我的开挂姐姐：高情商是怎么直接转化为真金白银的

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时而严肃时而笑岔气的干货Bing

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DrBing |  情商

之前文章中提到过Bing姐：

很多胖友都表示跪了，要求我写一写这个神仙Bing姐，那今天就应要求写一下。

澄清一下，她的事例不具备可模仿性，当故事看好了，不要瞎学，会死。

首先讲一下时代和家庭背景。

我和我姐都是70后，她比我大六岁，具备了70后头脑清醒、处事务实的时代特点。

我们都比较受Bing妈影响，属于把“追求优秀”当做人生信条的人。

我以前写过，Bing妈家族原来是在长江边上做船运的，后来就开银行，到了我外公这代已经是银二还是银三代了。

不过有钱当然就会倒霉，后来……你懂的。

那时家族的一切都没了，外婆也成了疯子。Bing妈接近孤儿一样长大，幸好读了大学（武测，现在的武汉大学），虽然她觉得自己的天资应该读清北。

总之，追求优秀的传统还是保留了下来，除了家族里一个舅舅后来从0奋斗到上榜福布斯外，我妈也成了一位著名教授，拿过省级名师。

因为我们家族，各种非正常死亡的人太多了，所以我妈人生最大的任务就是送我和我姐留学。

背景交代完毕。现在来说说我姐其人。

我姐很小的时候，高情商的天赋就显现出来了。

听我妈说过这么几件惊人事例：

有一次，我妈带着当时三四岁的我姐去桂林开会。

母女俩在漓江边玩，中途觉得累了，我妈就自己休息了一会儿。

结果就几分钟的功夫，一回头——居然发现我姐已经和当地的孩子玩在一块儿，还被邀请上了人家的竹筏！

我妈差点吓死！

还有一次，也是开会。

我姐四五岁的时候和我妈去了北京，住在北大还是清华招待所。

神奇的是，就在她刚到第一天，就已经和学校大院的孩子玩得像认识了几年一样。

更神奇的是，几天后会议结束她们要走，院子里的小伙伴们居然都哭了！死活不让她走。

综上，我姐从小就特别招人爱，这是一种与生俱来的特质。

这也为她未来的人生一路走一路遇贵人打下了基础。

因为我妈和我爸都是社交上很木讷的典型知识分子，我爸更可以说走到哪儿仇恨拉到哪儿，所以绝对是基因突变，既不是遗传，也不是家庭教育的结果。

可以叫天赋了吧？

当然，上帝是公平的，给了你一个天赋，就会拿走你其他东西。

如果拿我俩来比较，差别就很鲜明。

比如我Bing，基本属于综合实力好：会读书、成绩好、好学、动手能力好、工作能力强、个子高、捯饬一下外貌条件不差。

唯一一个弱点——对人不是特别感兴趣。

我姐则是刚好和我相反！

她在我的弱点上满分，而其他项一直徘徊在及格边缘。

太喜欢和人打交道，结果就是太爱玩——任何时候都是呼朋唤友的，很少在家。

这样下来学习自然是不行，这也让我爸和我妈很揪心。

我爸很传统，觉得成绩就是一切。

我妈则很开明：你成绩不行，但其他方面开挂，也一样啊。

到了高考，我姐果然考的一塌糊涂，差点读了专科，靠关系才塞了个二本。

这就导致了我爸和她的决裂。

为了保护我姐不要老受到我爸的攻击，我妈选择了离婚。

这是一个很有爱，也很正确的选择：离开了我爸这个负能量的拖油瓶，我妈和我姐都开挂了。

我姐的第一次壮举发生在大学。

刚进大学，她就说，这个破二本我不读了！我要去美国读。

虽然考试和念书都是她的弱项，但因为我妈启蒙好，所以和我一样，英语是超级强项。

大一没读完，她就风风火火考到了托，自己申请，拿到CA某大学的offer。

可见即便念书不行，但只要有自己想做的事情，执行力还是很到位的。

但offer解决了，钱呢？

90年代，我锅还没有进入房地产财政，大学教授是很穷的，家里当然一分都没有。

于是，我有生来第一次见识到高情商的“真金白银”性：

就在我妈还没开始看能不能借到钱的时候，问题居然已经被我姐解决了？！

我姐一个高中时就举家移民CA的同学承诺：你尽管来，我包吃住！

但我当时还是有怀疑的。我心想，这简直太荒谬了吧？

承个诺多容易啊？你住个三天试试，包人家把你扫地出门。

（后来当然是我打脸了，不过这是后话。）

但还没来得及验证她的友情，这次壮举就以签证失败告终了。

于是，我姐老老实实地读完了这个破二本。因为大四时签证政策也没有好转，所以也没有考虑读研，而是找工作。

那时已经不包分配，破二本生找工作是异常艰辛的。

但她不怕，因为她还有强项——英语。

靠着那一口666的口语，她第一次投简历就拿到了一个500强大厂的面试，面试当场就通过了。

可见这年头，有足够强势的特点，比平均的优秀更重要啊！

然后我姐一下子就从穷巴巴变成了挥金如土的白领。

当时，90年代中国外企的待遇是真好啊，出差一律商务舱，酒店一律五星，消费习惯一下子就给带坏了，导致她每个月都月光。

之后做到了金领，连朋友圈也一下子国际化了。

当时我家来的朋友，80%都是当时在广州工作的各路外国人，在国际圈子里游刃有余也是她在那个时候学会的。

虽然大多是吃吃喝喝的朋友，没有对人生有大的建树，但这些都是真心的朋友，直到很多年后，我姐去全世界哪个国家，都会有朋友接待，管吃管住。

所以，她人生的第一次跃层，靠的是英语优势和外企人脉圈。

我姐人生的第二次重要转机，发生在一次出差。

有一次她坐飞机，商务舱隔壁坐了个中年米国胖子，是个投资人。经过就有点像邓文迪了——他们两人相谈甚欢。

我姐很牛逼的一点，就是无论男女老幼，都能结交真心的朋友。这个技能其实我现在都不会。

后来胖子知道我姐在大厂技术部工作，就说，我有个新项目，刚好在香港落地，缺个CTO，要么你试试。

当时刚好是互联网泡沫之前那一年，热钱实在太多，人才根本不够用，我姐就这么莫名其妙地，当上一个当时名声挺响的互联网公司的CTO，跑到香港去了。

这是重要的一跃，因为她从基层，省了几百个跳槽，直接进了管理层。

在香港混了一 年后，互联网泡沫就来了。她的公司虽然没倒，但已经不怎么开工。于是她就趁这个机会和一个法国女朋友到处旅游。

当然还是标配的五星+商务舱+高端场合，不过对于我姐这种人，这些都是成功的投资，对其他人等，这就是打水漂了。

也是在这次旅行中，她人生的第三次转机来了。

忘了是在越南还是柬埔寨，她遇到了她后来的老公——一个驻华的法国金领。

男孩真是优秀啊——年轻英俊（比她大一岁），top100名校毕业，家里是有产业的贵族，在某500强大厂当高级管理，就是有望几年内当C什么O那种。

而且最最最重要的是：很传统的人，脾气温和，道德感也强，背景还干干净净清清白白，只谈过一次恋爱，绝对不是什么花花肠子。

在条件这么好的男孩里面，根本是稀缺物种啊！

于是，我姐果断主动出击，当时在旅途中就初步确定了意向。

男孩当时在上海工作，我姐就开启了每逢周末飞上海的异地恋生活。

所以，她人生的第二和第三次跃层，都是因为她热衷社交而带来的机遇。

和法国金领好了半年左右，这时全世界发生了一件非常重要的大事：互联网泡沫彻底破裂了。我姐所在公司也解体了。

因为这个突发的转折，我姐又大胆计划了自己人生的第二个壮举——去法国镀金！

毕竟无论事业还是个人，那个破二本的确拿不出手。

这需要极大魄力。

好不容易找到的优秀夫婿，过了这个村就没这个店了。

以前香港上海异地，难度还能克服，但法国和上海的距离，难度太大了。

但我姐有把握，毕竟她天赋就是搞定人啊。

取得了男友的支持后，她很快就申请到了巴黎第一的理工学校读硕士。因为工作经验牛逼嘛，所以也没有特别难。

然后神奇的事情真的发生了。

读硕士两年期间，她都住在之前和她去旅游的那个法国女朋友家里。

那个女友是个土豪家的千金，家里的豪宅专门留给她一个房间，住了两年多——真的是管吃管住直到毕业！

至于为啥要“寄人篱下”呢？

第一，对于我姐那样的人精，和人同住绝对对双方都是很好的体验；

第二，作为一个大花洒月光族，为了维持一流的生活质量，当时的她的确没能存多少钱，而且巴黎的确不是一般的贵。

那么恋爱关系是怎么维持的呢？ 只能每一两个月飞一次上海。

等她毕业的时候，男友的合同才结束，为了她，搬回了巴黎。

然后没半年吧，他们居然就修成正果，结婚了，就是我锅女生最向往的梦幻城堡婚礼。

对这桩异地恋，我是特别服气的。

尤其是我姐这种，自己主动，而且对方各方面条件都好太多的对象，真的需要很强的心理素质。

另外一个很重要的原因，也在于“下手对象”挑得比较准吧。

知道对方择偶是个呆小白，才有“可乘之机”。否则，要么早就给上海妖艳的妹子勾走，要么就去找门当户对的了。

结婚之后，老公还是一如既往的大厂高管，我姐也勉为其难地当了一两年大厂高管，以便配得上老公的身份地位。

生娃以后，就自然辞职，正式变成贵太太了，还多了个贵族姓。

之后的生活，每天就负责大宴宾客啦，买房理财啦，反正就是微博里面那种人赢的生活，社交圈子也是顶级的。

婚后，她还有一个“壮举”，就是在广州买了豪宅，让我妈在比较高的生活质量下度过了晚年（要知道钱是老公出的，能让洋老公听命养妈，那动员能力真是很厉害）。

总结我姐的事迹，就是：一个不学无术学历，能力，外貌都不算优秀，靠着天赋情商，走上人生巅峰的故事。

如果她能力和野心更大的话，我相信她绝对能达到邓文迪的高度。

她的人格魅力到底在哪里？

其实我自己感受不到，因为我不是她的“朋友”。

但她的每一个朋友跟我提到她，说她是自己在这个世界上见过最好，最真诚，最掏心窝子的人，相处非常舒服，如沐春风。

有人跟我说她怎样花了一周的时间，每天为差点离婚的小两口调停。

有人跟我说她怎样一个月天天打电话到半夜，安慰失恋的自己，直到走出低谷。

两肋插刀可能说不上，但是可以掏心掏肺的。

她和人交往的特点，是“真的对人感兴趣”，而且能达到一种“无我”的状态。

而我们很多时候社交，是出于被迫，于是对方说的话我们也会左耳进右耳出，或者是应付应付，又或者总是感到拘束。

这两种“交往”，别人的感受是完全不一样的。

比起邓文迪主要靠在社交网络中为资源搭配牵线搭桥的方式不同，我想我姐主要是为他人提供很高的“情绪价值”。

因为她给别人提供的资源和实质帮助，并不多。

唯一一次，就是借钱给当初答应在美国接应她的高中同学，结果有去无回。

总体来说，简直有点空手套白狼啊。

到了近几年，可能很多人看到了身边“高情商”群体空手套白狼的事迹，羡慕得不要不要的，都说要把情商学好。

结果东施效颦。

有的人理解成当个好人，于是总是忍气吞声地当老好人，结果被人当软柿子捏。

有的人理解成“人精”，于是说话一套一套，人前一副模样人后一副模样，最后沦为搞事精。

有的人理解成仗义好汉，为朋友两肋插刀，于是用自己房子帮朋友抵押，结果搞得自己流落街头。

有的人理解成圈子大人脉广，结果天天混迹于各种“局”，最后只搞了一大堆无效社交。

这些人都是想生硬模仿，结果不到位。

我说我姐的天赋不可模仿，因为有两点是先天决定的：

1）对人天然的兴趣

2）对人天然的感受力

就好像有的小孩对画画，对数学有天赋一样。

她想知道而且知道这个人在想什么，有什么情绪上的需求，我怎么满足他这个情绪上的需求。

只要做到了，你什么实质性的事情都不用做，他就会真的把你当做一个朋友，而不是一个社交对象。

心灵是孤独的，每个人在这个世界上都是需要朋友的，尤其是当你觉得有一个人能“看见”你的灵魂时。

所以不断遇贵人，总有人愿意包吃包住，任何困难时都会有朋友挺身而出，这就不奇怪了。

大家会想，我姐是不是像所有认识她的人口中那样，一个对谁都“很好的人”呢？

我不知道怎么定义“好”，但她绝对通通透透，可以算得上是个“精致的利己主义者”吧。朋友圈也必须每隔几年更新换代，越来越高大上。

举个例子：以前在广州遇到过她一个本科时的同学，当时在高校当一个小行政，想托我约她回国时出来叙旧。

转告她后，她哈哈一笑说：我们已经不是一个世界的人了呢。

还有一个例子：自从她定居巴黎，我发现她交往密切的华人，都是一些曲某婷那种背景的女孩（X还要大几倍），LUX程度只能有“穷限想”来形容。。。

我问她：“记得你大学的时候很有正义感和社会公义的呀，怎么今天会和你当初最鄙视的人交往？”

她笑得花枝乱颤：看来你还是小孩子啊！傻瓜是没有药救的，烂掉的东西就要扔掉，不要老想着去让世界更好，经营好你自己的人生就是你能做的最有意义的事儿。

我姐大概就是这样一个，对人绝对真诚友善，但也会考量你对她价值；有点腹黑，但绝不坏，头脑精明，通通透透的人。

虽然读书考试工作能力都不算优秀，但绝对算是把自己天赋发挥到最大价值，达到人生目的的人了。

想起她，我偶尔会有点心里不平衡啊，毕竟她好像就是在和朋友们吃喝玩乐中当上人赢。人生中基本没有传统意义上的拼搏努力过。

而我自己，什么挑灯夜读，赶项目通宵不眠。。。拼搏的苦日子实在太多了，也仅仅是个上层中产。

不过想了想，其实也没错，人家毕竟就是有天赋嘛。

我能靠自己努力过上现在的生活，其实老天已经对我不薄。

最后，说回孩子教育，还要夸一下我妈。

通常状态下，像我姐这种“非常规好孩子”，恐怕多半会被家庭放弃，但我妈没有，甚至不惜和我爸决裂。

虽然她知道我姐不是读书的料，但是不断鼓励她，让她抓住自己的天赋发光点去寻找突破，寻找自己实现价值的方法。

正是这样，我姐才不断抓住机会，走上了“正”路，不然很可能二本都考不上，变小太妹了。。。

好啦，基本八卦完了我姐的“光辉事迹”。

也许她的高情商我们模仿不了，但是有一样对我们有价值的信息是：

人生的道路并不是只有一条，很多人是用了奇奇怪怪的姿势开挂的。

发掘自己的长项并变现，才能收益最大化。

亲爱哒老读者们，今天写我Bing姐文的时候，回顾当年她说的那段话，想起近来一些事，忽然觉得自己好傻缺。

整天乱说话，不但帮不了任何人，还招讨厌被举报，真是蠢死了。

我决定从今天起当一个小腹黑正能量的自媒体人，坚决只说大家爱听的话。以后你们听到什么奇怪的话千万不要膈应哦。