来，我有一种对这个世界上的人事扑不灭的热烈，但又有杀不死的绝望之感。
嗐，一天天一年年也这样过去了，每一段路途也有自己的洞见，值了，睡觉。
作者：姚泊念
___Essays on Bonian life___
泊念之言：喉咙泛着微苦，我要吃橙子和糖。