心理学:这4种错误的沟通模式,正在伤害你们的夫妻感情

我不知道小伙伴们有没有遇到过这样的男人:

一遇到问题有争执的时候,特别喜欢以“理”服人。即便在明知自己理亏的情况下,他们也要千方百计狡辩,论证自己观点的正确,把黑的说成白的。

这种凡事都要讲道理的男人,真的很让人抓狂。

我的爸爸以前就是这样的男人,他最喜欢在家里和我妈妈摆事实,讲道理。

但赢了道理又如何呢?赢了道理,输了感情。高情商的伴侣,会注重彼此的沟通方式,会懂得共情比讲道理更有效。

经过这么多年的观察,我总结了夫妻间最伤感情的4种沟通方式,来看看你中了几条。

一、无视伴侣的诉求

在亲密关系中,伴侣会就一些问题向你发出沟通邀请,可能是语言,也可能是行动。

心理学上,这种场景被称为“滑动门时刻”。就是说,伴侣表达出沟通的需求时,你的反应可能是拉开滑动门走进去,也可能是关上门离开。

而无视伴侣的诉求,就是关上沟通的门转身离开。

这种情况在日常生活中特别常见,比如小情侣发生矛盾,男生一直在哄女生,主动认错,牵手,但女生却依然闹脾气,说“我不想看到你,你走开”!

这种回应方式就会让男生不知所措,导致沟通陷入僵局。

如果伴侣对你发出沟通邀请,而你每次都意识不到,忽略、无视、驳斥对方的沟通诉求,那你的伴侣就会感到很失望,受到了冷落,久而久之,这段亲密关系就会受到影响。

二、回避冲突,沉默以对

情侣或者夫妻,吵架并不可怕,可怕的是不吵了,吵不起来。明明心里有怨恨,却不说出来,用冷暴力这种方式处理。

其实吵架也是沟通方式的一种,吵架就是在寻求方法的过程,既可以发泄情绪,也可以表达自己的需求,两个人在吵的过程中找到问题的解决办法。

可如果回避问题,问题不会消失的,问题还在那里,而且会随着时间的推移,最终变成不可调和的矛盾。

回避沟通或者沉默以对,在心理学上称为“筑墙行为”,简单来说,就是你不理会伴侣释放的信号,在两个人中间筑起一道无形的墙壁。

筑墙行为,会让两个人的隔阂越来越大,负面情绪不断在心里堆积,称为不定时炸弹,你不知道哪天就被引爆。

三、消极诠释

有个著名的心理学家提出了“消极诠释”的概念。

消极诠释常见于焦虑型依恋风格的人群中。如果一个缺乏安全感,那他就很容易把伴侣的正常行为,诠释为伤害亲密关系的行为,从而挑起战争。

比如,有个女生要求男朋友秒回微信,如果哪天男朋友忙,没有及时回复,因为忙没有及时回复是正常行为,但女生会理解成他不在乎我。

再比如,女生给男生买了件衣服,但尺码有点大了,于是她说找售后换一件。男生说“没事儿,就大了一点点,别麻烦了”。缺乏安全感的女生,她会把男生的行为消极诠释为:

我贴心给你买衣服,退换你都嫌麻烦,你不喜欢这衣服你就直说。

她们可以从男人的一句话里,找出100个男人不爱自己的理由。这太可怕了。

没有人能长时间受得了时时刻刻曲解自己、污蔑自己的女人。沟通中的消极诠释,极易让感情走向灭亡。

四、翻旧账

心理学家弗洛伊德提出了“强迫性重复”的概念,指的是人们在经历痛苦或快乐后,会时不时制造机会再次体验。

我们发现没有,生活中特别多的人,在吵架时容易“翻旧账”,一旦触及到自己不开心的事情时,马上会联想到另一件不开心的事,并且每一次吵架都会拿出来说。

我有个学员就是这样,每次和老公吵架,就一定会说这句话:

你有什么资格说我?结婚时没彩礼,没蜜月,许诺的通通不兑现,你算什么男人?

他们结婚8年,这些不愉快的陈年往事就说了8年。

翻旧账这种行为,会使得双方陷入到不愉快的事情里“反复被鞭尸”,不断加深痛苦。长此以往,情感也就不复存在了。

如果你在亲密关系中常用以上几种错误的沟通方式,无论是恋爱还是婚姻,都难以长久。

有些人就会纳闷了:恋爱时好好的啊,没有这些沟通问题啊,爱得不得了,彼此表现出的都是“全世界只有你懂我”的样子,为什么结婚后就变样了呢?他为什么就“听不懂人话”了呢?

问题出在沟通方法上。

那我们该怎么样进行一场有效的沟通呢?

一、准确表达自己的感受和需求

冲突背后的争吵,往往隐藏了你内心最深层、最隐秘的需求。

比如有些女人提分手、闹离婚,她并不是真的要分手或者离婚,她只是有点难过愤怒,希望用这种方式让男人重视她,哄一哄她。

但她明明希望男人爱她,表现出来的却是让男人离开她。这就是没有准确表达自己的感受和需求。

所谓沟通,就是要清晰地表达。当你意识到自己需求不被满足时,你要坦诚跟对方讲,而不是弯弯绕绕,发泄情绪,让对方去猜测你的需求。

我们可以这么做:把反问句换成陈述句。

反问句简直就是亲密关系的炸弹。

比如你的男朋友工作压力大,周末打游戏放松,你希望对方多陪陪你,可你却不由自主用上了带有指责意味的反问句:

难道我没有游戏重要吗?

难道你的工作和游戏都排在我前面吗?

其实你只要用陈述句和男朋友说:

亲爱的,我希望你多陪陪我,我需要你的陪伴。

这句话,比反问句意思更明确,而且也很清晰表达你的需求,对方也更容易接受。

二、积极倾听,深度共情

有效沟通,除了会表达,还要会倾听和共情。

你得愿意了解伴侣的心里想法和感受,是抱有同理心的倾听,学会站在对方的角度上去考虑问题,不随便打断对方说话。

倾听并不是单纯地“听”,除了听,我们还要做出反应。一个合格的倾听者,会让对方觉得,你真的有在认真听,你有在关心他,你关注到了他的情绪,你的这些反馈可以让他更容易接受你,愿意向你打开心扉。

此外,我们还要学会做出正面引导

倾听时,我们在情感上接受他的情绪,但作为一个优秀的倾听者,我们需要保持清醒理智的大脑。

很多人在倾诉自己心中苦闷时,往往会带有悲观消极的情绪,比如前文说的翻旧账,就是在表达自己的委屈和不满,倾诉者需要你的认可。

这个时候,我们需要对他进行积极的正面引导,具体怎么做呢?

1.共情:说出对方感受

理解和认可她当时的情绪,做到共情。你可以这么说:

亲爱的,委屈你了。我们聊一聊,你希望怎么解决。

2.询问:问问对方需求

有时候对方不是在发泄情绪,而是在表达需求。在处理了对方情绪的基础上,我们可以去问对方的需求:

亲爱的,你希望我怎么做呢?

3.引导:引导对方就事论事

当对方平复了情绪,也说出了自己的需求,那你就可以引导对方就事论事,讨论客观事实了。

4.双方积极寻找解决办法

理解对方,认可对方,支持对方,那我们就可以达成约定,以后再遇到类似的问题,该怎么解决了。我们就事论事、心平气和解决问题。

这样做,我们可以避免很多不必要的争吵,不仅加深了伴侣之间的亲密联结,还将多年的心结慢慢打开,又为以后做了打算。

三、身体语言

不一定是嘴巴上说出来的话才叫沟通。身体语言也是沟通的一种方式。

在感情里,身体语言可管用了,有时能做到“此时无声胜有声”的效果。

一个令人窒息的吻,一个甜甜的微笑,一个深情的拥抱,一个自然而然的牵手,还有和谐满意的性生活……这些身体动作表达出的爱语,比任何口头语言还要打动人心。

按摩,拥抱,接吻,牵手,散步,多浪漫呀。相信我,这些浪漫的身体语言,会让你们的沟通变得更顺畅,让你们的亲密关系更上一层楼。

所有让人感到幸福的关系,是因为找到了对的相处模式。有些女生很疑惑:

为什么婚前的完美男友,结婚后就变成了不入流的老公呢?

我想说,恋爱和结婚是两个完全不同的阶段。结婚后,我们要面临更多的现实问题,要担负更多的责任。关系变了,男人当然也会变。而且,不仅男人变了,你自己也会变。

如果你们都变得更好,那你就会成为他生命中不可或缺的伴侣;如果你们变得更差,那你们就会成为一对怨偶。

可是,由于我们不懂得经营关系,在不知不觉中就把关系弄僵了。如果你在婚姻中遇到了刺手的难题,可以来找我,我会提供最实用的沟通方法和技巧,帮助你打破沟通壁垒,收获幸福婚姻。

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