打破痛苦的"中国式家庭关系"，学会陪伴的真谛
有的家庭关系，表面和谐、相敬如宾，或许其中却深藏着孤独与冷漠，说不出道不明的难受与煎熬。
有很多貌合神离的情侣，进行着不如人意的相处模式，自认为进入了阶段性的亲密关系，实际上，他一直被人拒之门外——同时，他亦没有真正敞开自己，不具备与他人亲密的特点。
“爱他，如我所愿”
“爱他，如他所是”
你期望的是哪一种？你在做的又是哪一种？
痛苦的中国式和谐家庭关系
客体关系心理学说，关系就是一切。
我们存在的全部意义，就是寻找关系。婴儿若没有照料者的陪伴，无法存活。成年人若没有朋友或伴侣，生命黯淡无光。老年人没有人陪伴，生不如死。
我们都知道陪伴的重要意义，那什么才是真正的陪伴呢？
有一对夫妻找我做心理咨询，双方都受过很好的教育，郎才女貌。老公抱怨妻子不接纳自己，对自己挑剔；妻子总抱怨孤独寂寞，缺少陪伴。
老公一听寂寞这个词就火：“我在家工作，1周7天差不多天天都和你在一起，你却总是不满足，你这是心理有问题！”。
妻子非常委屈，却说不清楚到底痛苦在哪里。
细细了解这个男人的成长史，男人从小跟父母一起生活，没分离过，父母也几乎不吵架，更是从来不打骂说教孩子，孩子从小就很懂事，成绩优异，长大后也工作体面收入颇丰，孝顺家人，家庭关系看上去关系非常“和谐”。
当我问起这个男人，你童年有什么和家人在一起很快乐的记忆吗？
男人低下了头，想了一会说：确实没有，家在记忆中总是很清冷的感觉，客人都很少，每个人都好像活在自己的世界里，没有人气。
再看看妻子的成长史。她是家里独生女，通过姑姑的回忆她了解到自己出生后一直是妈妈带，除了喂奶，妈妈总是把女儿放在床上，跟孩子没有任何互动。
孩子也变得面无表情，直到其他人过来抱孩子逗孩子，孩子才会活跃起来，露出笑容。
这一对夫妻的关系，各自完美轮回了自己童年的剧本。
老公就像老婆的妈妈，一直在身边，却对老婆“不抱不哄”，就是说没有交流互动。
老公对待妻子，就像自己父母对待自己，也是不打不骂，物质充分满足。
在别人眼中的模范夫妻，然而关系中的孤独冷漠，只有深入其中才知滋味难熬。
这种关系，在中国家庭，绝对不是少数。
比如过年怕回家，因为回到家，除了那些让人头疼的提问，如有对象了没、收入怎么样、要保重身体，其他时间在一起也无话可说，气氛尴尬。
很多中国人，并不知道如何与家人创造愉悦的、有情感流动的关系。
比如这对夫妻，老公并非有意冷漠妻子，只是无意识的重复童年的关系模式；
妻子也被困在婴儿期的痛苦里，精神上不能独立存活，总渴望冷漠的老公能够拥有热情，把自己带离死寂的孤岛，于是不停的想要改造老公，让老公觉得不胜其烦。
想解决这个问题，关键是双方得意识到，自己童年的关系模式，复制到今天的亲密关系中，不会获得幸福。
幸福的关键，不在于陪伴时间多寡，而是陪伴质量高低。
这对夫妻童年都没有和父母之间亲密流动的关系体验，需要从零开始学习，这需要很大的勇气和觉知力。
不想改变对方是高质量关系的前提
没有人喜欢被说教，没有人喜欢被控制。
因为当我们想要改变对方时，无论出发点多么好，道理多么正确，其实都在传递：我不喜欢你现在的样子，你应该变成另外一个样子。
这个改变对方的能量本身，就会让对方抗拒。
就像妻子想要把老公改造成一个有热情的人，老公的心就关得更紧，觉得妻子根本不接纳自己，很伤心。
很多父母和孩子在一起，几乎不停的挑剔指挥孩子：
孩子玩水，嫌孩子浪费水；
孩子玩土，嫌孩子弄脏衣服；
孩子自己吃饭，嫌孩子吃得慢，指挥孩子多吃青菜。
孩子跑过来要妈妈抱，妈妈却要孩子先去洗手，才能碰妈妈。
... ...
这种“陪伴”下来，大人小孩都很累，而且不开心。
为什么想要改变对方？
因为看不见对方的真实存在，只能看见我们头脑中想像出来的、正确的对方应该是怎样。
真正的陪伴是关注却不打扰
比如，看见孩子弯着腰玩手机，头脑立刻会说，这样会把眼睛搞近视，这样对身体不好，所以我要纠正他。当父母去纠正孩子，结果必然是，孩子不开心，和孩子关系进一步疏远。
看到这里，有人可能会说，难道我纠正孩子的不良习惯，错了吗？长时间弯着腰玩手机，就是对身体不好，这个还有疑问吗？
问题是，人不是机器，人是不能拿来纠正的。
问问自己，你也知道晚睡不好，可是你真的能做到从来不晚睡？
如果你晚上失眠，伴侣在旁边不停教育你：晚睡对身体多么多么不好，这样有助于你安然入眠吗？
如果伴侣理解你的晚睡，肯陪着你失眠，帮你找到失眠晚睡的原因，这就是真正的陪伴：我不要改变你，我只是如你所是的爱你。
同理，看到孩子弯着腰玩手机，不妨去看看孩子在玩什么让他这么聚精会神，有兴趣的话可以一起玩。
心疼孩子弓背弯腰，那么去爱抚他的背，孩子的脊柱在爱的灌注下，自然会挺直。
这就是真正的陪伴：关注，但不打扰。
真正的陪伴需要放下"批判"
如果爱，当我们看到对方的问题状态，忍不住要去提醒、教育对方时，先让自己停下来，从头脑的冲动回到身体的感受，先放松，再去觉知：
我为什么要提醒、教育对方？
到底是为了对方好，还是捍卫我自认为的正确？
对方真的需要我的教育吗？
我这一刻有没有评判，觉得对方做得不够好、应该改变？
……
通过这些提问，放下头脑中对“正确”的执着、对别人对与错的评判。
至少意识上要知道，所谓对错，只是我们的妄想，而在妄想中是看不到对方真实需要的。觉知头脑中的妄想，这是第一步。
第二步是真正的共情
试着把自己想象成对方，和对方一样的身体姿态、一样的表情等，试着去感受对方现在的感受。
我们有可能了解到一些，也可能完全不了解。没关系，这种“感受对方的感受”的意愿，就是创造美好关系的开始。
第三步就可以去和对方交谈了
交谈的核心是理解对方的感受，并且把自己的感受反馈给对方。
要注意，如果反馈的不是自己的感受，而是自己的想法，那么最好加上一个前提，说明想法只是头脑中的假设，不一定等于对方的现实。
有一次上课，我观察到一个同学总是抢着发言，而且说话拖沓，挤压了其他同学发言的时间。
我很想提醒他，但是我等了一下，开始觉察自己。
我觉察到，其实是头脑中先有了评判：这个孩子不考虑别人，早晚会让别人讨厌。
放下投射和评判，我开始试着感受他。
我感受到他很焦虑、恐慌，担心自己不被老师重视，于是努力争取。当然，这个感受在和对方核对之前只是一种猜测，不一定是对方的真实感受。
然后，我再一次问自己：“还想跟对方沟通吗？”内心的答案是肯定的。我愿意把自己的观察告诉对方，如果他也需要。那么怎么确定他是否需要呢？跟对方核对。
下课时，我找到他，告诉他：“我观察到你经常抢着发言，对此我有一些感受，也关心你的真实感受，你是否愿意和我探讨？”
可能是因为我真诚的态度，也因为他是个乐于自我成长的人，他很开放地倾听我，跟我探讨。
于是，我的回应确实帮助他提升了自我觉知。当然，这也帮到了我自己。
当我们放下所有的要求、控制、评价，只是单纯看见对方当下的样子，当下的感受，并愿意和这个真实的人在一起，分享时光，这就是真正的陪伴。
这种陪伴，无论对自己还是对方，都是巨大的滋养疗愈，是我们存在的证据。
熙桓心理
亲密关系的建立和维持，都存在一定难度。尤其考验一个人对情感的把握能力和理性思维。
所以，我们一定要有条理地掌握好方法和规律，亲密关系的经营绝对不是阴谋论的套路，而是一种怎么去更好去爱的学问。